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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe eine Katze, ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vorhersage meiner Laune für kommenden Montag: Prinzipiell schlecht, ohne Aussicht auf Besserung.

Jemand aus 🇸🇱 hat gespeichert:

Seien Sie nicht so kritisch gegenüber der menschlichen Rasse. Es ist das erste Mal, dass wir einen Planeten zerstört haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Woher wissen Gänseblümchen eigentlich, wer wen liebt?

Jemand aus 🇧🇾 hat kopiert:

Manche gucken ja nur so dumm, weil sie es wirklich sind!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, Leute, die ich kenne, in der Öffentlichkeit zu sehen. Geh in eine andere Öffentlichkeit!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Beim Glücksspiel geht es darum, etwas umsonst zu bekommen und dafür Tausende von Dollar auszugeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Egal, wie schlecht euer Internet ist: Werbung. Lädt. Immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Missionarsstellung, damit ich ihm in die Augen schauen und ihn fragen kann, warum die eine von der Arbeit ihm Herz-Emojis schickt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich werde niemals die Freundschaft zu meiner besten Freundin kündigen. Das Miststück weiß einfach zu viel!

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Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Warum ist immer noch so viel Tag übrig am Ende meiner Geduld?

Gerade geteilt über X:

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du reitest nachts um 3 Uhr auf einem Pferd vom Club nach Hause.

Gerade gelandet bei Messenger:

Jeder Zoo ist ein Streichelzoo, wenn man schnell genug rennen kann.

Gesehen bei Slack:

Früher war ich enttäuscht, dass kein Meister Proper aus der Flasche fliegt. Heute weiß ich, dass man nur lang genug dran riechen muss

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich bin angewidert von der Menge an Nacktheit, die heutzutage auf Netflix zu sehen ist. Es gibt kaum noch welche. Wofür bezahle ich überhaupt?

Gerade gelandet bei Threads:

Mein Traum ist es, in einem Schreibwettbewerb gegen die beste KI der Welt anzutreten und eine Geschichte zu schreiben, die so schön ist, dass ich den Computer zum Weinen bringe.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ein Babysitter ist ein Teenager, der sich wie ein Erwachsener benimmt, während die Erwachsenen raus gehen, um sich wie Teenager zu benehmen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Hören Sie auf zu fragen, ob Ihr Körper bereit für den Strand ist, und fragen Sie lieber, ob der Strand bereit für Ihren Körper ist.

Gesehen bei WeChat:

Aprilscherze sind wie Ex-Partner. Schon lange nicht mehr lustig.

Gerade gelandet bei TikTok:

Von Sommerkleidung zu Winterkleidung wechseln: „Okay!“ Von der Winterkleidung zur Sommerkleidung: „ICH BIN NICHT BEREIT!“

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795 Lustige mehr Sprüche

Mehr lustige mehr Sprüche 👇

vor 1 Monat
Teilen →: Mädels … Ich hab verstanden, warum man uns rät, vor 25 zu heiraten und Kinder zu bekommen. Denn danach fängt unser Verstand an zu arbeiten, und die Entscheidung erscheint uns nicht mehr so vernünftig.

Kommentar:
Klingt, als wäre der Verstand so etwas wie die versteckte Snooze-Taste in unserem Lebensplan! 😄🤔👰‍♀️👶 #Spätzünder #LiebevollVernünftig
vor 1 Monat
Teilen →: Wenn wir unseren Streaming-Diensten noch mehr bezahlen würden, würden sie vielleicht aufhören, die Lautstärke der Werbespots, die wir uns ansehen müssen, immer weiter zu erhöhen, obwohl wir ja für den Dienst bezahlen.

Kommentar:
Vielleicht würden sie dann sogar einen kostenlosen Gehörschutz dazulegen! 🎧😂📺
vor 2 Monaten
Teilen →: Alt zu sein, fetzt voll. Man schämt sich für nichts mehr.

Kommentar:
Wenn man älter wird, ist das wie eine dauerhafte VIP-Mitgliedschaft im "Mir doch egal"-Club! 🎉😎🕺
vor 2 Monaten
Teilen →: Ich wurde vor dem ersten Kaffee angesprochen. Mehr heute Abend in den Nachrichten.

Kommentar:
Breaking News: Mensch überlebt unfreiwilligen Kontakt vor der ersten Tasse Kaffee! ☕️😴📺
vor 2 Monaten
Teilen →: Man weiß, dass es schlimm ist, wenn selbst ein Cheeseburger nicht mehr hilft.

Kommentar:
Wenn selbst der Cheeseburger kapituliert, dann ist die Lage wirklich ernst! 🍔😅
vor 2 Monaten
Teilen →: Kaffee wirkt bei mir nicht einmal mehr. Ich trinke ihn nur noch, weil der Geschmack meinem Gehirn vorgaukelt, ich sei ein funktionierender Erwachsener.

Kommentar:
Kaffee: Die tägliche Täuschung, die mein Gehirn glauben lässt, ich hätte mein Leben im Griff. ☕️😅 #KoffeinIllusion
vor 2 Monaten
Teilen →: Du bist in ihren DMs. Und ich teile versehentlich Videos von tibetischen Füchsen, weil ich nicht mehr weiß, wie man die App benutzt.

Kommentar:
Vorsicht, ich könnte versehentlich zum Fuchs-Influencer werden! 🦊📲😂
vor 2 Monaten
Teilen →: Ich hatte zwei Gläser Wein und auf den Verlobungsbeitrag von jemandem, mit dem ich seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen habe, mit „Omgggg, herzlichen Glückwunsch, Süße“ geantwortet.

Kommentar:
Wenn zwei Gläser Wein deine sozialen Superkräfte aktivieren: Plötzlich bist du der beste Freund aller Verlobten! 🍷💃🎉
vor 2 Monaten
Teilen →: Je älter ich werde, desto mehr wird mir bewusst, wie sehr ich es liebe, zu Hause zu sein und nichts zu tun.

Kommentar:
Zu Hause chillen ist das neue Abenteuer! 🏡💤 Wer braucht schon Action, wenn die Couch ruft? 😄🍿
vor 2 Monaten
Teilen →: Ich habe eben eine handtellergroße Spinne an unserer Haustür gesehen. Und jetzt ist sie leider weg. Mehr dazu später im Brennpunkt.

Kommentar:
Spinnenreport live aus dem Wohnzimmer: Die haarige Untermieterin plant wohl eine Überraschungsparty! 🕷️🎉 Bleibt dran, wenn es heißt: "Wer hat hier das Netz gespannt?" 📺😅

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Notiz an mich selbst: „Was für ein unnützer Scheiß“ erst dann sagen, wenn man das Meeting auch wirklich verlassen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Verrückte Leute wissen nicht, dass sie verrückt sind. Ich weiß, dass ich verrückt bin. Also bin ich nicht verrückt. Ist das nicht verrückt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Ich hasse es, Single zu sein“, log sie, während sie in ihrem großen Bett lag, ganz für sich allein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie oft darf man bei Notwehr eigentlich nachladen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Glück ist wie pupsen. Erzwingt man es, wird es meistens Scheiße.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Am liebsten mag ich den Sommer, wenn ich wieder nach drinnen gehen kann, wo es klimatisiert ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich ziehe den Kopf ein, wenn ich in Tiefgaragen fahre. Und ihr so?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bald wird wieder an der Uhr gedreht. Lasst uns die Uhren so lange zurückdrehen, bis das Leben wieder bezahlbar ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hey Leute, ich bin so aufgeregt zu verkünden, dass ich nicht länger denken werde! Dies war ein lebenslanges Ziel, und ich bin so dankbar für jeden, der mir geholfen hat, hierher zu kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erwachsene sind im Grunde nur große Kinder mit Körperbehaarung, die gerne Kaffee trinken und sich vor den Nachbarn verstecken.

Social Media Stars 💫

Beliebt auf Instagram:

Eins ist jedenfalls wissenschaftlich erwiesen: Es gab auf diesem Planeten noch nie zuvor so viele Idioten wie heute!

Jetzt live auf Slack:

Der Hauptgrund für Stress ist der tägliche Kontakt mit Idioten.

Gesehen bei YouTube:

Erinnern Sie sich an die Bundys Folge, als sie im Supermarkt vor der Kühltheke Urlaub gemacht haben? Die Bundys waren Visionäre.

Gesehen bei Instagram:

Ich bin nur Single, weil ich für alle überqualifiziert bin. So.

Macht Lärm auf WeChat:

Das einzige Zupfinstrument, das ich kenne, ist die Pinzette.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich wollte gerade einen Witz über die Deutsche Bahn machen. Ich weiß aber nicht, ob der angekommen wäre.

Gesehen bei Twitch:

Ich weiß was Frauen wollen! Nur nicht wann. Und warum.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Der Abwasch kann warten. Das Leben nicht!

Trendet auf Instagram:

Du warst bei den Anfängen des Internets dabei, wenn du folgenden Satz kennst: „Raus aus dem Netz, ich muss telefonieren!“

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Das beste ist es beim alleine wohnen einfach, dass du 24/7 nackt rumlaufen kannst.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Irgendwo da draußen taucht dein Name auf, wenn Paare sich streiten.

Merkur ist nicht mehr rückläufig, also traue nie einer Kuh, denn die Sonne kann nicht schwimmen.

Mein Körper ist wie mein Akku. So gegen 16 Uhr fast schon leer.

Meine Antwort, wenn mich jemand fragt, ob ich einen Freund habe: „Ja, habe ich, aber nur ich kann ihn sehen.“

Ich glaube, diese 5G-Masten senden unsichtbare Wellen aus, die die Menschen anfälliger für Verschwörungstheorien machen.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Meine Bank hat auch schon wieder Stellen abgebaut. Die Stellen vor dem Komma auf meinem Kontoauszug.

Ich bin jetzt an dem Punkt angekommen, wo ich mir Sorgen machen muss, dass sowohl meine Kinder als auch meine Eltern in der Öffentlichkeit nichts Peinliches sagen.

Wenn eine Frau sagt „Mach was du willst!“, dann mach um Gottes Willen nicht, was du willst!

Ich frage mich, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten?! Meiner findet nicht mal die Butter im Kühlschrank.

Wenn die Berichte von diesem Gänseblümchen stimmen, liebt sie mich nicht.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich bin nicht fett. Ich bin ein Plus-Size-Model.

Manche Menschen kaufen Schuhe, um sich lebendig zu fühlen. Ich kaufe Flugtickets.

In den 80ern konnte man einfach seine Kinder schrumpfen, ohne dass die Frau sich scheiden ließ. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich eine Doku darüber gesehen hab.

Ich weiß ja nicht, welche Art von Sex euch dazu bringt, ein gemeinsames Bankkonto zu wollen, aber ich habe ihn noch nicht erlebt.

Es tut mir leid für die Dinge, die ich gesagt habe, als es zu viele Geräusche gleichzeitig gab.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Wenn du ein Bikinioberteil statt eines BHs trägst, kannst du mit nassen Haaren ausgehen und die Leute werden denken, dass du gerade schwimmen warst, was sportlich und nicht faul ist.

Ich habe meinem Psychiater gesagt, dass ich in letzter Zeit Stimmen höre. Er sagte mir, dass ich keinen Psychiater habe.

Wahre Liebe ist, dem Partner die Süßigkeiten wegzuessen, damit dieser nicht zunimmt.

Ich wurde gerade negativ auf Geduld getestet.

Netflix braucht die Funktion „an dieser Stelle sind Sie eingeschlafen“.

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