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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇲 hat geteilt:

Wie man die perfekte Menge Parmesan bestimmt: Man reibt solange, bis man denkt, es reicht. Danach fügt man nochmal dieselbe Menge hinzu. Fertig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

An alle, die immer direkt einschlafen können: Niemand mag euch, ihr Angeber.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie hieß denn nochmal das Spiel mit dem Korb? Ach ja, Flirten!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Twitter ist für Menschen, die versucht haben, im Stillen zu leiden und dann gemerkt haben, dass das nichts für sie ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Frage, die ich mir am häufigsten stelle, ist: „Was würden der Richter dazu sagen?“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Katze frisst mir zwar die Haare vom Kopf, aber sie gibt auch sehr viele Haare zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Einmal das Selbstbewusstsein von den Menschen, die beim Einkaufen den Fahrradhelm auflassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich liebe dich wie Klopapier, bist du nicht da, dann fehlst du mir!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dieses Meeting hätte auch eine Höhlenmalerei sein können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nie unattraktiver als wenn mir eine Biene ins Gesicht fliegt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

339 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.634

Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

26. Sep., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn sich die Geschichte wiederholt, kaufe ich mir einen Dinosaurier.

Gerade geteilt über Threads:

Ich bewundere die Dreistigkeit der Biber, sie ziehen einfach in ein neues Gebiet und sagen: „Scheiß auf die Nachbarn, ich lege hier einen See an“.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Früher war alles besser. Gestern war zum Beispiel Sonntag.

Geht gerade viral auf Discord:

Sind das Skinny Jeans oder Kompressionsstrümpfe?

Geht gerade viral auf Snapchat:

Erzähl mir nichts von multiplen Universen, ich habe schon genug Probleme, dieses hier am Laufen zu halten.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich fordere eine öffentliche Steinigung für die Bosse der Zuckerindustrie, aber mit Donuts.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Fitbits sind wie Tamagotchis, nur dass das dumme Tier, das du am Leben zu erhalten versuchst, du selbst bist.

Gerade gelandet bei X:

Der Titel meiner Autobiografie wird lauten: „Man sollte meinen, ich hätte es inzwischen gelernt, aber nein“.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich habe bemerkt, dass mein Mäuseproblem wieder da ist, und ich habe meine Katzen angemault, weil sie faul sind und ihre Arbeit nicht machen, als wäre ich in einem Tom-und-Jerry-Cartoon.

Gesichtet auf Twitch:

Ich gehe dir nicht aktiv aus dem Weg, weil ich auch sonst jede Form von Aktivität meide.

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17 Lustige Millionen Sprüche

Lustige Millionen Sprüche bringen jeden Kontostand zum Schmunzeln 💸😄! Ob du von Reichtum träumst oder einfach nur dein Sparschwein zum Lachen bringen willst – hier gibt’s humorvolle Worte, die mehr wert sind als Gold 💰✨. Schnapp dir gute Laune und lass dich von witzigen Millionenträumen verzaubern!

Neue lustige Millionen Sprüche 👇

  • Lustige Millionen Sprüche - Vor vielen Jahren habe ich mich gegen 100-200 Millionen andere durchgesetzt, um jetzt ständig arbeiten gehen zu müssen.

    Kommentar:
    "Das nenne ich mal eine harte Auswahlrunde! 🤣💼 #MitarbeiterdesJahrhunderts"

  • Lustige Millionen Sprüche - Auf dem Oktoberfest kostet die Maß Bier schon über 15 Euro. Das heißt, der Kotzhügel ist am Ende der Wiesn mehrere Millionen wert.

    Kommentar:
    "Da muss man ja fast überlegen, ob man sein Geld lieber in Bier oder in Immobilien investieren soll! 🍻💰😂"

  • Lustige Millionen Sprüche - Wenn die Zombie-Apokalypse eintritt, sind wir doppelt erledigt, denn es gibt Millionen von Menschen, die nachweislich kein Gehirn haben.

    Kommentar:
    "Na dann Prost Mahlzeit! 🧟‍♂️🤣 #ZombieApokalypse #Gehirnlos"

  • Lustige Millionen Sprüche - Wenn ein Alien 60 Millionen Lichtjahre entfernt ist und uns gerade durch ein Teleskop beobachtet, wird er Dinosaurier sehen.

    Kommentar:
    "Na hoffentlich hat das Alien Popcorn dabei für das ultimative Dino-Spektakel! 🦖👽🍿"

  • Lustige Millionen Sprüche - Das einzige, was meine Depression heilen kann, sind 500 Millionen Euro.

    Kommentar:
    "500 Millionen Euro könnten definitiv eine gute Therapie sein! 💰💸😄"

  • Lustige Millionen Sprüche - Manchmal ist alles, was man braucht, eine Tasse Kaffee und fünf Millionen Euro.

    Kommentar:
    "Wer braucht schon fünf Millionen Euro, solange man genug Kaffee hat? ☕💰😄"

  • Lustige Millionen Sprüche - Haben Sie schon einmal darüber nachgedacht, dass Hunderte von Millionen wirklich schöner Anzüge einfach unter der Erde vergraben sind?

    Kommentar:
    "Vielleicht sind das die Anzüge, die im Schrank hängen und darauf warten, dass wir endlich wieder ausgehen können! 🤵‍♂️🌿 #FashionGraveyard"

  • Lustige Millionen Sprüche - Weil ein Fisch vor Millionen Jahren beschlossen hat, an Land zu gehen, bin ich jetzt gezwungen, Steuern zu zahlen und Hosen zu tragen.

    Kommentar:
    🐟🌍💼 "Danke, lieber Fisch, dass du uns diese Herausforderungen beschert hast! Vielleicht sollten wir ihm eine Rechnung schicken… 😄"

  • Lustige Millionen Sprüche - Man wird geboren, denkt ungefähr eine Millionen mal „wollt ihr mich eigentlich alle verarschen?“ und dann stirbt man.

    Kommentar:
    "Das Leben in einer Nussschale 🤯🤣💀"

  • Lustige Millionen Sprüche - Wie macht man seinem Arzt klar, dass ich um „Stress zu vermeiden“ nichts brauche außer 2 Millionen Euro und ein Eigenheim

    Kommentar:
    "Klingt nach einer sehr effektiven Stressbewältigungsstrategie! 💰🏡 Der Arzt sollte das auf Rezept verschreiben können, oder? 😄"

Mehr lustige Millionen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

Alle lustigen Millionen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇪🇷 hat kopiert:

Wenn man die Finger direkt in den Ventilator steckt, lenkt der Schmerz Hitzegefühl ab.

Jemand aus 🇬🇼 hat gespeichert:

Möge ihr Reifen platt werden mit einem Kerl, der ihn nicht wechseln kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer auch immer gesagt hat: „Lachen ist die beste Medizin“, hat es offensichtlich nie mit Rache probiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hunde sind die besten Freunde des Menschen, denn ein Hund würde sie niemals mit einem Gruppenchat überraschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine Therapie sollte kostenlos und jederzeit verfügbar sein, weil die Traumatisierung auch kostenlos und jederzeit verfügbar ist.

Jemand aus 🇺🇦 hat gebookmarked:

Vielleicht hat der Montag ja mehr Angst vor uns als wir vor ihm… wir wissen es nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin auf dem Weg zu einer Hochzeit, aber meine Frau hat gesagt, ich dürfe die Braut nicht als „verschleierte Bedrohung“ bezeichnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Stellen Sie sich vor, ein Tausendfüßler müsste seine Zehennägel schneiden.

Jemand aus 🇸🇻 hat gecheckt:

Die Personalabteilung hat mir gesagt, ich solle aufhören, zu den Mitarbeitern zu sagen: „Wie dumm kann man sein?“. Sie sind besorgt, dass das als Herausforderung aufgefasst wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Schlüssel zu einem tollen Aussehen liegt darin, die meiste Zeit scheiße auszusehen, damit es mehr eine Überraschung ist.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Kinder sind die Zukunft. Denn in der Gegenwart sind sie verdammt nervig.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich bin erwachsen, deshalb kann ich auch Haribo zu Abend essen.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich bin jetzt gut genug in Form, um mich in einen Vampir zu verwandeln.

Trendet auf Threads:

Manchmal wünschte ich, ich hätte eine Stoppschild zwischen meinem Gehirn und meinem Mund.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

In der Hölle singen Scooter, Jürgen Drews und Bonnie Tyler 24 Stunden am Tag „10 nackte Frisösen“. Und Lothar Matthäus übersetzt simultan ins Englische.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Kaffee sollte für alle über 30 kostenlos sein.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich habe es einfach abgelehnt, Cookies zu akzeptieren, wenn du wissen willst, in welcher Stimmung ich heute bin.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn schlafen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ja ich weiß, dass ich ein Rad ab habe, aber immerhin rollt es schön.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Liebe Landmenschen, denkt bitte daran eure Hühner jetzt wieder mit Smarties zu füttern. Wir brauchen bald wieder bunte Eier.

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