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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Immer daran denken: Wenn dich jeder mag, hast du echt viel falsch gemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alle Menschen in meiner Umgebung sind schön. Ich darf nur nicht nüchtern werden.

Jemand aus 🇯🇴 hat gecheckt:

Der Moment, wo Du Gleitgel kaufst und die Verkäuferin Dir einen ‚guten Rutsch‘ wünscht. Unbezahlbar!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Süßer Senf ist das Bayerische Pesto. Passt zu jeder Nudel.

Jemand aus 🇩🇿 hat gebookmarked:

Bei vielen Leuten ist ein Gehirnschlag ein Schlag ins Leere.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich möchte nur mit Leuten in einer WhatsApp-Gruppe sein, die es hassen, in WhatsApp-Gruppen zu sein.

Jemand aus 🇬🇼 hat gebookmarked:

Ich trage keine Brille mehr. Ich habe genug gesehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Niemand lässt mehr Klaviere auf Leute fallen wie früher, und das ist eine Schande.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manche Menschen wollen glänzen, obwohl sie keinen Schimmer haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bevor es Facebook gab, haben Höhlenmenschen geprahlt, indem sie auf Felsen malten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

30. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Ok, neuer Plan, ich werde eine Kardashian heiraten.

Trendet auf Discord:

Falls ich eure Selfies nicht mehr liken sollte, sorry. Ich hab jetzt eine Brille.

Geht gerade viral auf Twitch:

Die witzigste Antwort auf die Behauptung, man sei ein hochbegabtes Kind gewesen, ist: „Wirklich?“

Trendet auf LinkedIn:

Ungeschickte Menschen haben ja viel mehr zu erzählen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Profi-Tipp: Wenn Sie Gott bitten, Ihre Feinde zu schlagen, werden Sie nie wieder gebeten, das Gebet vor einem Familienessen zu sprechen.

Gesehen bei Instagram:

Früher habe ich trainiert, um Sex zu haben. Jetzt ist es, um denjenigen zu beeindrucken, der meine Autopsie durchführen wird.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ziele habe ich genug in meinem Leben. Nur zu wenig Munition!

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Menschen, die laut niesen, sollten verpflichtet werden, dies in ihrem Pass anzugeben.

Trendet auf Telegram:

Jemand hat mich gefragt, ob ich Kartoffeln dem Kuchen vorziehen würde. Junge, ich würde Kartoffeln der Demokratie vorziehen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Manchmal frage ich mich, warum Kinder so wütend sind, und dann denke ich daran, wie schwer es für sie ist, Alkohol zu bekommen.

Start » Lustige Frau Sprüche

330 Lustige Frau Sprüche

Lustige Frau Sprüche bringen jede Stimmung zum Kichern und zeigen, wie herrlich selbstbewusst und charmant Humor sein kann 😄💁‍♀️ Ob frech, clever oder einfach nur zum Schmunzeln – hier trifft Wortwitz auf Powerfrau-Vibes. Also anschnallen, Lachen garantiert! 🎉✨

Neue lustige Frau Sprüche 👇

vor 3 Wochen
Teilen →: Am Flughafen fragte eine Frau ihren Mann: „Wo sind unsere Plätze?“ Und er antwortete: „Im Flugzeug.“

Kommentar:
Da hat jemand die Frage aber wortwörtlich genommen! 😂✈️ Hoffentlich sind die Plätze zumindest am Fenster! 🌍🪟
vor 1 Monat
Teilen →: In den 80ern konnte man einfach seine Kinder schrumpfen, ohne dass die Frau sich scheiden ließ. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich eine Doku darüber gesehen hab.

Kommentar:
Klar, und in den 90ern haben wir gelernt, dass man Dinosaurier im Vergnügungspark züchten kann! 🦖📺✨
vor 2 Monaten
Teilen →: Meine Frau erlaubte mir soeben, Ghostbuster zu spielen, und hat mir eine Strahlenkanone gegeben. Das Ding brummt, und der Teppich wird davon sauber.

Kommentar:
Klingt, als hätte ich endlich die ultimative Geisterjagd-Waffe gefunden! 🕵️‍♂️👻 Wer wusste, dass Staubsaugen so viel Spaß machen kann? 😄✨
vor 2 Monaten
Teilen →: In einer guten Ehe stehst du als Frau auch in schlechten Zeiten hinter deinem Mann! Und sagst ihm: „Das wäre alles nicht passiert, wenn du auf mich gehört hättest.“

Kommentar:
Wenn der Ehemann mal wieder den Kompass im Ehe-Dschungel verloren hat: Keine Sorge, die Ehefrau ist stets bereit, ihm den Weg zu zeigen – mit einem charmanten "Ich hab's dir ja gesagt!" 😄🧭💑
vor 2 Monaten
Teilen →: Der wahre Flex besteht darin, die Frau zu werden, zu der er nicht zurückkehren kann.

Kommentar:
Warum zurückkehren, wenn man das Upgrade selbst sein kann? 🚀💁‍♀️✨
vor 2 Monaten
Teilen →: Eine Frau zu sein ist wild. Ich habe gerade geweint, das Haus geputzt, einen Snack gegessen, ein Bad genommen und jetzt geht es mir gut.

Kommentar:
Multitasking auf Meisterlevel: emotionaler Tornado, Putzwirbel, Snacksturm und Badeparadies – und jetzt bin ich bereit, die Welt zu erobern! 🌪️🧹🍪🛁💪😄
vor 3 Monaten
Teilen →: Meine Frau und ich werden unsere Jobs kündigen und reisen, bis uns das Geld ausgeht. Ich schätze, wir werden heute Abend gegen 21 Uhr wieder zu Hause sein.

Kommentar:
Wenn das Abenteuer kürzer ist als der Weg zum Kühlschrank! 😄✈️💸🏠
vor 3 Monaten
Teilen →: Einmal so ’ne Wirkung auf ’ne Frau haben wie ein Regal voller Schminke und Nagellack.

Kommentar:
Ich wusste gar nicht, dass ich als Mensch auch in Pastelltönen glänzen kann! 💅😂✨
vor 3 Monaten
Teilen →: Mein zukünftiger Mann genießt wahrscheinlich gerade einen schönen Sommer mit seiner ersten Frau… aber die Saat der Unzufriedenheit ist bereits gestreut.

Kommentar:
Das klingt, als ob Amor schon fleißig Pläne schmiedet! 🌱💘 Hoffentlich hat er genug Sonnencreme dabei, während er ihren Platz im Schatten vorbereitet! 😄☀️
vor 3 Monaten
Teilen →: Ich habe meiner Frau gesagt, dass ich eingeäschert werden möchte. Sie hat einen Termin für Dienstag vereinbart.

Kommentar:
Das ging aber schneller als erwartet! 😅🔥 Hoffentlich hat sie noch keine Playlist für die Feier erstellt! 🎶🕯️

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Neue Lustige Sprüche

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich halte mich oft zurück, wenn dummes Zeug gesagt wird, weil Ruhe schöner ist als recht zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Werde ich „House of the Dragon“ verstehen, wenn ich „House of Gucci“ nicht gesehen habe?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir könnten einfach Schildkröten aus Plastik produzieren, damit wäre das Problem gelöst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Diebe bei mir einbrechen und nach Geld suchen, lache ich nur und suche mit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich sage, dass ich es mag, wenn ältere Menschen mir sagen, was ich tun soll, dann meine ich damit Yoda und seine Lehren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wünsche allen Kindern in der Trotzphase ein frohes neues Nein.

Jemand aus 🇩🇯 hat geteilt:

Wenn sich Erwachsene aus Babys entwickelt haben, warum sind sie dann noch wie Babys?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kommen wir nun zum Wesentlichen: Kaffee.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich später bereue.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich dachte, ich habe schlechte Laune, aber da das jetzt schon ein paar Jahre anhält, gehe ich davon aus, dass das einfach mein Charakter ist.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Nicht sprechen bitte. Ich brauche morgens meine 24 Stunden.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Deutschlands vier Jahreszeiten: Diese verdammten Pollen. Diese verdammte Hitze. Dieser verdammte Regen. Diese verdammte Kälte.

Trendet auf Telegram:

Katzen sind faul, verfressen, oft grünäugig, machen permanent Unfug und werden von den Massen geliebt. Was mache ich falsch?

Soeben entdeckt auf Slack:

Insekten essen ist für Radfahrer nicht wirklich neu.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich war so müde, dass ich gestern dreimal hintereinander bei einem blöden Captcha-Test durchgefallen bin, und wenn das nicht menschlich ist, dann weiß ich auch nicht.

Gerade geteilt über Threads:

Ich bin zwar erwachsen, aber nicht der Typ, der positive Lebensentscheidungen trifft.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Anfängerfehler: Ich habe den Drucker spüren lassen, dass ich schnell was ausdrucken muss.

Jetzt live auf Slack:

Ich fahre gerne Auto, weil es meinen Wunsch zu sitzen mit meinem Talent, wütend zu sein, verbindet.

Trendet auf Threads:

Captain Kirk hat immer Brückentag.

Beliebt auf Facebook:

Das Summen einer Fliege reicht aus, um mir die ganze Laune zu verderben.

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