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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇺 hat kopiert:

Ich weiß nicht, wie ich es erklären soll, aber manchmal fällt mir einfach Schokolade in den Einkaufswagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich denke ernsthaft über eine Adoption nach. Wer will mich?

Jemand aus 🇹🇲 hat gebookmarked:

Es gab in der Geschichte der Menschheit noch keinen einzigen Menschen, der dafür in Erinnerung geblieben ist, dass er sein Leben lang einen 9-to-5-Job ausgeübt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Deutschland. Wo “Sorry, ich hatte kein Netz” immer noch eine glaubwürdige Ausrede ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich trage keine Brille mehr. Ich habe genug gesehen.

Jemand aus 🇧🇾 hat kopiert:

Mich hat der Männerschnupfen erwischt. Schade, ich hätte gerne noch ein paar Jahre gehabt.

Jemand aus 🇰🇮 hat geteilt:

Ich liebe Schuhe. Egal wieviel ich esse, sie passen immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Aus intellektuellem Anlass halte ich jetzt besser die Klappe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Umarmt eure Kinder so oft es geht. In dieser Zeit können sie nämlich keinen Mist bauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Anwälte sollten mit Musik einlaufen, so wie die Boxer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Langsam komme ich in das Alter, wo man … hier, Dingens.

Jetzt live auf TikTok:

Früher war mein IQ höher als mein Gewicht, aber jetzt bin ich fett und dumm.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Warum schauen Menschen Schnittblumen eine Woche lang beim Sterben zu? Ich kaufe ja lieber Topfpflanzen und betrachte sie über Monate beim Sterben. Da hat man einfach mehr für sein Geld.

Gesehen bei WeChat:

„Klar ist Sex geil, aber habt ihr euch schon mal in ’nen leeren Karton gesetzt?“ -Katzen

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Meine Frau seufzte gerade aus dem anderen Zimmer, was eines von etwa 1000 Dingen bedeuten kann.

Beliebt auf WhatsApp:

Früher als Kind fand ich viele Erwachsene ziemlich doof. Jetzt bin ich selbst erwachsen und muss sagen: Ich hatte Recht.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Shazam, aber für das, was auch immer in der Wohnung oben vor sich geht.

Macht Lärm auf X:

Ich hatte eine grausame Kindheit. Kein Facebook, kein Netflix, keine Konsolen und keine Handys. Nur im freien rumlaufen und Spaß haben.

Gerade geteilt über Facebook:

„In deinem Alter“ ist eine meiner Lieblingsbeleidigungen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Das Gute an meinem Alter? Beweise meiner Sturm- und Drangzeit lagern gut versteckt in einer Schublade und nicht im Internet.

Start » Lustige Humor Sprüche » Seite 36

15637 Lustige Humor Sprüche

Mehr lustige Humor Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Beruf, Beziehung, Chef, Chefs, Familie, Frau, Humor, Schwiegerchefin, Wortspiel
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dabei, ein, genießen, gerne, Gespräch, Humor, kann, Kommunikation, müssen, ohne, Podcasts, teilnehmen, Unterhaltung, zu, Zuhören
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Arbeit, Automatisierung, Humor, je, Jobs, KI, klüger, machen, Technologie, weniger, wollen, Zukunft
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Duft, Eau du Fröhliche, eigentlich, erfunden, Humor, keiner, noch, Parfüm, warum, Weihnachten, Wortspiel
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Abschied, Augenlider, Ehren, früh, gegangen, Halbmast, Heute, Humor, Müdigkeit, Schlaf, tragen, Uns, viel, zu
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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich fühle mich ein wenig schuldig, wenn ich auf meinem Laptop nach einem neuen Laptop suche.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin ein Mann. Ich kann tun und lassen, was meine Frau will.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Leute sagen, dass sie sprachlos sind, hoffe ich immer, dass sie es auch so meinen, aber sie hören nie auf zu reden.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wer braucht schon Alkohol und Drogen? In meinem Alter reicht es, schnell genug aufzustehen und man hat das gleiche Ergebnis.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dieser Kampf hätte eine E-Mail sein können.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn es dir wie mir geht, bist du heute Morgen aufgewacht und hattest eine wundersam geheilte Sehkraft, weil du deine Kontaktlinsen über Nacht drin gelassen hast.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Heute fühle ich mich wie ein voll fertiges Mitglied unserer Gesellschaft.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manchmal wünsche ich mir, dass der Chef morgens einfach mal den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „Heute schauen wir einen Film“.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe eine lange To-Do-Liste für heute, ich muss nur noch herausfinden, wer sie erledigen soll.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich glaube, ich brauche professionelle Hilfe. Ein Koch, ein Butler und ein Dienstmädchen sollten genügen!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so nett.

17 Leute checken gerade 👀

Sich als Erwachsener das Knie aufzuschlagen ist so demütigend. Das ist ein Kinderproblem.

20 Leute checken gerade 👀

Sarkastisch zu sein und Sarkasmus zu verstehen, deutet auf ein gesundes Gehirn hin.

24 Leute checken gerade 👀

Meine geheime Superkraft: Ich kann Bargeld in Kassenbons verwandeln.

19 Leute checken gerade 👀

„Ich tanke morgen früh“ ist die dümmste Entscheidung, die man als Erwachsener treffen kann.

9 Leute checken gerade 👀

Die Fähigkeit der Frau, genau zu erraten, welches Mädchen es unter seinen 740 Followern ist.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Drucker hat kein Papier mehr und der Praktikant ist schon heim. Da kann ich jetzt auch nichts mehr machen.

21 Leute checken gerade 👀

Kein Wunder, dass mich der Hund aufs Klo verfolgt. Ich mache das bei ihm ja auch.

22 Leute checken gerade 👀

Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie wollen oder nicht.

11 Leute checken gerade 👀

Ich hänge zwischen „Wahnsinn“ und „Realität“ fest.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

994

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Stehe nackt auf dem Balkon, um meinen Kaffee zu genießen. Endlich lerne ich mal all meine Nachbarn kennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du wissen willst, was der teuerste Artikel in einem Geschäft ist, nimm ein Kind mit, denn es wird ihn bestimmt finden und kaputt machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jemand sollte ein Bier mit dem Namen „Ab und Zu“ auf den Markt bringen. Dann kann ich, wenn ich gefragt werde, sagen: „Ich trinke nur ab und zu“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal weiß man nicht, ob man heulen, oder gestört wie der Joker lachen soll.

Jemand aus 🇹🇿 hat gespeichert:

Ich mache Triathlon, um mich zu entspannen… nach dem Schwimmen, Radfahren und Laufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich würde mehr Partys schmeißen, wenn sie mich nicht in einen Hotelpagen verwandeln würden. Immer stehend. Immer darauf wartend, dass mich jemand braucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dieses dreckige Grinsen, weil die ehemalige Klassenschönste mittlerweile aussieht wie Mutter Beimer. Momente, in denen ich an Gott glaube!

Jemand aus 🇺🇾 hat kopiert:

Warum ist es so schwer, nachts zu schlafen, aber morgens ist es, als würde man auf einer weichen, flauschigen Wolke dahingleiten, während Adele einem ein Schlaflied singt?

Jemand aus 🇸🇪 hat gebookmarked:

Ätzend, wenn man 30 Minuten auf einer Rolltreppe stehen muss wegen Stromausfall.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Tier seufzen zu sehen, finde ich total lustig. Was ist denn los, Kumpel?

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Denkt dran: Bei der Hitze immer schön Eiscremen!

Geht gerade viral auf WeChat:

Erwachsen werden zu wollen war wohl ohne Zweifel das Dümmste, was man sich als Kind nur wünschen konnte.

Gesehen bei Telegram:

Ich habe so viele Nordsee-Krimis gelesen, dass ich nach jedem Strandspaziergang enttäuscht bin, wenn ich keine Leiche in den Dünen gefunden habe.

Gesehen bei Telegram:

Die Leute steigen aus. Manches Parfüm bekommt das nicht rechtzeitig mit und fährt noch zwei Stationen weiter.

Jetzt live auf TikTok:

Ich liebe Bilder von meinen Kindern, weil sie keine Widerworte geben.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wie sauer waren die Frauen auf der Titanic, die das Dessert ausließen?

Frisch gepostet auf Twitch:

Meine Eltern haben schon früh mit mir auf Spaziergängen Bäume und Vögel bestimmt. Bis heute kann ich daher treffsicher Bäume von Vögeln unterscheiden.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Je mehr ich übe, desto mehr Glück habe ich.

Gesehen bei LinkedIn:

Weihnachten ist die Zeit des Gebens, und ich gebe endgültig auf.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn du in deinem Garten einen Dinosaurier siehst, hast du bei der Zeitumstellung etwas falsch gemacht!