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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zu Hause zu trinken ist zwar bequem, aber es ist nichts im Vergleich zu der Erfahrung, die Kneipe um fünfzig Euro leichter zu verlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Tod steht noch nicht vor meiner Tür, aber er sucht sich schon mal einen Parkplatz.

Jemand aus 🇮🇩 hat geteilt:

Die Leute auf Facebook so: „Kann mir jemand etwas beantworten, was ich eigentlich auch leicht googeln könnte?“

Jemand aus 🇵🇾 hat gecheckt:

Wenn ich mal alt bin, werd‘ ich nur nörgeln. Das wird ein Spaß!

Jemand aus 🇬🇾 hat gecheckt:

Wenn in Zukunft jemand fragt, warum ich Single bin, sage ich einfach: Lieferkettenprobleme.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In einem Café, in dem man kein Gast ist, nach der Toilette zu fragen, ist in Deutschland schlimmer als Raubmord.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das regelmäßige Ändern meiner Passwörter hat sicherlich zum Schutz meiner Konten beigetragen. Gegen mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mumien sind einfach super lässige Zombies.

Jemand aus 🇳🇬 hat kopiert:

Sex mit mir ist wie Spaghetti essen mit einem Löffel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal braucht man einfach nur jemanden mit dem man gemeinsam hassen kann.

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Instagram:

Meine Theorie ist, dass der Kapitän der Titanic absichtlich gesunken ist, weil er die Band nicht mehr ertragen konnte.

Gerade geteilt über WeChat:

An dieser Stelle möchte ich dem Erfinder der Stretchjeans danken.

Gerade gelandet bei X:

Zigeunerschnitzel und Negerkuss soll man ja nicht mehr sagen. Geht Führerschein noch?

Beliebt auf Instagram:

Wer glaubt, Heavy Metal macht aggressiv, hat mich noch nicht nach einer Stunde Volksmusik erlebt.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich wünschte wirklich, die Leute würden aufhören zu denken, sie müssten morgens mit mir sprechen.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Jetzt, wo ich älter bin, sind es die kleinen Dinge, die mir Freude bereiten. Zum Beispiel meine Kinder in Verlegenheit zu bringen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Sind Vegetarier, die auf beleidigte Leberwurst machen überhaupt glaubwürdig?

Geht gerade viral auf X:

Auf meinem Grabstein wird stehen: Beim Rauchen erfroren.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Werden Leute immer nerviger oder werde ich immer aggressiver?

Beliebt auf Snapchat:

Wir machen alles entweder morgen oder später. Oder überhaupt nicht.

Start » Lustige Geschlafen Sprüche

14 Lustige geschlafen Sprüche

Lustige geschlafen Sprüche bringen Schwung in jede müde Runde 😴✨ Ob Kaffeekonsum oder Powernap – hier trifft Humor auf Schlafmangel! Perfekt, um wach zu bleiben, ohne wach zu sein ☕️😆 Lass dich von witzigen Worten ins Traumland katapultieren oder einfach schmunzeln, wenn der Wecker mal wieder zu früh klingelt ⏰😂!

Neue lustige geschlafen Sprüche 👇

  • Lustige geschlafen Sprüche - Habe letzte Nacht das Licht angemacht und die Fenster aufgemacht, bis alle Mücken drinnen waren. Dann habe ich die Fenster zugemacht und draußen geschlafen. So verwirrt man den Feind!

    Kommentar:
    "Das ist die ultimative Revanche im ewigen Kampf gegen die Mücken! 🦟🤔 Schlafen unter freiem Himmel und den kleinen Plagegeistern ein Rätsel aufgeben. 😄🌌"

  • Lustige geschlafen Sprüche - Lasst uns eine neue Regel einführen: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht zuvor geschlafen hast.

    Kommentar:
    "Das klingt nach einem revolutionären Plan! Endlich würde mein Bett zur Chefsache erklärt werden. 🛌😴💼"

  • Lustige geschlafen Sprüche - Geschlafen, aufgewacht. Geschlafen, aufgewacht. Elendes Leben.

    Kommentar:
    "Das klingt nach einem typischen Montagmorgen! 😴😂 #Montagsmotivation"

  • Lustige geschlafen Sprüche - In Geschichte geschlafen, in Deutsch nur gepennt. Als Kind war er feige, als Teenie verklemmt. Dann wurde er Hater, denn dumm kann er toll. Ihr wisst, wen ich meine: den Internet-Troll.

    Kommentar:
    "Vom Schlafmützchen zum Troll – eine beeindruckende Karriere! 🤣👏 #LebenslaufGoals"

  • Lustige geschlafen Sprüche - Alt werden würde viel mehr Spaß machen, wenn man nicht jeden Morgen mit Nackenschmerzen aufwachen würde, die vermuten lassen, dass man wie eine Fledermaus kopfüber hängend geschlafen hat.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir alle einfach mal versuchen, wie eine Fledermaus zu schlafen – wer weiß, vielleicht ist das der Schlüssel zur ewigen Jugend! 🦇😂 #AntiAgingGeheimnis"

  • Lustige geschlafen Sprüche - Neue Regel: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht davor geschlafen hast.

    Kommentar:
    "Das erklärt, warum manche Leute nie arbeiten dürfen! 😴💼 #TeamSchlaflos"

  • Lustige geschlafen Sprüche - Die Liste der Frauen, die nicht mit mir geschlafen haben, ist wirklich beeindruckend.

    Kommentar:
    "Wow, ich bin so beeindruckt von deiner Liste! 🤣👏 #Casanova"

  • Lustige geschlafen Sprüche - So schlecht geschlafen, dass das Handy das Gesicht nicht erkennt.

    Kommentar:
    "Vielleicht hat das Handy gedacht, du bist ein Geist! 👻😴"

  • Lustige geschlafen Sprüche - Wieder einmal fühle ich mich, als hätte ich in einer Waschmaschine geschlafen.

    Kommentar:
    "Das erklärt, warum ich mich heute so durchgeschleudert fühle! 🌀😅"

  • Lustige geschlafen Sprüche - Als Erwachsener muss man den Fakt akzeptieren, dass man immer müde sein wird, egal wie viele Stunden man geschlafen hat.

    Kommentar:
    "Schlaf ist überbewertet – ich bin offiziell im Modus 'Dauer-Müde' 😴💤 #Erwachsenenleben"

Mehr lustige geschlafen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen geschlafen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jemand sagte „vor 30 Jahren“, und ich dachte an die 70er Jahre, aber er meinte 1994, und jetzt muss ich mich hinlegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tut mir leid, dass ich zu spät zur Arbeit gekommen bin. Ich habe mit meinem Mann geredet und er wollte nicht aufhören zuzuhören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Je kleiner der Geist, desto größer die Schnauze!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Endlich Herbst. Dann kann man die Socken beim Sex wieder anlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenigstens glauben wir Silvester nicht mehr, dass im neuen Jahr alles besser wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich finde mich eigentlich zu hübsch zum Arbeiten, aber mein Chef sieht das anders.

Jemand aus 🇧🇩 hat gebookmarked:

Triathleten haben zwei Geschwindigkeiten: langsam und noch langsamer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine brennende Frage ist, wer dachte, dass ein zweitägiges Wochenende ausreichen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hatte den dritten Abend in Folge Salat und jetzt verstehe ich, warum ihr so wütend seid, liebe Veganer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Wenigstens kann es nicht noch schlimmer werden“ hat sich in letzter Zeit als häufiger Fehler meiner Vorstellungskraft erwiesen.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Threads:

Einen erwachsenen Mann stolpern zu sehen, wenn sich der Zug bewegt, ist echt erniedrigend. Wie wollen Sie für jemanden sorgen?

Gesehen bei Facebook:

Warum heißt es Schwangerschaft und nicht Bodybuilding?

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wer offene Menschen mag, soll Chirurg werden.

Gerade gelandet bei Messenger:

Du musst auch mal Gefühle zulassen. Sind zu!

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich, wenn ich auf eine E-Mail warte: „Was zum Teufel dauert da so lange, das ist ja lächerlich.“ Ich, wenn ich auf eine E-Mail antworten muss: „Das kann wahrscheinlich noch drei Wochen oder so warten.“

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich hab das Gefühl, ich sollte das Haus sauber machen. Also werde ich mich hinlegen, ein Nickerchen machen und warten, bis das Gefühl vorüber ist.

Trendet auf TikTok:

Ich bin mehr als mein Spotify Wrapped. Ich bin nicht mein Spotify Wrapped. Mein Spotify Wrapped definiert mich nicht.

Gesehen bei YouTube:

Man sollte die Arbeit früher verlassen dürfen, wenn man frisch verliebt ist.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wolke 7 ist auch nur Nebel

Gerade gelandet bei X:

Man sollte googeln können, was jemand am Abend vorher zu einem in der Bar gesagt hat.

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