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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich beherrsche nur einen Tanz perfekt. Den aus der Reihe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bald ist wieder Zeitumstellung. Ich will die 80er zurück.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich trage mein Handy von Zimmer zu Zimmer wie eine viktorianische Dame ihre Laterne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Leute fragen dich: „Bist du verrückt?“, und erschrecken dann, wenn du mit „Ja“ antwortest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal frage ich mich, ob mein Mann eine bessere Frau finden könnte. Dann fällt mir ein, dass er ohne mich überhaupt gar nix findet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man hat sich wirklich nicht viel dabei gedacht, als man es Gotham City genannt hat, und nicht Wayne’s World.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zu viel Aufmerksamkeit lässt einen Esel denken, er sei ein Löwe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„The Nightmare Before Christmas“ bedeutet einfach nur 1. Januar bis 23. Dezember.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alt genug, um es besser zu wissen. Jung genug, um es trotzdem zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Weihnachtsmarkt: Wo man in zwei Stunden das Budget von zwei Wochen durchbringt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Liebe ist, wenn beide vom Spaziergang zusammen zurückkommen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Es ist ein wunderschöner Morgen. Viele Leute gehen Gassi mit ihren Handys.

Gesehen bei X:

Nach meiner Delfintherapie braucht der Delfin einen Therapeuten.

Frisch gepostet auf X:

Man denkt immer, die Waschmaschine lässt Kleidung schrumpfen. In Wirklichkeit ist der Kühlschrank schuld.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich wünsche euch allen ein strafrechtlich irrelevantes Wochenende!

Gesichtet auf Pinterest:

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten gegessen hat.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Meine Omma is Griechin. Fetalicherseits.

Gesehen bei Facebook:

Glaube, viele gärtnern, weil sie neben ihrer Arbeit auch was Sinnvolles machen wollen.

Macht Lärm auf Facebook:

Neben meinem Ladegerät liegen und darauf warten, dass mein Handy den Geist aufgibt. So faul bin ich.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich schätze alle Wolken. Flauschige, nicht flauschige … so hätte es Bob Ross gewollt.

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459 Lustige Liebe Sprüche

Mehr lustige Liebe Sprüche 👇

vor 5 Monaten

bekommt, Flirten, Gefühl, Gefühle, Humor, jemanden, Körper, Körpersprache, Kribbeln, Liebe, mag, Menschenverstand, verlässt
vor 5 Monaten

bezahlen, dafür, Eltern, Eltern finanzieren, Familienleben, Geld, Geld ausgeben, haben, Humor, Kind, Kosten, Liebe, mich, müssen, Verantwortung, Welt, Witz
vor 5 Monaten

Bilder, Diskussionen, gute Stimmung, keine, keine Diskussionen, Liebe, Pinterest, positive Vibes, schlechten, Schöne, schöne Bilder, Vibes
vor 5 Monaten

Humor, immer, keiner, Liebe, Maus, nicht, Recht, Recht haben, Sendung, Sendung mit der Maus, sich, Stille, widersprechen, Widerspruch, zu
vor 5 Monaten

Anfang, Ärger, ärgert, auffressen, Beziehung, ein, gegenseitig, getan, groß, Humor, immer, Liebe, nicht, Paar, Partnerschaft, sich, So, will, Zeit
vor 5 Monaten

bin, Finanzen, Geldprobleme, Humor, Liebe, Unzulänglichkeit, Verständnis
vor 5 Monaten

denn, Geschmack, gnadenlos, Humor, Lebensmittel, Liebe, merkt, sofort, Sojasauce, Übertreibung, viel, Würze, zu
vor 5 Monaten

Älterwerden, bewusst, Entspannung, Faulenzen, Genuss, je, Liebe, mehr, mir, nichts, Selbstreflexion, tun, zu, Zuhause
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Vor 150 Jahren konnte man einfach seinen Tod vortäuschen, nach Übersee gehen und ein völlig anderes Leben führen, wenn einem die ursprünglichen Lebensumstände nicht gefielen.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Boah, hört auf, euch ständig über euer Leben zu beschweren, es gibt immerhin Menschen, die in Berlin wohnen müssen.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Man sieht nie Zombies, die faul herumliegen, also sollten wir uns vielleicht auf eine Zombie-Apokalypse freuen. Ich denke, das könnte einige von uns zu echten Draufgängern machen.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wurde gefragt, ob es auf meiner Feier auch alkoholfreies Bier gibt. So zerbrechen Freundschaften.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Sie mich brauchen, können Sie mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe Sie zurück, sobald ich dazu komme.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Essen aus dem Müll holen, ist strafbar. Aber Müll als Essen verkaufen, ist weiterhin erlaubt. Genau mein Humor.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter,wo ich mit einem Wochenende pro Woche nicht mehr Auskomme.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher verstanden.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Problem beim Weihnachtseinkauf ist, dass ich immer wieder Dinge sehe, die mir gefallen… für mich.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nicht alle Kunstwerke befinden sich in einem Museum. Ich, zum Beispiel, liege zu Hause auf der Couch.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Vergiss Lamas! Alpakas sind wie die coolen Cousins auf der Familienfeier.

9 Leute checken gerade 👀

Her mit dem Wein! In meinem Alter hilft kein Bärchenpflaster mehr.

7 Leute checken gerade 👀

Falls jemand von euch mein Nachbar ist und sich fragt, ob ich gerade Sex habe. Es ist nur ein Wadenkrampf.

13 Leute checken gerade 👀

Аbsolut verrückt zu denken, dass Leonardo DіCaprіo’s zukünftige Freundin derzeit nervös ihrem ersten Tag im Kindergarten entgegen fiebert.

15 Leute checken gerade 👀

An alle meine Freunde, die Gewicht verloren haben, ich habe es gefunden.

23 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich den Grinch, der alleine mit seinem Hund leben wollte.

6 Leute checken gerade 👀

Warnung: Plätzchen lassen Ihre Kleidung schrumpfen.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn eine Frau sagt „Mach was du willst!“, dann mach um Gottes Willen nicht, was du willst!

21 Leute checken gerade 👀

Das einzige Lebensgeheimnis, das ich meinen Kindern nicht erzähle, wenn sie ausziehen, ist die Adresse meiner neuen Wohnung.

5 Leute checken gerade 👀

Wer Nutella ohne Butter ist, hat die Kontrolle über sein Leben verloren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

508

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein schöner Po ist auch nur ein Rektum mit Speck drum.

Jemand aus 🇳🇪 hat kopiert:

Koriander ist ja auch irgendwie die Helene Fischer der Kräuter, entweder du liebst oder du hasst es.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Aufbewahrung von Fotos auf dem Dachboden unserer Eltern war unsere Cloud im 20. Jahrhundert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jogginghosen sind das Zeichen einer Niederlage. Man hat die Kontrolle über sein Leben verloren und dann geht man eben in Jogginghosen auf die Straße.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

So, ab ins Bett. Die Mücken im Schlafzimmer haben sich schon ihre Lätzchen umgebunden.

Jemand aus 🇯🇵 hat geteilt:

An die Leute, die ihre Finger überall hinstecken: Lasst meine Grübchen in Ruhe!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gestern war hier noch aufgeräumt. Echt schade, dass du das verpasst hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Geld ausgeben macht sooo viel Spaß. Ich wünschte, ich wäre reich und würde nichts anderes tun den ganzen Tag.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich warte auf den perfekten Moment, um meine Prokrastination zu bändigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Grabinschrift „Hey Leute, ich werde eine kleine Pause von den sozialen Medien einlegen.“

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Ich nehme meine Vitamin D Tabletten immer am Fenster. Die Sonne soll sehen, wie leicht sie zu ersetzen ist, wenn sie nicht öfter scheint!

Gesehen bei TikTok:

Kennt ihr das, wenn ihr euch den perfekten Konter überlegt habt, der einfach Alle aus den Socken hauen wird, nur leider halt 3 Jahre zu spät?

Gesichtet auf Snapchat:

Erstgeborene sind laut Wissenschaftlern intelligenter, Letztgeborene dafür charmant und witzig. Ich will ja nicht angeben, aber ich bin Einzelkind.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich brauche zweimal im Jahr einen sechsmonatigen Urlaub.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Frauentag? Ich dachte, der ist jeden Tag – zumindest in meinem Haushalt!

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn Sie sich einmal im Wald verirren, suchen Sie einfach den hellsten Stern am Himmel, dann wissen Sie, wo das Weltall liegt.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Hier joggen schon wieder welche. Den Kaffee hätte ich auch gerne.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich kann da nicht nüchtern hin.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Das Essen ist nach 30 Minuten bei 180 Grad Umlicht immer noch komplett kalt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich habe mir gerade eine Feder aus den Haaren gekämmt. Es ist soweit. Der Vogel möchte raus.