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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇿 hat gebookmarked:

Je kleiner der Geist, desto größer die Schnauze!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

“Für mich wäre das nichts, aber du kannst es tragen“ ist mein Motto bei Umzügen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nicht zynisch. Ich hab multiple Sarkasmen.

Jemand aus 🇲🇳 hat geteilt:

Wenn ich einmal sterbe, möchte ich, dass meine Überreste im Park verstreut werden. Außerdem möchte ich nicht verbrannt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Idee fürs erste Date: Wir zeigen uns unseren Suchverlauf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ja, ich könnte meinen Tag ohne Kaffee beginnen, aber ich bin zu hübsch für das Gefängnis.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Weihnachtsgeld, das so gering ist, dass man seine Bank anrufen und fragen muss: „Ist es schon da?“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Stürmisch ist es erst, wenn mein Nachbar seinen Smart an den Fahrradständer kettet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hoffe, dass dies das Jahr ist, in dem mein Teenager lernt, dass man das Licht ausschaltet, wenn man den Raum verlässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sämtliche Fehlentscheidungen in Deutschland basieren darauf, dass mein Balkon nach hinten rausgeht und ich somit nicht zum Volk sprechen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

9. Okt., 2025

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Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich bin mein eigener schlimmster Feind. Und der Feind meines Feindes ist mein Freund. Also bin ich auch mein bester Freund.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

„Bei allem Respekt“ ist die höfliche Version von „Hör zu, du kleiner Scheißer“.

Gesehen bei WeChat:

Sarkasmus, weil man zu alt für Bärchenpflaster ist.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich spare Strom. Ich fahre Verbrenner.

Trendet auf TikTok:

Händetrockner: Man steht 10 Minuten davor und trocknet sich am Ende die Hände an der Hose ab.

Gesehen bei Telegram:

Ich denke nicht, dass es Fischen erlaubt sein sollte, andere Fische zu essen. Das scheint einfach seltsam. Das sollte geregelt sein wie bei Kollegen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Mir wird fehlende Reife vorgeworfen und ich finde das voll bescheuert. Erstmal schaukeln gehen.

Trendet auf Telegram:

Mein Körper denkt auch, ich verarsche ihn. Das ganze Jahr: Obst wird ignoriert. Im Dezember: 30 Mandarinen pro Tag.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ein Twitter-Konto, das so gut ist, dass sogar die Personalabteilung es sehen will.

Gerade geteilt über Instagram:

Die Krähen sind heute Morgen richtig angepisst, und ich überlege, ob ich nicht hinauffliegen und mich ihnen anschließen soll.

Start » Lustige Frau Sprüche

330 Lustige Frau Sprüche

Lustige Frau Sprüche bringen jede Stimmung zum Kichern und zeigen, wie herrlich selbstbewusst und charmant Humor sein kann 😄💁‍♀️ Ob frech, clever oder einfach nur zum Schmunzeln – hier trifft Wortwitz auf Powerfrau-Vibes. Also anschnallen, Lachen garantiert! 🎉✨

Neue lustige Frau Sprüche 👇

  • Lustige Frau Sprüche - Am Flughafen fragte eine Frau ihren Mann: „Wo sind unsere Plätze?“ Und er antwortete: „Im Flugzeug.“

    Kommentar:
    Da hat jemand die Frage aber wortwörtlich genommen! 😂✈️ Hoffentlich sind die Plätze zumindest am Fenster! 🌍🪟

  • Lustige Frau Sprüche - In den 80ern konnte man einfach seine Kinder schrumpfen, ohne dass die Frau sich scheiden ließ. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich eine Doku darüber gesehen hab.

    Kommentar:
    Klar, und in den 90ern haben wir gelernt, dass man Dinosaurier im Vergnügungspark züchten kann! 🦖📺✨

  • Lustige Frau Sprüche - Meine Frau erlaubte mir soeben, Ghostbuster zu spielen, und hat mir eine Strahlenkanone gegeben. Das Ding brummt, und der Teppich wird davon sauber.

    Kommentar:
    Klingt, als hätte ich endlich die ultimative Geisterjagd-Waffe gefunden! 🕵️‍♂️👻 Wer wusste, dass Staubsaugen so viel Spaß machen kann? 😄✨

  • Lustige Frau Sprüche - In einer guten Ehe stehst du als Frau auch in schlechten Zeiten hinter deinem Mann! Und sagst ihm: „Das wäre alles nicht passiert, wenn du auf mich gehört hättest.“

    Kommentar:
    Wenn der Ehemann mal wieder den Kompass im Ehe-Dschungel verloren hat: Keine Sorge, die Ehefrau ist stets bereit, ihm den Weg zu zeigen – mit einem charmanten "Ich hab's dir ja gesagt!" 😄🧭💑

  • Lustige Frau Sprüche - Der wahre Flex besteht darin, die Frau zu werden, zu der er nicht zurückkehren kann.

    Kommentar:
    Warum zurückkehren, wenn man das Upgrade selbst sein kann? 🚀💁‍♀️✨

  • Lustige Frau Sprüche - Eine Frau zu sein ist wild. Ich habe gerade geweint, das Haus geputzt, einen Snack gegessen, ein Bad genommen und jetzt geht es mir gut.

    Kommentar:
    Multitasking auf Meisterlevel: emotionaler Tornado, Putzwirbel, Snacksturm und Badeparadies – und jetzt bin ich bereit, die Welt zu erobern! 🌪️🧹🍪🛁💪😄

  • Lustige Frau Sprüche - Meine Frau und ich werden unsere Jobs kündigen und reisen, bis uns das Geld ausgeht. Ich schätze, wir werden heute Abend gegen 21 Uhr wieder zu Hause sein.

    Kommentar:
    Wenn das Abenteuer kürzer ist als der Weg zum Kühlschrank! 😄✈️💸🏠

  • Lustige Frau Sprüche - Einmal so ’ne Wirkung auf ’ne Frau haben wie ein Regal voller Schminke und Nagellack.

    Kommentar:
    Ich wusste gar nicht, dass ich als Mensch auch in Pastelltönen glänzen kann! 💅😂✨

  • Lustige Frau Sprüche - Mein zukünftiger Mann genießt wahrscheinlich gerade einen schönen Sommer mit seiner ersten Frau… aber die Saat der Unzufriedenheit ist bereits gestreut.

    Kommentar:
    Das klingt, als ob Amor schon fleißig Pläne schmiedet! 🌱💘 Hoffentlich hat er genug Sonnencreme dabei, während er ihren Platz im Schatten vorbereitet! 😄☀️

  • Lustige Frau Sprüche - Ich habe meiner Frau gesagt, dass ich eingeäschert werden möchte. Sie hat einen Termin für Dienstag vereinbart.

    Kommentar:
    Das ging aber schneller als erwartet! 😅🔥 Hoffentlich hat sie noch keine Playlist für die Feier erstellt! 🎶🕯️

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Jemand aus 🇸🇨 hat gespeichert:

Wenn man mit mozzarellafarbenen Beinen in der Sonne liegt, werden sie tomatenrot. Und schon hat man den Salat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was John Connor jetzt wohl denkt, wo sich alle mit KI anfreunden?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe gehört, lachen ist genauso gesund wie 20 Minuten joggen. Jetzt sitze ich im Park und lache die Jogger aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kann ich all die Nickerchen zurückbekommen, die ich als Kind nicht machen wollte? Ich könnte sie jetzt wirklich gebrauchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

An alle, die das hier gerade lesen… Habt Ihr nichts besseres zu tun?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Schlimmste an der Stellensuche ist, dass man weiß, dass man keine Stelle will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das ganze Jahr lang die Bayern sonderbar finden und im September bundesweit das Oktoberfest kopieren. Genau mein Humor.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die eigentliche Kunst in der Erziehung ist ja, keinen Lachanfall zu bekommen, wenn das Kind einen Wutanfall hat.

Jemand aus 🇲🇦 hat gecheckt:

Wenn es weiterhin so warm bleibt, sollten wir langsam überlegen, was wir Heiligabend grillen und wie wir den Sonnenschirm schmücken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manche fallen immer auf die Füße, andere auf die Schnauze. Je nachdem, was man im früheren Leben war: Katze oder Nutellabrot.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Es tut mir leid, dass du meine Beiträge beschissen findest. Du hättest sie wahrscheinlich nicht inspirieren sollen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich wusste nie, wie schnell ich schreiben konnte, bis der Lehrer sagte: „Stifte weg!“.

Gerade geteilt über Messenger:

Merkwürdig, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest. Und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.

Trendet auf Threads:

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Hirnzellen zu wenig.

Gesichtet auf YouTube:

Es gibt absolut keinen Grund für einen alleinstehenden Mann, sich in einem Sonnenblumenfeld aufzuhalten. Hau ab, du Perverser!

Geht gerade viral auf Instagram:

Willkommen in Ihren 40ern. Die Zeit vergeht jetzt viel schneller. Willkommen in den 50ern.

Trendet auf WhatsApp:

Entwarnung! Ich habe jetzt Kaffee.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Tut mir leid, dass ich so unangenehm und peinlich bin. Es wird bestimmt wieder passieren.

Trendet auf YouTube:

Manchmal sage ich mir „Peter, du musst aufhören zu trinken“, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich nicht Peter heiße.

Geht gerade viral auf X:

Dass Daniel Craig Bond verlässt, um Benoit Blanc zu werden, ist eine der besten Sachen, die je passiert sind.

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