Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe eigentlich keine Probleme, ich gehe nur zur Therapie, um zu prahlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe das Wort für koffeinfreien Kaffee vergessen und nannte ihn Depresso.

Jemand aus 🇵🇦 hat gecheckt:

Meine Liebe geht über Raum, Zeit, persönliche Grenzen und verschiedene Antibiotika hinaus.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einige von euch sind zu jung, um sich daran zu erinnern, wie man früher Fotos machte und ewig warten musste, bis der Vogel in der Kamera das Bild auf eine Steinplatte meißelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hinter jedem witzigen Mann, steht eine Frau die die Augen verdreht.

Jemand aus 🇲🇪 hat gecheckt:

Die Tage meiner Freundin mit „Top, die Watte quillt“ zu kommentieren, war nicht meine beste Idee.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nichts macht mich schneller demütig, als wenn sich meine Handykamera versehentlich einschaltet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schreibt man „Montag“ mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Horoskop sagt, ich soll dich heute küssen.

Jemand aus 🇨🇴 hat gecheckt:

Unsere Katze singt Opern, wenn sie hungrig ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

5584 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.959

Lustige Sprüche Themen

22.630

Lustige Sprüche Bilder

20.959

Aktualisiert

8. Feb., 2026

Nutzer Online

3.962

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Damals, in der Sendung mit der Maus: „Das war Tschechisch“, „Das war Suaheli“. Aber nie: „Das war ironisch“. Darum erkennt das nicht jeder.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Hiermit grüße ich alle, die hinter meinem Rücken über mich reden und lästern. Danke, dass ich zum Mittelpunkt eures Lebens geworden bin.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Triathlon: Der Moment, wenn du denkst, das Schlimmste ist vorbei… und dann musst du noch laufen.

Jetzt live auf Twitch:

Ich komme aus einer Zeit, da sang man noch: „Scherri Scherri Lehdi, gohing sru Ämohschn, Luff is wer ju feind itt, lissn tu juhr Haart!“

Gerade gelandet bei WeChat:

Können wir uns darauf einigen, dass Smart-Fahrer eine verlängerte Fahne auf der Rückseite ihrer Autos anbringen müssen, damit deren Parkplätze nicht mehr leer aussehen?

Jetzt live auf Telegram:

Wie man mich verführen kann: 5000 Euro auf mein Konto überweisen und nicht mit mir reden.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Frauen furzen nicht. Frauen gebären Windlinge.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Da sind sie wieder, meine drei Sonntags-Probleme: Welche Jogginghose ziehe ich an? Wie liege ich am besten? Wer bedient mich?

Frisch gepostet auf Threads:

Ich möchte heute etwas mit Menschen machen, anmotzen wäre toll!

Frisch gepostet auf TikTok:

Sich wegen dem Klima an die Straße zu kleben ist so, wie sich wegen der Armut an die Bank zu kleben.

Start » Lustige Gehen Sprüche » Seite 6

342 Lustige Gehen Sprüche

Mehr lustige Gehen Sprüche 👇

Für mehr lustige Gehen Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Gehen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jetzt wo das 9 Euro Ticket vorbei ist, spawnen plötzlich wieder überall die Kontrolleure.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wie wär’s mit einem zweiten Teil von Armageddon? Aber diesmal lenken sie den Asteroiden absichtlich so um, dass er mit der Erde kollidiert.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wäre so gern elegant und sexy. Aber ich hab mich für faul und geil entschieden.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Als ich jünger war und etwas fallengelassen habe, habe ich es einfach aufgehoben. Jetzt bin ich älter und starre es erstmal an und überlege, ob ich es wirklich so dringend brauche.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Lateinunterricht war in der Schulzeit auch immer seltsam. Ich konnte nie sagen, wie es mir geht. Dafür aber, dass mein Vater einen Sklaven auf dem Markt gekauft hat.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Als man damals die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte – ich war dabei.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Koffein heißt so, weil es den Körper ‚K‘ vom Zustand ‚off‘ in den Zustand ‚ein‘ bringt.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Spinat ist bei weitem nicht so köstlich, wie Popeye uns glauben machen wollte.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe noch kein einziges Weihnachtsgeschenk gekauft, aber es sind schon drei Pakete auf dem Weg zu mir.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wissenschaftler haben entdeckt, dass der Mars stinklangweilig ist. Und zudem scheißkalt und arschweit weg.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Zeit, um in was bequemeres zu schlüpfen. Einen Panzer oder so.

12 Leute checken gerade 👀

Die erste Person, die klatschte, nachdem sie etwas Cooles gesehen hat, muss sich gedacht haben: „Was zum Teufel mache ich hier?“

7 Leute checken gerade 👀

Ich im Restaurant: 10 Minuten lang die Speisekarte studieren und dann das Gleiche wie immer bestellen.

25 Leute checken gerade 👀

Geht es nur mir so, oder kostet jetzt alles so viel, als würden wir auf einem Flughafen einkaufen?

21 Leute checken gerade 👀

Ich sollte in der Lage sein, einmal im Monat eine riesige Mahlzeit zu essen, wie eine Schlange. Dieses tägliche Essen ist echt ätzend.

7 Leute checken gerade 👀

Meist kommt es anders, wenn man denkt.

22 Leute checken gerade 👀

Hat jemand die Nummer von der Hexe aus Schneewittchen? Ich bräuchte mal ein paar Äpfel.

16 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste am Sommer sind die vielen Füße bei Instagram.

19 Leute checken gerade 👀

Seit wann darf man bei Rossmann keine Kondome mehr anprobieren?!

9 Leute checken gerade 👀

Ich flippe erst aus, wenn ich sehe, dass die Buddhisten ausflippen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

5584 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.959

Lustige Sprüche Themen

22.630

Lustige Sprüche Bilder

20.959

Aktualisiert

8. Feb., 2026

Nutzer Online

3.587

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇷 hat gespeichert:

Sich in mich zu verlieben ist, als würde man sich selbst die Haare schneiden. Das heißt, du wirst es später bereuen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Liebe bedeutet, sie nicht die Treppe runterzustoßen, wenn man die Gelegenheit dazu hat.

Jemand aus 🇲🇿 hat gebookmarked:

Natürlich muss die Wäsche gemacht werden, aber der Wein trinkt sich auch nicht von allein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich frage mich, wer die Stromrechnung für das Licht am Ende des Tunnels bezahlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man reiche mir die Tür! Ich will gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was ist der Plan der Politik, um den Verzehr von Kebaps weniger unordentlich zu machen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Laut Kontostand ist morgen schon Monatsanfang.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich sterbe, möchte ich friedlich sterben, wie mein Großvater, im Schlaf. Nicht schreiend, wie die Beifahrer in seinem Auto.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Kunst, jeden denken zu lassen, was er will.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bezweifle stark, dass Lohnarbeit in der Evolution vorgesehen war.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Seltsam, dass die Briten auf der Suche nach Gewürzen so viel Land erobert haben. Aber sich dann weigerten, sie zu verwenden.

Frisch gepostet auf Facebook:

Dieser traurige Moment, in dem man den 11 Uhr Wecker endgültig löscht, weil man eh immer wie so ’n Rentner spätestens um 8 Uhr wach ist.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Dieser Moment, wenn der Handyspeicher voll ist, aber man keines der mehr als 10.000 Bilder löschen kann, weil alle wichtig sind.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Aushalten, Durchhalten, Weitermachen. Leben, kurz erklärt.

Jetzt live auf Discord:

Ein Unwetter auf der Waage heißt Zunahmi.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Samstag. Bei IKEA für jeden bekloppten Kindernamen, der ausgerufen wird, einen Schnaps trinken. Und in einer stunde ins Delirium fallen. Läuft.

Trendet auf YouTube:

Wenn dir die Schimpfwörter ausgehen, einfach mal ins Pflanzen- oder Pilzlexikon schauen, du fransiger Wulstling.

Gesehen bei Twitch:

Die sind wie Milchreis. Auf die muss man mal richtig Bock haben und dann reicht es auch wieder für ’ne ganze Weile.

Gerade geteilt über Snapchat:

Witzige Frauen sind immer auch klug. Seid vorsichtig.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich hasse es, wenn irgendein Unternehmen mich als seinen „Kunden“ bezeichnet. Wir hatten nur eine Nacht an betrunkenem Shopping, wir sind nicht in einer Beziehung.

© 2026

Zurück auf Los! ↑