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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Habe heute herausgefunden, dass in das Pizzafach meines Rucksacks auch mein Laptop rein passt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alle sagen mir, dass ich auf mich aufpassen soll, aber niemand sagt mir, warum.

Jemand aus 🇰🇷 hat geteilt:

Das Ich, das fünf Kilo abnehmen will, und das Ich, das ständig Kekse isst, müssen miteinander reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als ich jünger war und etwas fallengelassen habe, habe ich es einfach aufgehoben. Jetzt bin ich älter und starre es erstmal an und überlege, ob ich es wirklich so dringend brauche.

Jemand aus 🇨🇬 hat gebookmarked:

Die einzige Fantasie, die ich in diesen Tagen im Schlafzimmer habe, ist, 7 Stunden Schlaf zu bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Früher habe ich Nickerchen geplant, aber jetzt sind sie kleine Überraschungspartys, die mein Körper zu jeder Tageszeit veranstaltet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich dachte, ich habe schlechte Laune, aber da das jetzt schon ein paar Jahre anhält, gehe ich davon aus, dass das einfach mein Charakter ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hab ja nix dagegen, wenn Menschen morgens schon reden. Aber doch bitte nicht mit mir!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Kaffeemaschine und ich führen eine glückliche Beziehung. Ich liebe sie. Sie hält mich am Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die erste Regel für das neue Jahr lautet, sich nicht mehr mit dem zu beschäftigen, was im letzten Jahr schief lief.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Das Schlimmste daran, Kinder zu haben, ist die ganze Mathematik, von der man dachte, man würde sie nie wieder sehen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich bin ein bisschen neidisch darauf, wie ein Pferd sich eine Mahlzeit vors Gesicht schnallen kann.

Kürzlich geteilt auf X:

Nachtschichten sind wie Montags – sie fühlen sich immer falsch an.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich muss dringend einkaufen gehen, habe nur noch Licht im Kühlschrank.

Jetzt live auf LinkedIn:

Wenn jemand auf deine schwarze Kleidung zeigt und fragt, wessen Beerdigung es ist, ist es in der Regel eine gute Antwort, sich im Raum umzusehen und zu sagen: „Hab‘ mich noch nicht entschieden“.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Eines Tages wirst auch du jemanden treffen, ohne den du den Rest deines Lebens verbringen möchtest.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Das Handy ist immer bei mir, also wenn du denkst, ich ignoriere dich, dann tue ich es auch.

Trendet auf Discord:

Wenn’s klingelt, gehe ich immer mit der Jacke zur Tür. Je nachdem wer’s ist, will ich gerade weg oder bin eben erst heim gekommen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Männer lieben es, dasselbe Hemd in vier fast identischen Farben zu kaufen und zu sagen: „Ja, das reicht mir für die nächsten drei Jahre.“

Frisch gepostet auf Discord:

Verrückt, wie viele Leute nicht wissen, dass sie in einer polyamoren Beziehung leben.

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238 Lustige Fragen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich mir vorstelle, wie ein Gespräch abläuft, und dann in der tatsächlichen Unterhaltung die Person vom Drehbuch abweicht. Das ist nicht dein Text, man.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich war 21, als ich 15 war, deshalb ist jetzt alles langweilig.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kerzen schmecken nie so, wie sie riechen.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wer nachtragend ist, hat viel zu schleppen.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Kinder lernen in der Schule chinesische Schriftzeichen, damit sie sich später ein richtig cooles Tattoo aussuchen können.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Von Montag bis Freitag sollte der Kaffee für alle kostenlos sein.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Doc Brown: „Straßen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Straßen.“ Ich im Homeoffice: „Hosen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Hosen.“

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe ein paar Haare in meinen Augenbrauen, die mich zum Schurken machen wollen.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Purer Sex, wenn eine Frau beim Auto fahren so derbe flucht wie eine schottische Barschlampe. Aber in Dialekt.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kleinstadt. Wo man aus dem Schaufenster des Fotografen erfährt, wer geheiratet hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Die Verbindung war so schlecht, dass er entweder im Gefängnis oder in der Bahn hockt. Wie auch immer, ich hoffe, er ist in ein paar Jahren wieder raus.

25 Leute checken gerade 👀

Meine Haustür ist wie ein Banktresor, wenn ich pinkeln muss.

21 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen Job mit einem Gehalt, das mich jeden Monat schockiert.

12 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Lebkuchen.

16 Leute checken gerade 👀

Besorge dir jemanden, der dich so ansieht, wie dieser Gepard diese Antilope ansieht und OH SCHEISSE, egal.

10 Leute checken gerade 👀

Viele Eltern haben keine Kontrolle über ihre Kinder mehr. Als ich ein Kind war, reichte ein Blick meiner Mutter aus.

22 Leute checken gerade 👀

Ihr kennt das: Versehentlich beleidigt man irgendwen, obwohl man alle beleidigen möchte.

24 Leute checken gerade 👀

Liebe ist wie Kaffee. Macht den Keks weich.

11 Leute checken gerade 👀

Zur aktuellen Wetterlage habe ich eine Frage: Warum bin ich hier und nicht in der Karibik?

20 Leute checken gerade 👀

Viele Leute sind schockiert, wenn sie erfahren, dass ich immer noch Single bin. Vor allem meine Frau.

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1. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Männer zucken im Schlaf, weil sie immer irgendwie nerven müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Halloween ist cool, aber nichts ist gruseliger als meine früheren Entscheidungen bei Männern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich identifiziere mich sexuell als der eine flackernde Buchstabe auf dem Neon-Schild des Hotels.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Niemand ist sturer als ein Android-Nutzer, der nicht aufs iPhone umsteigen will.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nicht kompliziert, du bist nur den einfachen Scheiß gewöhnt.

Jemand aus 🇲🇨 hat geteilt:

Der Tierarzt fragt immer, wie es mit dem Fressen und Saufen klappt. Ich glaube, ich geh künftig auch zum Tierarzt.

Jemand aus 🇮🇹 hat gebookmarked:

Ich habe gerade in Psychologie gelernt, dass wenn ein Mann zuerst einschläft, es daran liegt, dass er sich in deiner Nähe wohl fühlt und möchte, dass du sein Handy durchsuchst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Andere tanzen mit Wölfen, ich renne vor Bienen davon.

Jemand aus 🇷🇺 hat kopiert:

Essen aus Müll holen bleibt strafbar, aber Müll als Essen zu verkaufen weiterhin legal. Genau mein Humor!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Den teuersten Kaffee der Welt gibt es bei meinem Frisör. Aber dafür macht er mir ja die Haare umsonst!

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich habe in meinem Leben schon einige verrückte Sachen gemacht, wie zum Beispiel das Filet-O-Fish-Sandwich von McDonalds zu probieren.

Gesehen bei Messenger:

Wow, du hast eine sehr beeindruckende Sammlung seltsamer Neigungen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn ich mich nicht verzählt habe, bin ich jetzt bei Plan T.

Trendet auf Twitch:

Könnte bitte jemand herkommen und den Erwachsenen spielen? Ich bin zu müde.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Willst Du Dir den Tag versauen, musst Du in den Spiegel schauen. Willst Du es noch schlimmer machen, probier mal Deine Sommersachen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Banküberweisung klingt mir seit jeher zu bürokratisch. Ich bevorzuge da Krötenwanderung.

Gesichtet auf WhatsApp:

Wenn ihr die Wahl habt, das Bad zu putzen oder zum Sport zu gehen, welche Serien schaut ihr dann?

Gerade gelandet bei X:

Die ganze Scheiße fing doch an, als Miracoli den Käse aus den Packungen genommen hat.

Gerade gelandet bei X:

Ich starte einen YouTube-Kanal, auf dem ich auf Leute reagiere, die auf Leute reagieren, die auf Reaktionsvideos reagieren.

Frisch gepostet auf Snapchat:

‚Mahlzeit‘ ist so ein mächtiges deutsches Wort. Egal welche Rangordnung – jede Person sagt es einfach zurück.

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