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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich denke nie, bevor ich rede. Ich bin genauso überrascht wie alle anderen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kündige meinen Job, um oben ohne Tarot-Lesungen am Strand zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann nicht glauben, dass es eine Zeit in meinem Leben gab, in der mich jemand zwingen musste, ein Nickerchen zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bares für Rares. Oder: Der Mittelstand verkauft seine Erbstücke, um sich notwendige Reparaturen am Eigenheim leisten zu können.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin ziemlich überzeugt davon, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Charakteren gehören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Suche Mann mit Pferdeschwanz – Frisur egal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man die Hohlheit mit Hack füllen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jemand hat mich gefragt, wie viel ich in eine Flasche Wein investiere. 30 Minuten war nicht die richtige Antwort.

Jemand aus 🇮🇪 hat gebookmarked:

Habe wegen meiner Rückenschmerzen ein Wärmepflaster draufgemacht. Jetzt habe ich warme Rückenschmerzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Leute studieren 6 Jahre Physik und denen fällt trotzdem was runter. Peinlich!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

221 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.924

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

19.924

Aktualisiert

29. Okt., 2025

Nutzer Online

3.669

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Viele Probleme lösen sich in Kalorien auf.

Gesehen bei WhatsApp:

Einige Personen sollten nur Lesezugriff auf das Internet haben.

Trendet auf Reddit:

Wir machen das nicht, weil es einfach ist, sondern weil wir dachten, es sei einfach.

Gesehen bei Slack:

Ich wurde ja auch mal wieder flachgelegt. War zwar nur eine Erkältung, aber in meinem Alter darf man nicht wählerisch sein.

Beliebt auf LinkedIn:

Es verwirrt mich sehr, dass ich im selben Jahr geboren wurde wie alte Menschen.

Trendet auf Twitch:

Ich weigere mich, das neue Jahr anzuerkennen, solange das alte nicht das Chaos aufräumt, das es angerichtet hat.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Mein neues Telefon wird von Amazon geliefert, was bedeutet, dass ich seine Bewegungen einen Tag lang verfolgen kann, bevor es meine fünf Jahre lang verfolgt.

Gesehen bei WeChat:

Tut mir leid, dass ich nicht mit einer Fahrgemeinschaft zur Arbeit fahren kann. Das ist die Zeit, die ich zum Abreagieren brauche.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Eis hat übrigens keine Kalorien. Die schmilzen schon im Mund.

Gerade gelandet bei Threads:

Manchen Leuten kannste ein riesiges Plakat malen, auf dem steht, dass sie nerven und sie merken es trotzdem nicht.

Start » Lustige Nacht Sprüche

134 Lustige Nacht Sprüche

Lustige Nacht Sprüche sind eine witzige Art, die oft kuriosen und amüsanten Momente der nächtlichen Stunden humorvoll zu beleuchten. 🌙😂 Ob du über die Herausforderungen des Schlafens, die nächtlichen Gedanken oder einfach die lustigen Erlebnisse der Nacht schmunzeln möchtest, diese Sprüche sorgen garantiert für ein Lächeln. Lass uns die Welt der amüsanten Nacht-Sprüche erkunden und herausfinden, wie man mit einem Augenzwinkern und viel Humor die nächtlichen Stunden noch unterhaltsamer gestalten kann! 😄✨

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇸 hat kopiert:

Ich habe mein altes, flaches Kissen, das mir im Nacken wehtat, durch ein neues, dickes, flauschiges Kissen ersetzt, das mir ebenfalls im Nacken wehtut.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mache diese neue Diät, bei der ich auf alles verzichte, was vor dem ersten Kaffee mit mir spricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das sind keine Stirnfalten. Das ist ein Sixpack vom Denken.

Jemand aus 🇱🇸 hat geteilt:

Der Befehlston meiner Kaffeemaschine gefällt mir nicht. Füll dies, leer das, reinige hier, entkalke da. Alter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eins muss ich meiner Müdigkeit ja lassen, Kondition hat sie.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Deutsche sagen, sie müssen heute erst mal ihr neues Handy „einrichten“, als wär’s ’ne Zwei-Zimmer-Wohnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Kleinkind bezeichnet jedes Baby als Baby [Name], als ob Baby sein offizieller Titel wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mag es nicht Xenomorph nennen – ich bevorzuge den Begriff „der Außerirdische aus Alien“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin zu jung, um immer Geräusche zu machen, wenn ich mich bücke, um etwas vom Boden aufzuheben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eigentlich fehlt bei der Ikea-Bauanleitung nur „Trinken Sie erstmal ein Bier.“

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Das Stöhnen der Kaffeemaschine macht mich an.

Gesehen bei LinkedIn:

Eine Person wird 10 Mal attraktiver nicht durch Fitness, sondern durch Photoshop.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Manchmal frage ich mich, ob mein Gehalt als Schmerzensgeld fürs Durchhalten einzustufen ist…

Gerade gelandet bei Pinterest:

Warum haben wir dieses Jahr eigentlich keinen richtigen Sommerhit, der so oft gespielt wird, bis man sich die Pulsadern mit einem Tortenheber öffnen möchte?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Niemand mag Menschen, die morgens direkt das große Licht anmachen.

Jetzt live auf Facebook:

Lassen Sie sich von dem britischen Englisch nicht täuschen. Die sagen meistens nichts Schlaues.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wer Großraumbüros für effizient hält, musste noch nie mit seinen Geschwistern am Esstisch die Hausaufgaben machen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Meine Tochter hilft mir beim Socken zusammenlegen. „Das ist ja wie Puzzeln, nur in Scheiße.“

Gesehen bei Messenger:

Ich weiß bis heute nicht, ob diese „Baby an Board“ Aufkleber als Information oder Hilfeschrei zu verstehen sind.

Macht Lärm auf Threads:

Zwischen Schatz und Schaahaaatz liegen oft einige Hundert Euro.

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