Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Politiker regen sich immer nur dann auf, wenn es um sie selbst geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Pazifist? Nein, ich finde alle Ozeane schön.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann echt gut mit Menschen. Ich will halt nur noch selten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mücken fliegen nur aus einem Grund ganz nah ans Ohr: Sie lieben es zu sehen, wie man sich selbst im Halbschlaf in die Fresse haut.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeder, der sagt, es gibt keine dummen Fragen, kann gerne mal bei mir auf der Arbeit vorbeischauen. Meine Kollegen werden euch eines Besseren belehren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du niest und gleichzeitig pupst, macht dein Körper einen Screenshot.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alle Menschen sind intelligent, die Ausnahmen haben die Regel!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Willkommen zu einer neuen Folge von: „Ich bin gerade mal 5 Minuten auf der Arbeit und könnte schon wieder kotzen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum heißt es Drogenbeauftragter und nicht Tripadvisor?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jungs kaufen ein Polohemd und tragen es, bis das Pferd stirbt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.536

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Nicht getötet ist am Montagmorgen zurückgegrüßt genug.

Trendet auf Pinterest:

Ich hasse es, wenn ich jemanden belausche und die Leute nicht laut genug reden.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich hasse es, wenn ich Dinge bei der Arbeit verliere, wie meinen Lieblingsstift oder meinen Lebenswillen.

Gerade geteilt über Slack:

Jede App ist eine Dating-App, wenn man geil genug ist.

Geht gerade viral auf Slack:

Wieder ein Tag, wo ich ohne 1 Million Euro auf meinem Konto schlafen gehen muss. Schreckliches Leben.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Warum heißt es Menschen und nicht Massenvernichtungsaffen?

Trendet auf Threads:

Das Mathebuch ist der einzige Ort, wo es normal ist, 67 Melonen zu kaufen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Sich auf Augenhöhe zu begegnen ist keine Frage der Körpergröße.

Trendet auf Facebook:

Es tut mir einfach in der Seele weh, wenn ich im Glas den Boden seh!

Gerade gelandet bei Instagram:

Ein guter Kaffee ist wie ein schöner Mann: Er ist stark, er hat Charakter und er hält dich wach.

Start » Lustige Humor Sprüche » Seite 76

15637 Lustige Humor Sprüche

Mehr lustige Humor Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Abend, Abendessen, benutzt, entdeckt, Entdeckung, Erste Erfahrung, Feuer, Gefühl, gerade, haben, Heißluftfritteuse, Heute, Humor, Kochen, mal, zu
vor 2 Monaten

50, Glück, Glücksspiel, Humor, Pech, Poker, Pokern
vor 2 Monaten

da, Dich, Hallo, Haustier, Humor, Katze, Reiche, Telefon, Telefonat, während, Werbeanruf
vor 2 Monaten

Bitte, Humor, Koma, Krankheit, liegen, mir, Nasenhaare, Pflege, sollte
vor 2 Monaten

Alltag, Beziehung, dort, ein, Euro, Februar, Geld, Hoch, Hotelzimmer, Humor, leisten, Leute, Praktizieren, Sex, sich, Stellungen, Valentinstag, zu, zwei
vor 2 Monaten

alle, Ausgrenzung, ein, Esel, Gesellschaft, Hass, hassen, Humor, lieber, Mut, reiten, Selbstbewusstsein, Stärke, Tiere, Wolf
vor 2 Monaten

Fakt, früh, hört, Humor, kommt, Leute, November, Schnee, seid, Weihnachtsdekoration, wer, zu
vor 2 Monaten

Alltag, Durchhalten, Humor, mir, Motivation, schaffst, Seltsamkeit, Tag
vor 2 Monaten

Flirten, Humor, Ironie, Liebe, mich, noch, Sarkasmus, Verlieben
vor 2 Monaten

Alltag, Bewegung, Essen, fertig, Fitness, Humor, Küche, Mikrowelle, schaffe, Schritte, während, warte, Warten, Wartezeit

Für mehr lustige Humor Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Humor Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wer auch immer die Grapefruit benannt hat, als es bereits eine Frucht namens Grape gab, ist echt eine inkompetente Legende. Ich wünschte, wir könnten zusammen abhängen.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Shampoo-Firmen müssen deutlicher werden, wenn sie sagen „repariert Schäden“. Ich habe meine Therapie jetzt umsonst abgesagt.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, meine ich damit „Ich nehme Komplimente an“.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal können Worte, Gefühle gegenüber einem Mitmenschen nicht gut genug ausdrücken. Und genau deswegen gibt es den Mittelfinger.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich: Endlich emotional stabil. Leben: „Lol, warte kurz.“

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich denke, das Schlimmste am Zusammenbruch der Zivilisation werden all die Menschen sein, die keine Möglichkeit haben, ihre Zahnspange zu entfernen.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin so froh, dass einige von euch nicht verschluckt wurden. Ihr seid cool.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Heute habe ich meinen Seelenverwandten wiedergetroffen: Kartoffelpüree mit Soße.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der weibliche Drang, einen Hexenzirkel zu gründen.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Leute im Zug nicht nur laut telefonieren, sondern sogar mit Lautsprecher telefonieren? Ich will die Telefonzelle zurück.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht alt, ich bin fortgeschritten attraktiv.

6 Leute checken gerade 👀

Die Vernunft sagt: „Geh ins Bett!“ Der Rest fragt sich, wer da spricht.

5 Leute checken gerade 👀

Die meisten Unfälle passieren statistisch im Haushalt. Dann lass ich da besser die Finger von.

15 Leute checken gerade 👀

Ich hänge zwischen „Wahnsinn“ und „Realität“ fest.

7 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich auf einem altvertrauten Produkt den Zusatz „verbesserte Rezeptur“ lese, möchte ich am liebsten schreien: „Wieso? Wieso?“

17 Leute checken gerade 👀

Neben dem Notfallhammer sollte in überfüllten Bahnen immer noch ein Notfall-Deo hängen.

21 Leute checken gerade 👀

Männer machen es einem so leicht, sie zu hassen.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, dann meine ich „Ich akzeptiere Komplimente“.

23 Leute checken gerade 👀

Gott: „Ihr seid alle ein Haufen Mistkerle und ich hätte euch nie erschaffen sollen.“

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht versaut. Ich bin nur nicht so verklemmt wie die anderen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.969

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal wird mir langweilig und dann erzähle ich den Leuten, dass ich noch nie Pizza gegessen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Weltfrauentag: Der einzige Tag, an dem Männer freiwillig zugeben, dass Frauen die Besten sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum kann meine Karriere nicht mich verfolgen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Erst meinen Status liken und dann nicht heiraten wollen…

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin zwar kein religiöser Mensch, aber ich spreche immer ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Seit wann darf man bei Rossmann keine Kondome mehr anprobieren?!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man ist erst richtig erwachsen, wenn man regelmäßig genervt laut ausatmet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Millennials bekommen keine Kinder, weil niemand Lo-Fi-Hip-Hop-Beats gemacht hat, zu denen man seine Kinder gebähren kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich möchte einfach nur jemanden kennenlernen, der weiß, bei welchen Liedern man nicht reden sollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Nikotinsucht ist im Grunde genommen nur eine weitere Ebene in der Maslowschen Hierarchie, und zwar ohne Grund.

Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur eine neue Regierung brauche.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich habe gehört, dass Menschen ohne Hund heruntergefallenes Essen selbst aufheben müssen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so liebenswert.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wann kommt man eigentlich in das Alter, in dem man sich im Eingangsbereich eines Supermarktes in das Café einer Bäckereikette setzt?

Gesehen bei Messenger:

Wenn Zombies Gehirne fressen, sind 90% von Twitter sicher.

Geht gerade viral auf Threads:

Nur weil ich nicht auf mein Herz höre, leben noch alle.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich freue mich, dass so viele eine Therapie in Anspruch nehmen. Ein paar von euch brauchen auch einen Exorzismus, aber… Babyschritte!

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich habe noch nie jemandem den Tod gewünscht, aber ich habe einige Nachrufe mit großem Vergnügen gelesen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich renne nicht, es sei denn, der Eiswagen bimmelt.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich bin so entspannt, ich könnte Steine kauen.