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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nicht getötet ist am Montagmorgen zurückgegrüßt genug.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das einzige, worauf man sich bei manchen Menschen verlassen kann, ist, dass man sich nicht auf sie verlassen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe keine Lust mehr mich aufzuregen, aber ich muss halt auch jeden Tag die Wohnung verlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Eltern: Schaffe, schaffe, Häusle bauen. Ich: Schaffe, schaffe, schaffe, schaffe, mickrige Mietwohnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich finde es so respektlos, am Wochenende früh aufzuwachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du denkst, du bist cool und dann siehst du ein Video von dir beim Rennen.

Jemand aus 🇰🇼 hat gebookmarked:

Ich will nicht „auf jung machen“. Ich kann nur nicht so „erwachsen“ wie andere in meinem Alter.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Autokorrektur ist zum Fotzen.

Jemand aus 🇲🇦 hat kopiert:

Alt genug ums besser zu wissen. Jung genug um drauf zu scheißen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der innere Kampf zwischen dem Wunsch, produktiv zu sein, und dem Wunsch, den ganzen Tag zu schlafen.

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Aktualisiert

1. Aug., 2025

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Soeben entdeckt auf Reddit:

In einer Parallelwelt würde ich jetzt auf einem Mustang durch die Prärie reiten und ab und zu jemanden erschiessen. Aber Excel ist auch toll.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

AirPods kann man nie wirklich besitzen. Man muss einfach die Zeit schätzen, die man zusammen hat.

Gerade gelandet bei Instagram:

An alle, die ich dieses Jahr verletzt habe, ihr habt es verdient.

Macht Lärm auf YouTube:

Immer dieses Ammenmärchen vom Schönheitsschlaf. Und jede morgen die gleiche Enttäuschung.

Jetzt live auf X:

Wenn Jesus heute leben würde, würde er Wasser in Benzin verwandeln.

Gesehen bei Telegram:

Ich habe meinem Psychiater gesagt, dass ich in letzter Zeit Stimmen höre. Er sagte mir, dass ich keinen Psychiater habe.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich führe meine durchschnittliche Intelligenz auf meine kindliche Ernährung mit Smarties und Knoppers zurück.

Gerade geteilt über X:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee: Groß, dunkel und oben auf meinem Auto vergessen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Oh, du willst also streiten? Dann her damit. Hab meine Feststelltaste aktiviert.

Jetzt live auf YouTube:

Immer wenn ich Einsatzbereitschaft und Flexibilität lese, macht mein Hirn daraus unbezahlte Überstunden. Komisch.

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160 Lustige Internet Sprüche

Mehr lustige Internet Sprüche 👇

  • Lustige Internet Sprüche - Das Schöne ist ja, im Internet bist du nie der Dümmste. Irgendwer toppt es immer!

    Kommentar:
    "Stimmt, man lernt halt immer dazu! 🤓💻 #InternetWeisheit"

  • Lustige Internet Sprüche - Ursprünglich war das Internet mal für den Austausch zwischen Wissenschaftlern gedacht. Und jetzt guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

    Kommentar:
    "Vom Austausch von Wissenschaftlern zu Memes und Katzenvideos – das Internet hat seine eigenen Pläne gemacht! 🤣🌐 #InternetEvolution"

  • Lustige Internet Sprüche - Guten Morgen an alle, außer an diejenigen, die die Zustimmung von Fremden im Internet brauchen.

    Kommentar:
    "Guten Morgen! Für diejenigen, die dringend Likes brauchen, gibt es heute extra viel Kaffee – vielleicht hilft das ja auch bei der Selbstbestätigung!" 😄☕

  • Lustige Internet Sprüche - Wenn mich das Internet eines gelehrt hat, dann, dass viele von uns nicht bereit sind für einen Buchstabierwettbewerb.

    Kommentar:
    "Das nächste Mal, wenn jemand sagt, dass sie im Internet gut im Buchstabieren sind, erinnere sie daran, dass 'LOL' nicht 'Lots of Love' bedeutet! 😄📚 #Buchstabensalat"

  • Lustige Internet Sprüche - All die Jahre im Internet haben wir nur für die künstliche Intelligenz gearbeitet.

    Kommentar:
    "Und sie hat sich noch nicht mal für unsere Katzenvideos bedankt! 🤖🙄 #unverschämt"

  • Lustige Internet Sprüche - Bei WhatsApp-Anrufen sollte angegeben werden, wessen Internet schlecht ist, um unnötigen Streit zu vermeiden.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir alle einfach behaupten, dass es immer an der anderen Person liegt! 📱🤷‍♂️ #SchlechtesInternetClub"

  • Lustige Internet Sprüche - Ich habe Mitleid mit Hunden. Sie wurden darauf trainiert, Zeitungen zu holen, aber die Zeitungen sind am Aussterben. Getötet von einem Internet, das von Katzen gesteuert wird.

    Kommentar:
    🐶📰 "Arme Hunde! Da haben sie sich so sehr bemüht, Zeitungen zu holen, und dann das! Katzen und das Internet haben ihnen den Rang abgelaufen. Vielleicht sollten sie sich auf das Bringen von Tablets spezialisieren? 🐱💻"

  • Lustige Internet Sprüche - Das Internet hat dummen Menschen geholfen, andere dumme Menschen zu finden, so dass sie alle denken, es sei okay, dumm zu sein.

    Kommentar:
    "Das Internet: Wo dumme Ideen aufeinander treffen und sich vermehren 🤪🤦‍♂️ #DummheitVerbindet"

  • Lustige Internet Sprüche - Ich weiß nicht, wie meine Eltern vor dem Internet die Langeweile vermieden haben. Meine 10 Brüder und Schwestern wissen es auch nicht.

    Kommentar:
    "Vielleicht haben sie einfach eine riesige Sammlung an Brettspielen gehabt 🎲🃏 oder sich gegenseitig als Unterhaltung benutzt 🤹‍♂️🎭! #Familienbande"

  • Lustige Internet Sprüche - Das Internet ist ein großartiger Ort, um sich mit Leuten anzufreunden, die man nie in sein Haus lassen würde.

    Kommentar:
    "Das Internet: Wo man Freunde findet, ohne die Socken wegräumen zu müssen! 🤣🏠 #CyberFreunde"

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Jemand aus 🇱🇧 hat geteilt:

Habe meinem Mann Nacktbilder geschickt, und er hat mich gefragt, über welches Muttermal ich mir Sorgen mache.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Scheinbar ist „Pizza und Wein“ nicht die richtige Antwort auf die Frage „Wie können wir die Meetings optimieren?“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich frage mich, ob die Dinosaurier bei ihrem Aussterbeereignis auch so doof waren wie wir gerade.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Je älter ich werde, desto mehr geht’s bei mir aufwärts! Blutdruck, Cholesterin, Leberwerte, Dioptrien.

Jemand aus 🇧🇬 hat gebookmarked:

Tankstellen auf dem Dorf sind Kneipen, die auch Benzin verkaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Auch die besessensten Vegetarier beißen nicht gern ins Gras.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dongle klingt wie ein weiteres australisches Tier, das einen umbringen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Guter Sex ist wie Motocross, laut und dreckig.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich verspreche nichts und das halte ich auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der beste vierbeinige Freund des Menschen, ist das Bett, Lasst euch da nix anderes einreden!

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich gehöre übrigens zu den glücklichen Menschen, die auch ohne Karneval saufen und vögeln können.

Macht Lärm auf Facebook:

Einen Reiterhof mit angeschlossener Beauty Klinik betreiben und ihn „heute hü; morgen hot“ nennen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Lieber arbeitslos als gar nichts los.

Gerade gelandet bei Reddit:

Mathe im mittleren Alter bedeutet, dass man ausgeht, um sich halb so alt zu fühlen wie man ist, um dann am nächsten Morgen aufzuwachen und sich doppelt so alt zu fühlen.

Trendet auf Instagram:

An Alle Frauen, die auf Ihren Prinzen mit Gaul warten aber ständig einen anderen Esel reiten: So wird man keine Prinzessin!

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Eine polizeiliche Gegenüberstellung, aber du musst das Niesen deines Vaters erkennen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ein bisschen dumm ist niedlich. Zu viel davon ist ungesund.

Gesichtet auf WhatsApp:

Webseite: Bist du ein Roboter? Ich: Schön wär’s!

Gerade gelandet bei X:

Irgendeine Frau da draußen ist gerade mit der nächsten Freundin von Leonardo DiCaprio schwanger.

Trendet auf YouTube:

Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so liebenswert.

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