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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wollte niemals eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Aber es konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt nichts, was ich mehr hasse als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Herr der Ringe ist wild, weil Gandalf Frodo sagte, er müsse auf eine supergefährliche Reise gehen, und Frodo meinte: „Ok, kann ich meinen Gärtner mitbringen“?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wollte nach Rezept kochen. Da stand 4 Tassen Reis, 12 Tassen Wasser. Da ging der Scheiß schon los. Ich habe nicht so viele Tassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich weigere mich, von einem Kalender kontrolliert zu werden, also herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag an mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heiraten: Wenn Verabredungen zu weit gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zu meiner Zeit hatten Kriminelle den Anstand, einen Sack mit einem „$“ darauf mit sich zu führen, damit man wusste, was sie vorhatten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Warten auf den Toast dauert ewig, es sei denn, man geht für 10 Sekunden weg, dann brennt er an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ohne Facebook würde man viele Dinge, die einen nicht interessieren, gar nicht erst erfahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Durch die Inflation fühle ich mich wie ein Student, weil ich mich meistens von Ramen ernähre.

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Aktualisiert

26. Aug., 2025

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Trendet auf LinkedIn:

Blumengießen wäre deutlich unterhaltsamer, wenn die Blumen Schlürf-Geräusche machen würden, während man sie gießt.

Frisch gepostet auf Messenger:

Meine absolute Königsdisziplin: „Überhaupt kein Problem“ sagen, aber „was für eine dumme Scheiße!“ denken.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Die, die von allem nichts verstehen, sind auch die, die überall ihren Senf dazugeben müssen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Der wahre Grund, warum ich im Leben Vertrauensprobleme habe, sind Brötchen mit Rosinen, die aussehen wie Brötchen mit Schokostückchen.

Gesehen bei YouTube:

Kommen wir nun zum Wesentlichen: Kaffee.

Gesehen bei LinkedIn:

Abnehmen, um anderen zu gefallen, ist deshalb so schwierig, weil Essen meist deutlich sympathischer ist als Menschen.

Soeben entdeckt auf X:

Ich besitze einen Delorean, aber ich fahre ihn nur, wenn es die Zeit erlaubt.

Macht Lärm auf Telegram:

Wenn mein Azubi noch einmal „oh Gott“ sagt, wird er ihn treffen.

Beliebt auf Discord:

Statt “Bin gleich zurück“ oder “Heute geschlossen“ steht auf dem Schild beim Italiener “Penne in Waldpilzen“. Klingt irgendwie gemütlich.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich beneide Schildkröten um Ihren bezahlbaren Wohnraum.

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184 Lustige mag Sprüche

Mehr lustige mag Sprüche 👇

  • Lustige mag Sprüche - Ich mag Menschen, die den Unterschied zwischen „seid“ und „seit“ kennen.

    Kommentar:
    "Die Helden der deutschen Sprache: Retten Grammatik-Notfälle seit 1900 und SEID immer zur Stelle! 🚀📚"

  • Lustige mag Sprüche - Ich mag den Song „I’ve Got a Feeling“ von den Black Eyed Peas nicht wirklich, aber ich mag einfach den Teil, in dem sie „Mazel Tov“ sagen.

    Kommentar:
    "Manchmal reicht schon ein 'Mazel Tov', um aus einem mittelprächtigen Song einen Partyhit zu machen! 🎉🥳 #KleineFreudenDesLebens"

  • Lustige mag Sprüche - Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik auch.

    Kommentar:
    "Wer braucht schon Ordnung, wenn das Chaos so viel Potenzial hat? 🤪🔬✨"

  • Lustige mag Sprüche - Ich kann nicht erklären, wie es funktioniert, aber eines Tages wacht man einfach auf und mag Sauerkraut.

    Kommentar:
    "Vielleicht ist es der geheime Zauber der Erwachsenenwelt – plötzlich wird Sauerkraut zum kulinarischen Abenteuer! 🧙‍♂️🥬✨"

  • Lustige mag Sprüche - Ich mag Menschen. Am liebsten leise und weit weg.

    Kommentar:
    "Ich mag Menschen. Aber nur, wenn sie per Textnachricht weit weg sind und leise bleiben! 🤫🌍"

  • Lustige mag Sprüche - Ich mag es nicht Xenomorph nennen – ich bevorzuge den Begriff „der Außerirdische aus Alien“.

    Kommentar:
    "Immer schön politisch korrekt bleiben, auch im Weltall! 👽😄"

  • Lustige mag Sprüche - Ich mag diesen neuen Trend nicht, dass alte Leute Shirts von Bands tragen, die ich als Kind gehört habe.

    Kommentar:
    "Es fühlt sich an, als ob sie die Vergangenheit tragen, während ich mich alt fühle! 🤣🎸 #ZeitenändernSich"

  • Lustige mag Sprüche - Am liebsten mag ich den Sommer, wenn ich wieder nach drinnen gehen kann, wo es klimatisiert ist.

    Kommentar:
    "Sommer, die Zeit des Jahres, in der die Klimaanlage dein bester Freund wird! ❄️☀️ #Hitzebewältigung"

  • Lustige mag Sprüche - Montage, die ich mag: Ostermontag, Pfingstmontag – das war’s.

    Kommentar:
    "Montage, die ich mag: Ostermontag, Pfingstmontag – der Rest kann Montag bleiben, wo der Pfeffer wächst! 🐰🌺 #MontagBlues"

  • Lustige mag Sprüche - Meetings sind großartig, denn wer mag es nicht, als Geisel gehalten zu werden?

    Kommentar:
    "Meetings sind wie Geiselnahmen, nur ohne Lösegeld 💼🤣"

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man von Blödheit blaue Flecken kriegen würde, dann würden ziemlich viele Schlümpfe hier herumlaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Diplomatie ist die Kunst, jemanden so zur Hölle zu schicken, dass er sich auf die Reise freut.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich dich mag, halte ich dich in der Nähe, wenn nicht, halte ich dich auf Abstand, damit ich deinen Kopf zwischen Daumen und Zeigefinger zerquetschen kann.

Jemand aus 🇻🇺 hat geteilt:

Egal, wie dumm ihr euch manchmal auch fühlt, denkt immer an Rotkäppchen, das nicht mal einen sprechenden Wolf von einer Großmutter unterscheiden konnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Männer, die mit den Wimpern klimpern, kann man in den Hintern pimpern.

Jemand aus 🇮🇷 hat kopiert:

Die Nase ist die Bohrinsel des kleinen Mannes.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt nur zwei Portionsgrößen für Kartoffelpüree: Bei weitem nicht genug (Nobelrestaurants) oder viel zu viel (alle anderen).

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir alle haben diesen einen Freund, der lernen muss, wie man flüstert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Nur positive Vibes, bitte“, sagt sie, und hört dann den ganzen Tag nur True Crime Podcasts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jetzt verrate ich euch mal ein Geheimnis. Auch Frauen verstehen Frauen nicht!

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Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

IKEA ist eigentlich nur ein in einem Labyrinth verstecktes Restaurant und als Belohnung, das man wieder rausgefunden hat, gibt’s Teelichter und Dekozeugs.

Gerade gelandet bei X:

Mathe im mittleren Alter bedeutet, dass man ausgeht, um sich halb so alt zu fühlen wie man ist, um dann am nächsten Morgen aufzuwachen und sich doppelt so alt zu fühlen.

Trendet auf Facebook:

Nur noch’n paar Stunden blöd gucken, dann ist Wochenende!

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Kaffee und schlechte Laune. Das Frühstück für Champions.

Geht gerade viral auf Messenger:

Kein Stress, ich mache das auf Alpaka-Geschwindigkeit – langsam, aber süß!

Gerade gelandet bei Instagram:

Immer, wenn ich so früh wach bin, ärgere ich mich, dass ich nicht rausgehen und ein Handtuch auf irgendeine Liege legen kann.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich habe meine Müllschublade ausgeräumt und habe jetzt 2 Müllschubladen.

Gesehen bei Slack:

Am besten kann man Energie und Heizkosten sparen, wenn man einfach im Bett liegen bleibt!

Beliebt auf Instagram:

Dieser Moment, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, vom Sofa aufzustehen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man ihre Hohlheit mit Hack füllen kann.

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