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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Tipp für Gartenanfänger: Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manche Menschen sind so sehr damit beschäftigt, ihr Ego zu füttern, dass sie gar nicht merken, wie ihr Charakter verhungert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Auf der Tür stand ZIEHEN, aber ich glaube nicht alles, was ich lese.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In einem früheren Leben war ich vielleicht eine Brieftaube, denn ich denke immer nur daran, nach Hause zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jemand sagte, ich solle nachdenken, bevor ich spreche, und ich sagte: „Igitt, was für eine furchtbare Art zu leben“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Soirée, dass ich französische Wörter immer falsch verwende.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin kein eifersüchtiger Mensch, es sei denn, du hast Kaffee und ich nicht.

Jemand aus 🇱🇧 hat gebookmarked:

Meine Mutter hat mich angerufen, um mich aus einem Meeting zu holen, aber jetzt stecke ich in einem Gespräch mit meiner Mutter fest.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Hälfte aller Probleme im Leben lässt sich mit Klebeband lösen. Für den Rest müssen Sie den Computer neu starten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Und immer wieder dieser aussichtslose Kampf gegen Langzeitahnungslose.

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27. Sep., 2025

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Frisch gepostet auf Pinterest:

Deutschland kann keinen Flughafen bauen, will aber den Klimawandel stoppen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Erziehung ist eigentlich ganz einfach. Sei selbst kein Arschloch, dann wird dein Kind auch keins.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Du kannst der süßeste, schönste, rundeste Pfirsich auf der Welt sein, aber manche Menschen mögen einfach keine Pfirsiche.

Jetzt live auf LinkedIn:

Warum ist es so schwer, nachts zu schlafen, aber morgens ist es, als würde man auf einer weichen, flauschigen Wolke dahingleiten, während Adele einem ein Schlaflied singt?

Frisch gepostet auf Discord:

Die meisten sagen, Liebe sei das schönste Gefühl der Welt. Ich behaupte, dass das Finden einer Toilette bei starkem Durchfall noch ein bisschen besser ist.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Bei einer Katastrophe evakuieren wir Frauen und Kinder zuerst, damit wir Männer in Ruhe über eine Lösung nachdenken können.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich glaube, Frau Holle hat jetzt Wasserbetten.

Beliebt auf TikTok:

„Ich hasse es, Single zu sein“, log sie, während sie in ihrem großen Bett lag, ganz für sich allein.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Putzen heißt Platz machen für neuen Dreck.

Gesehen bei YouTube:

Ich renne nichts mehr hinterher, ich bin auch gar nicht mehr so schnell.

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119 Lustige hören Sprüche

Mehr lustige hören Sprüche 👇

  • Lustige hören Sprüche - Wenn ihr drinnen die Vögel hört, kann man euch draußen vögeln hören. Alte Bauernweisheit.

    Kommentar:
    Vorsicht, bei offener Fensterfront könnten zwitschernde Geheimnisse enthüllt werden! 🐦🔊🙈

  • Lustige hören Sprüche - Stellen Sie sich vor, Sie hören die Musik des Eiswagens, aber nachts.

    Kommentar:
    "Da hat jemand die geheime After-Hour-Party des Eiswagens entdeckt! 🍦🎉🌙 Klingt nach einer süßen Verschwörung unter den Sternen! 😂✨"

  • Lustige hören Sprüche - Hören Sie auf Ihren Körper? Auf den Körper, der sich nach einer tödlichen Menge Kinder Bueno sehnt?

    Kommentar:
    "Mein Körper ist ein Tempel… aus Schokolade! 😄🍫 Wenn Kinder Bueno die Antwort ist, will ich die Frage gar nicht wissen! 😋🙌"

  • Lustige hören Sprüche - Hören Sie auf die Vögel, nicht auf die Nachrichten.

    Kommentar:
    "Warum sich mit schlechten Nachrichten herumschlagen, wenn man stattdessen das Zwitschern der Vögel genießen kann? 🐦📰 #PositiveVibesOnly"

  • Lustige hören Sprüche - Wenn ein Mann im Wald spricht und seine Frau nicht da ist, um ihn zu hören, ist er dann immer noch im Unrecht?

    Kommentar:
    "Vielleicht nicht im Unrecht, aber definitiv im Wald verloren! 🌲🤣 #Eheprobleme"

  • Lustige hören Sprüche - Hören Sie auf, anderen zu sagen, sie sollen lächeln, und kümmern Sie sich lieber um Ihr eigenes dummes Gesicht.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich mal anfangen, meinem Spiegelbild ein paar positive Affirmationen zu geben… 🤔😂 #Selbstliebe"

  • Lustige hören Sprüche - Hören Sie auf, Ihre Banking-App zu meiden. Schauen Sie sich an, was Sie getan haben.

    Kommentar:
    "Vielleicht ist es besser, wenn die Banking-App Ihnen eine Gehaltserhöhung gibt, um die Beziehung zu retten! 💸📱😂"

  • Lustige hören Sprüche - Liebe Jungs und Männer, habt ihr schon je eine Frau sagen hören: „Den will ich; der rotzt so schön?“

    Kommentar:
    "Nein, aber vielleicht hören wir das ja demnächst öfter dank dieses revolutionären Flirt-Tipps! 🤣💁‍♂️ #RotzRomantik"

  • Lustige hören Sprüche - Meine Seele verlässt meinen Körper, wenn der Dozent sagt: „Lassen Sie uns von jemandem hören, der noch nicht gesprochen hat“.

    Kommentar:
    "Meine Seele verlässt meinen Körper schneller als der Blitz, wenn der Dozent das sagt! ⚡😂 #SchweigenistGold"

  • Lustige hören Sprüche - Früher musste man noch Schallplatten rückwärts hören, um Verschwörungsgeschichten zu entdecken.

    Kommentar:
    "Jetzt reicht schon ein Klick auf YouTube! 🤣🎵🔙 #BackToTheVinylConspiracy"

Mehr lustige hören Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Jemand aus 🇬🇲 hat gespeichert:

Schlimmer als zwei blaue Haken bei WhatsApp sind wahrscheinlich nur zwei rosa Linien vier Wochen nach ’nem Tinder-Treffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich rede mit meinem Hund wie mit einem Menschen, und wie die meisten Menschen sieht er mich an, als sei ich ein Idiot.

Jemand aus 🇬🇳 hat gebookmarked:

Pornos sind kostenlos, also warum bist du in meinen DMs?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mit Müsli im Mund niesen. So entstehen also Rauhfasertapeten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sommer im Dachgeschoss: Der Kaffee bleibt warm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dinge, die ich an Gruppenarbeit hasse: Die Gruppe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bräuchte noch einen Tag zwischen Samstag und Sonntag. Vielleicht Somstag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich weiß nicht viel über Physik, aber ich weiß, dass der Rauch beim Grillen immer in die Richtung weht, in der die Leute sitzen.

Jemand aus 🇧🇾 hat gecheckt:

Ich bin so alt, wenn ich höre, dass jemand irgendwo illegal frisiert hat, denke ich nicht an Haare, sondern an Mofas.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie sauer waren die Frauen auf der Titanic, die das Dessert ausließen?

Social Media Stars 💫

Trendet auf Messenger:

Mein Vorsatz für’s neue Jahr ist es, euch alle etwas resilienter zu machen, ihr dünnhäutigen Heulsusen.

Gesehen bei Pinterest:

Wenn Sie der Person vor Ihnen am Automaten die Schultern massieren, kann sie sich in der Regel schneller entscheiden.

Kürzlich geteilt auf X:

Welcher Idiot auch immer meinen Kindern beigebracht hat, dass sie schön sind, so wie sie sind, kannst du ihnen sagen, dass sie trotzdem baden müssen?

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich möchte bitte zurück ins Bälleparadies. Dieses Erwachsensein ist nichts für mich. Ich habe das jetzt ausprobiert und bin fertig damit.

Gesehen bei Messenger:

Du kannst über 30 sein und eigene Kinder haben, und deine Eltern werden dir trotzdem sagen, dass du nicht zu viel Eis essen sollst.

Gesehen bei Telegram:

Ich so: „Ich bin immer noch müde von dem ganzen Crossfit heute Morgen.“ Mein Kollege: „Es heißt ‚Croissant‘, und du hattest vier davon.“

Geht gerade viral auf YouTube:

In Deutschland mäht man jetzt kein Gras mehr, man erntet es.

Jetzt live auf Slack:

Ich bin echt fick und fertig.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ausgefallener Sex ist das Gegenteil von ausgefallener Sex.

Trendet auf YouTube:

Wusstet ihr, wenn man die ganzen Klamotten vom „Stuhl“ aufräumt, dass da ein Home Trainer steht?!

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