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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇾 hat geteilt:

Wer mich anders will, muss auf mich verzichten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nicht zurückzuschreiben ist nur in Ordnung, wenn ich es tue.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Welt ist nicht voll von Arschlöchern. Aber sie sind strategisch so platziert, dass man jeden Tag auf eines trifft.

Jemand aus 🇬🇲 hat gecheckt:

Auf einen „Ihre Tochter redet permanent im Unterricht“-Brief der Schule ist „Sie sollten erstmal die Mutter erleben“ keine passende Antwort.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn ich in einem Wartezimmer voller schlecht aussehender Menschen sitze, bereue ich es, meine Ukulele nicht dabei zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Leben ist viel zu kurz, um normal zu sein!

Jemand aus 🇩🇴 hat gespeichert:

Jedes Mädel hat einen Kerl in ihren DMs, der Selbstgespräche führt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Weihnachten steht vor der Tür, und du hoffentlich nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieses Wetter sollte besser aufhören, sich wie mein launischer Teenager zu verhalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum weint immer ein Kind, wenn ich einkaufen gehe? Kumpel, du bist nicht derjenige, der die Einkäufe bezahlt, also chill mal!

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Neue Lustige Sprüche

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27. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei TikTok:

Wie lang eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Klotür man sich gerade befindet.

Geht gerade viral auf Threads:

Kopfschmerzen, obwohl man Single ist. Total sinnlos.

Gesehen bei WeChat:

Ich kann auch ohne Sex morgens ’ne scheiß Frisur haben.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Mädels, sucht euch tätowierte Männer, die können Sticheleien ertragen und dabei stillhalten.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Die Zeit läuft uns nicht davon. Wir lassen sie ungenutzt ziehen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Geld allein macht nicht glücklich. Es muss dir auch gehören.

Gerade gelandet bei Twitch:

Das Schöne an der Deutschen Bahn ist ja, wenn du die Bahn um 14:30 Uhr verpasst, kannst du noch die von 13:30 Uhr nehmen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich möchte nicht unreif wirken, aber wenn ich irgendwo das Lied der Gummibärenbande höre, werde ich einfach immer mitsingen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn Leute Redewendungen falsch benutzen, könnte ich aus der Reihe fahren.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Mütter können nicht ständig die Welt retten. Sie müssen auch noch kochen.

Start » Lustige Milliarden Sprüche

15 Lustige Milliarden Sprüche

Lustige Milliarden Sprüche bringen dein Konto zum Lachen – auch wenn alle Zahlen nur auf dem Papier tanzen! 💸😂 Wer braucht schon echtes Geld, wenn man mit cleveren Wortspielen und einer Prise Humor Milliarden zum Schmunzeln zaubern kann? 💰✨ Schnall dich an, hier wird Reichtum nicht gezählt, sondern gefeiert! 🎉🤣

Neue lustige Milliarden Sprüche 👇

  • Lustige Milliarden Sprüche - Heute Steuererklärung gemacht, als würde die Sonne nicht in 5 Milliarden Jahren explodieren und sich niemand jemals an uns erinnern.

    Kommentar:
    "Als ob die Steuererklärung nicht schon genug Drama wäre! 🤣☀️💥 #prioritäten #vergänglichkeit"

  • Lustige Milliarden Sprüche - Es gibt 8 Milliarden Menschen auf der Welt, und ich habe nur 3 Freunde, von denen einer nervig ist.

    Kommentar:
    "Na, immerhin hast du eine bessere Quote als manche Dating-Apps! 🤣👫👫 #QualityOverQuantity"

  • Lustige Milliarden Sprüche - Irgendwo auf unserem Planeten gibt es jemanden, dem du in diesem Moment völlig egal bist. Es könnten auch Milliarden sein.

    Kommentar:
    "Keine Sorge, du bist nicht allein! 🌎🤷‍♂️ #MilliardenvonFans"

  • Lustige Milliarden Sprüche - Alles Gute zum Earth Day, liebe Erde. Du siehst keinen Tag älter aus als 4 Milliarden Jahre und wirst jedes Jahr heißer.

    Kommentar:
    "Happy Earth Day, liebe Erde! 🌍❤️ Du bist wie ein feiner Wein, der mit jedem Jahr heißer wird! 🔥🌿 #ForeverYoung #EarthDay"

  • Lustige Milliarden Sprüche - Körper: Zeit zum Einschlafen. Gehirn: Hey, das ist ein interessanter Gedanke, hier sind sechs Milliarden mehr.

    Kommentar:
    Körper: "Ich will schlafen." Gehirn: "Schnell, denk an all die Dinge, die du morgen erledigen musst!" 🤯💤

  • Lustige Milliarden Sprüche - Der Körper hat um die sieben Milliarden Nerven und manche Menschen schaffen es echt, mir auf jeden einzelnen zu gehen.

    Kommentar:
    "Da braucht man wohl ein paar zusätzliche Nerven, um mit solchen Leuten umzugehen! 🙄😂 #Nervenzusammenbruch"

  • Lustige Milliarden Sprüche - Wenn mein Joghurtdrink, der „Milliarden von lebenden und aktiven Kulturen“ enthielt, vor drei Tagen abgelaufen ist, hatte ich dann gerade ein Massenbegräbnis in meinem Bauch?

    Kommentar:
    "Ruhe in Frieden, kleine Joghurtkulturen 🕯️🥛 Vielleicht haben sie ja eine wilde Party in deinem Bauch gefeiert! 🎉😄"

  • Lustige Milliarden Sprüche - Ich bin stolz darauf, dass ich es dieses Jahr in die Forbes-Liste der „7 Milliarden unter 7 Milliarden“ geschafft habe.

    Kommentar:
    "Na immerhin bin ich in einer Liste! 💁‍♂️💰 #ForbesHierKommeIch"

  • Lustige Milliarden Sprüche - Der Deutschen Bahn fehlen angeblich mehrere Milliarden Euro. Wir haben so viel gemeinsam.

    Kommentar:
    "Wir beide können gut mit Verspätungen umgehen! 🚂💸😅"

  • Lustige Milliarden Sprüche - Mal sehen, wann uns 1,3 Milliarden Chinesen wegen Rassismus verklagen, weil wir unseren Müll in den gelben Sack werfen.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir schon mal anfangen, Chinesisch zu lernen 🇨🇳🤭 #GelberSackProbleme"

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Alle lustigen Milliarden Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe keine Willkommensmatte vor meiner Haustür, weil ich kein Lügner bin.

Jemand aus 🇲🇽 hat kopiert:

Seit die Ampel regiert, verbrenne ich alleine durch Kopfschütteln jeden Tag ca. 300 Kalorien.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Menschen mit guter Körperhaltung sind so leichtsinnig. Warum steckst du deinen Kopf in den Himmel, wo es so viele Krähen und Frisbees gibt? Komm wieder runter, wo es sicher ist!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vermieter: Ihr Einkommen muss das Dreifache der Miete betragen. Ich: Können Sie das meinem Chef sagen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

So, ab ins Bett. Die Mücken im Schlafzimmer haben sich schon ihre Lätzchen umgebunden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Shazam, aber für zufällige Geräusche draußen.

Jemand aus 🇹🇱 hat gebookmarked:

Wir haben 1969 einen Menschen auf den Mond gebracht, und wenn Sie mich zu Ihrem Kanzler wählen, verspreche ich, dass wir nicht aufhören werden, bis jeder Mensch auf dem Mond ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, in der man den Fernseher schlagen musste, weil das Ding nicht lief? So geht es mir mit viel zu vielen Leuten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Mann wollte unbedingt, dass wir mal Doktorspiele ausprobieren. Jetzt sitzt er seit drei Stunden im Flur und wartet darauf, aufgerufen zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Safari ist ein schickes Wort dafür, sich freiwillig an das Ende der Nahrungskette zu stellen.

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Telegram:

Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der Tür und Scheiße im Inneren.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wen kümmert schon Freitag der 13.? Ich meine, was kann mir das Universum noch alles antun?

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich bleibe so wie ich bin, lustig, frech und nicht ganz altersgerecht.

Gesehen bei Reddit:

Liebe Websites, es ist mir scheißegal, was ihr mit meinen Cookies macht!

Kürzlich geteilt auf Threads:

Dieser komische Moment, in dem alles so perfekt läuft… und dann wacht man auf.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Man reiche mir die Tür! Ich will gehen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Und Gott sprach: „Scheiße, die Brüste machen sie zu mächtig für diese Welt. Geben wir ihnen Cellulite und Haare an den Beinen.“

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Was wäre, wenn du auf ETs Planeten wärst und alle anderen ETs Kleidung tragen würden?

Soeben entdeckt auf Telegram:

Achtet darauf, nicht zu kompetent zu wirken, sonst will nämlich ständig jemand was von euch.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Sexting ist nichts für mich. Ein Rechtschreibfehler und ich bin trocken wie Trockenobst.

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