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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Sommer ist ungerecht. Männer bekommen immer was zu glotzen und Frauen können froh sein, wenn er keine Sandalen mit Socken trägt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Benutze Deo am liebsten unmittelbar nach der Achselrasur, damit ich spüre, dass ich noch am Leben bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Im Abspann von Star Wars sollte mindestens ein Außerirdischer „als er selbst“ aufgeführt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Richtig verheiratet ist der Mann erst dann, wenn er jedes Wort versteht, das seine Frau nicht gesagt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

LEBEN heißt rückwärts gesprochen NEBEL. Das ist auch der Grund, warum ich nie durchblicke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du mir einen Snack anbietest und ich sage nein, dann frag mich bitte noch einmal, ich habe es beim ersten Mal nicht so gemeint.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich den Verstand verliere, schaue ich immer zuerst im Kühlschrank nach.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Prominente sagen: Wir sind genau wie ihr, und dann nennen sie ihre Kinder Apfel und Archipelago.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Natürlich überfordern mich Gefühle. Ich hab ja nicht mal meine Haare im Griff.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich weiß nicht, wie meine Eltern vor dem Internet die Langeweile vermieden haben. Meine 10 Brüder und Schwestern wissen es auch nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Mein Freund glaubt nicht daran, seine Wäsche wegzuräumen, also habe ich beschlossen, nicht mehr an den Abwasch zu glauben.

Geht gerade viral auf Facebook:

Warum machen wir dieses Knisterzeug vom Kaktuseis nicht einfach in jedes Lebensmittel?

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich habe heute Geburtstag und bin damit ein Jahr näher an dem Alter, das in meinem Nachruf stehen wird.

Beliebt auf YouTube:

Sex ohne mich ist möglich, aber sinnlos.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Jeder macht jetzt, was er am Besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Du kannst mich nicht verärgern. Du bist nicht die Türklinke, an der ich mich ständig verheddere.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Das Schlimmste am rückwärts Einparken sind ja die Zeugen.

Gesehen bei Reddit:

Zwei Einkommen sind besser als eines. Stellen Sie sicher, dass Ihr Mann zwei Jobs hat.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Das Geheimnis jeder harmonischen Beziehung ist, den Partner die Geschirrspülmaschine einräumen zu lassen, ohne ihn zu töten.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn du 25 Jahre und älter bist, brauchst du keinen Alarm mehr zu stellen. Deine Probleme werden dich mit Gewalt wecken.

Start » Lustige Kindern Sprüche

58 Lustige Kindern Sprüche

Lustige Kindern Sprüche bringen garantiert jedes Kichern zum Vorschein! 🤪 Ob freche Antworten oder süße Missverständnisse – hier trifft kindlicher Charme auf jede Menge Spaß 🎉. Perfekt, um den Alltag mit einem Augenzwinkern zu würzen und kleine Wortakrobaten groß rauskommen zu lassen! 🌟 Kinderlogik deluxe, die einfach glücklich macht 😄.

Neue lustige Kindern Sprüche 👇

  • Lustige Kindern Sprüche - Das Tolle an Kindern ist ja, dass man alles nochmal mit ihnen durchlebt. Zum Beispiel Mathe.

    Kommentar:
    "Das Schönste an Kindern ist, dass man alles nochmal mit ihnen durchlebt. Zum Beispiel Mathe – weil wer braucht schon Freizeit, wenn man Bruchrechnen kann? 🤓✏️📚"

  • Lustige Kindern Sprüche - Und meinen Kindern hinterlasse ich meine Sammlung von Tragetaschen und Geschenktüten.

    Kommentar:
    "Mein Vermächtnis an die nächste Generation: Eine Schatzkiste voller Tragetaschen und Geschenktüten! 🎁🛍️ #Erbe #Familienschatz"

  • Lustige Kindern Sprüche - Wenn Eltern ihren Kindern bei den Hausarbeiten helfen, dann verstärken sie soziale Ungleichheit. Deshalb machen das bei uns die Hausangestellten.

    Kommentar:
    "Bei uns werden die sozialen Ungleichheiten ganz klar im Haushalt verteilt! 💁‍♂️💼 #TeamHausangestellte"

  • Lustige Kindern Sprüche - Wenn man zu Kindern sagt, sie sollen sich beeilen, bewegen sie sich so langsam, dass sie beginnen rückwärts in der Zeit zu reisen. So will es das Gesetz.

    Kommentar:
    "Kinder und ihre eigenen Zeitreise-Regeln 🕰️⏳😂 #Kindermode #LangsamkeitMeister"

  • Lustige Kindern Sprüche - Der Ehemann meinte, er wolle unseren Kindern nur erlauben, Looney Tunes zu sehen und sonst nichts, wegen der „moralischen Lektionen“.

    Kommentar:
    "Na dann, viel Spaß beim Lernen von moralischen Lektionen mit Bugs Bunny und Co.! 🤪📺 #ElternDesJahres"

  • Lustige Kindern Sprüche - Für Helikoptereltern gibts jetzt neue Schilder auf Spielplätzen. „Eltern haften an Ihren Kindern!“

    Kommentar:
    "Vorsicht, Eltern könnten festkleben! 👪🚧 #Helikoptereltern"

  • Lustige Kindern Sprüche - Ich sage meinen Kindern, dass Gewinnen nicht alles ist, und dann stehle ich Geld aus der Monopoly-Bank.

    Kommentar:
    "Man muss schließlich auch mal die eigenen Regeln brechen, oder? 🎲💰😄"

  • Lustige Kindern Sprüche - Ich weiß nicht, warum Ärzte immer nur Kindern Spielzeug geben. Hallo, ich war heute auch mutig.

    Kommentar:
    "Vielleicht weil die Erwachsenen schon genug Spaß mit ihren Rechnungen haben! 🤣💉 #MutigUndSpielzeuglos"

  • Lustige Kindern Sprüche - Liebe Eltern, anstatt euren Kindern Chinesisch, Geige und Yoga beizubringen, solltet ihr es erst einmal mit „Bitte und Danke“ versuchen.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir alle erstmal mit den Basics anfangen, bevor wir uns um die Geigenkünste und Yoga-Positionen kümmern! 😄🙏 #HöflichkeitVorGeige"

  • Lustige Kindern Sprüche - Geben Sie Ihren Kindern einfach das iPad, sie sind diejenigen, die in der Zukunft gegen Cyborgs kämpfen werden.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir den kleinen Cyborgs schon mal ein paar Anti-Virus-Programme beibringen! 💻🤖🛡️"

Mehr lustige Kindern Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Kindern Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Menschen verwenden den Begriff „invasive Arten“ so, als hätte sie jemand auf alle 7 Kontinente eingeladen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich würde ja von der Couch aufstehen, aber Newtons erstes Bewegungsgesetz besagt, dass ruhende Körper ruhend bleiben, und wer bin ich, dass ich der Physik widerspreche?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich schwöre, ich werde jeden Tag hässlicher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer heutzutage nicht ein bisschen verrückt ist, der ist nicht ganz normal.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nur Anfänger lassen Gras über die Sache wachsen. Profis nehmen einen Wald.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Hauch von Wahnsinn ist immernoch die beste Ausstrahlung.

Jemand aus 🇧🇫 hat geteilt:

Wenn Ihre Lizenz zum Töten abgelaufen ist, müssen Sie es einfach wie einen Unfall aussehen lassen, bis sie erneuert wird.

Jemand aus 🇸🇩 hat gebookmarked:

Eine der größten Lügen, die ich je gehört habe, war „Je älter du wirst, desto weniger Schlaf brauchst du“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Guten Morgen! Ich will euch keine Angst machen, aber heute laufe ich wieder frei rum.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Roll ruhig weiter mit deinen Augen. Vielleicht findest du da hinten ja ein Gehirn.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Wie wär’s mit einer Dating-App für Schüchterne namens Nuschel?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Liebes Universum, darf ich mal bitte kurz meine Zukunft sehen? Nicht, um zu erfahren, was alles noch passieren wird. Ich will nur wissen, ob sich der ganze Scheiß überhaupt lohnt.

Gerade geteilt über X:

Ich will ja nicht sagen, dass Lois Lane eine schlechte Enthüllungsjournalistin ist, aber mein Freund Ben trug gestern keine Brille bei der Arbeit, und ich erkannte ihn schon beim Mittagessen.

Gerade geteilt über Slack:

Eine Frau, die so gut sein will wie ein Mann, hat einfach keinen Ehrgeiz.

Geht gerade viral auf Messenger:

Die meisten Unfälle passieren statistisch im Haushalt. Dann lass ich da besser die Finger von.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich erfinde eine Schnapspraline, die man schon zum Frühstück essen kann und nenne sie: Moin, Cheri.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Natürlich weiß ich, dass ich manchmal doof bin. Ich bin ja nicht blöd.

Trendet auf LinkedIn:

Ich habe festgestellt, der einfachste Weg Burpees zu machen, ist, keine Burpees zu machen. No pain, no pain.

Beliebt auf Threads:

Ich bin so alt, ich schreibe bei WhatsApp noch ganze Sätze.

Trendet auf TikTok:

Wenn ungleichmäßiger Eyeliner jemals ein Trend wird, bin ich glücklich.

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