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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kirschen als Schmuck über die Ohren tragen. Ich war dabei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Hintergrundbild auf dem Handy zu ändern, fühlt sich immer wie ein Neustart im Leben an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erstaunlich, wie schnell meine Sucht nach dem Handy geheilt ist, sobald ich einen Anruf erhalte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich liebe den Sommer! Das ist die schönste Woche des Jahres!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt zu viele Arten von Pasta. Meine Lieblingssorte ist beispielsweise Fliccaroni, und keiner von euch kann sich sicher sein, ob es die auch wirklich gibt. Schaut euch an, wie ihr sie bereits googelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das größte Problem bei der Suche nach einem neuen Job ist, dass ich keinen will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann auch bekommen, und nun muss ich da wirklich hin. Mist!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich ein Elefant wäre, würde es euch allen leid tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Habe gerade gehört, dass der Sommer kommt. Mir ist vor Freude fast der Glühwein aus der Hand gefallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In meinem Alter verliebst du dich nicht mehr Hals über Kopf. Das gibt nur Rücken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Baby, lass uns Doktorspiele spielen. Ich fang an. Du schuldest mir 1000 Euro.

Trendet auf Telegram:

Schlaft miteinander, sonst wird’s jemand anders tun!

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Vorstellung Apokalypse: Zombies auf der Suche nach Gehirn. Realität Apokalypse: Hirnlose auf der Suche nach Klopapier.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Früher hatte ich Angst im Dunkeln. Wenn ich heute so meine Stromrechnung sehe, hab ich Angst vor Licht.

Geht gerade viral auf X:

Kollegen, die meine hochgezogene Augenbraue ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden bei der Flucht.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wäre ich der Konjunktiv, hätte ich mehr Würde.

Gerade gelandet bei WeChat:

Microsoft Edge zu benutzen, um Chrome runterzuladen, ist so, wie wenn meine Freundin mein Auto ausleiht, um mich zu betrügen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn ich ein Komma weglasse, dann nur, weil ich nicht will, dass du Luft bekommst.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wer hat denn die Null gewählt, dass du dich meldest.

Gesichtet auf TikTok:

Hallo, ich bin der größte Spion Großbritanniens und mein Slogan lautet: Ich sage dir meinen richtigen Nachnamen, dann meinen richtigen Vornamen und dann noch einmal meinen richtigen Nachnamen, falls du ihn verpasst hast.

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231 Lustige Fragen Sprüche

Mehr lustige Fragen Sprüche 👇

vor 9 Monaten

Kommentar:
"Erinnern Sie sich daran, die wichtigen Fragen bei Weihnachten zu stellen! 🎄🎅🏼🤣 #Familienfeier"

bekommen, Bitte, Fragen, geht, Kinder, nicht, vergessen, wann, Weihnachten, wirklich, zu
vor 9 Monaten

Kommentar:
"Bei uns gibt es keine dummen Fragen, nur dumme Kollegen! 🤣🤦‍♂️ #Büroleben"

Arbeit, belehren, Dummen, dummen Fragen, euch, Fragen, gerne, gibt, Humor, jeder, kann, keine, Kollegen, mal, mir, werden
vor 9 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht sollte der Pfleger einfach öfter mal an der Realität schnuppern! 🤣👻 #GeisterExistieren"

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vor 9 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht haben deine Muskeln gerade Urlaub gemacht! 🏋️‍♂️😅 Viel Glück bei der Spurensuche im Fitnessstudio! 🕵️‍♂️💪"

Anmelden, da, ein, Ergebnisse, Fitnessstudio, Fragen, Gehen, Humor, immer, keine, los, mal, mich, Motivation, noch, Paar, Sport, vorbei, was, Wochenende
vor 9 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht sollten wir erstmal den Verstand knallen lassen, bevor das Projekt knallt! 💥🤔"

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vor 9 Monaten

Kommentar:
"Früher hieß es: 'Frag' mal den Opa!' Heute heißt es: 'Frag' mal Google!' 🤓💻 #ZeitenändernSich"

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vor 9 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht werden wir einfach im Bett abgeholt und direkt in die Wolken geschwebt! ☁️😴"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht haben die Dinosaurier einfach zu viel Netflix geschaut und nicht aufgepasst! 🦕📺😂"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Zitronen sind doch nur sauer, wenn sie nicht genug Liebe bekommen haben! 🍋😂 #Lebensphilosophie"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Die Ehe – auch bekannt als das ultimative Sicherheitssystem für die Haustür! 🔒😴"

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Arroganz ist die Kunst, auf seine eigene Dummheit stolz zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Leg‘ dich nicht mit mir an, sonst werde ich an einem deiner Kapuzenschnüre ziehen, damit sie ungleichmäßig werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin die Person, die von Wetterreportern verlangt, im Sturm zu stehen. Ich habe keine Ahnung von Wind und Regen und liebe es, unnötiges Leid zu sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hier im Dorf, neben der Kita, steht ein Kondomautomat. Genau mein Humor.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die drei rosa Elefanten und ich sind uns einig: Die Waldpilz-Mischung war sehr lecker.

Jemand aus 🇬🇼 hat geteilt:

Dass man beim Friseur nicht mit Pfandflaschen bezahlen kann, finde ich persönlich ja etwas unflexibel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Deutschland ist das einzige Land in Europa, wo „Sorry, konnte nicht antworten, hatte kein Netz“ eine legitime Ausrede ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Katze ist schon völlig genervt von mir, weil ich jetzt den ganzen Tag in ihrer Wohnung verbringe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der allerbeste Zeitvertreib ist eine warme Wurst im Leib!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Sohn und ich hatten heute Morgen viele interessante Gespräche. Warum ist die Sonne so heiß? Wie funktionieren Raketen? Warum es zu früh ist, so viele Fragen zu stellen.

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Snapchat:

Glaubst du an Liebe auf den ersten Blick? Oder soll ich noch mal vorbeikommen?

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich habe gerade ein graues Haar gefunden und bin schockiert, dass ich im letzten Jahr nur ein einziges bekommen habe.

Macht Lärm auf Slack:

Die Jahreszeit ist zurück, in der Frauen zu 80% aus Schal bestehen.

Kürzlich geteilt auf X:

Nehmt bitte keine beschissenen Bluetooth-Lautsprecher mehr mit auf Wanderungen. Keiner ist in den Wald gekommen, um Katy Perry zu hören.

Gesehen bei Reddit:

Schlaf ist eine kostenlose Testversion des Todes, aber mit Werbung.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Bei manchen Menschen frage ich mich echt, ob die wirklich so bescheuert sind, oder ob die dafür extra Unterricht nehmen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Das Leben ist zu kurz. Erzähl seiner Mutter, was er dir angetan hat.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich habe nie an einem Klassentreffen teilgenommen, weil dort nur Jungs wären, die vorgeben, den Text von Snows „Informer“ zu kennen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Alle 11 Minuten tut mir was anderes weh. Ich altere jetzt!

Trendet auf Telegram:

Ich glaube, es war Gandhi, der sagte: „Erstelle niemals Passwörter, wenn du besoffen bist“.

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