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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇵 hat gespeichert:

Wenn mir das Leben Zitronen serviert, lege ich sie in den Kühlschrank neben den abgepackten Salat, den ich auch nicht essen werde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man weiß, dass man alt wird, wenn man sein Geburtsjahr online eingibt und das Ding drehen muss, als ob man am Glücksrad drehen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gartenarbeit entspannt, wenn man den richtigen Menschen vergräbt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Liberté. Egalité. Zweiter Kaffeé.

Jemand aus 🇹🇼 hat gebookmarked:

Wenn mein Joghurtdrink, der „Milliarden von lebenden und aktiven Kulturen“ enthielt, vor drei Tagen abgelaufen ist, hatte ich dann gerade ein Massenbegräbnis in meinem Bauch?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Aus leeren Senfgläsern trinken. Ich war dabei!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mag es nicht, wenn Leute schnell fahren, deshalb überhole ich sie.

Jemand aus 🇸🇳 hat gebookmarked:

Das nächste Mal, wenn ich mich jemandem gegenüber öffne, wird es eine Autopsie sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin echt fick und fertig.

Jemand aus 🇳🇱 hat gebookmarked:

Wenn ich verhaftet werde und die Bullen mir einen Anruf geben, rufe ich meinen Zahnarzt an, weil das die einzige Nummer ist, die ich noch auswendig kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

221 diesen Monat

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Aktualisiert

29. Okt., 2025

610

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf TikTok:

Vorhersage meiner Laune für kommenden Montag: Prinzipiell schlecht, ohne Aussicht auf Besserung.

Geht gerade viral auf Threads:

„Tschüss, hab einen schönen Tag. Wir sehen uns nach der Schule“, sage ich der Orange im Pausenbrot meines Kindes.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wieso sind Prüfungsleistungen immer eine Klausur oder eine Hausarbeit und nicht mal ein Urlaub in Italien oder so?

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Wenn man nach ein paar Tagen Abwesenheit in sein eigenes Bett zurückkehrt, ist das der Gipfel der Gemütlichkeit.

Gesehen bei YouTube:

Manche Frauen können ganz toll zaubern. Sie bringen etwas zum Stehen, ohne dass sie es berühren.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich habe kein Verständnis für Leute, die ihre Autotüren unverschlossen lassen und sich dann beschweren, wenn sie mich schlafend auf dem Rücksitz finden.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich bin zu müde, um zur Arbeit zu gehen, aber zu pleite, um es nicht zu tun.

Gerade geteilt über Instagram:

Wenn Sie zu den Menschen gehören, die gerne allein gelassen werden, bin ich bei Ihnen. Also ich meine, ich bin lieber nicht bei Ihnen.

Gerade gelandet bei Threads:

Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Bei gewissen Menschen kriegt man schon Brechreiz, wenn man nur ihren Namen hört.

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3580 Lustige nicht Sprüche

Lustige nicht Sprüche sind die heimlichen Helden des Alltags – sie bringen dich zum Schmunzeln, ohne überhaupt richtig zu zünden 😜✨ Manchmal reicht ein kleines Wortspiel oder eine absurde Wendung, um die Stimmung aufzuhellen. Bereit für eine Portion Quatsch und Spaß? Dann schnall dich an, hier wird nix ernst genommen – außer das Lachen natürlich! 😂🎉

Neue lustige nicht Sprüche 👇

vor 7 Stunden
Teilen →: Ältere Menschen sagen Dinge wie „Nicht mit den Ellbogen auf dem Tisch, das ist unhöflich“ und machen dann rassistische Bemerkungen.

Kommentar:
Immer schön die Manieren wahren: Ellbogen runter und Vorurteile gleich mit! 🤔✋🚫👵🏼
vor 7 Stunden
Teilen →: Niemand spricht über den Groll, den man gegen sich selbst hegt, wenn man wieder nicht auf sein Bauchgefühl gehört hat.

Kommentar:
Wenn sich das Bauchgefühl als heimlicher Wahrsager entpuppt, aber du es ignorierst und jetzt beim 'Hätte ich doch nur'-Club Mitglied bist. 🤦‍♂️🔮🙈
vor 7 Stunden
Teilen →: Das Seufzen von Babys ist so lustig. Mein Lieber, deine Zeit zum Seufzen ist noch nicht gekommen.

Kommentar:
Babys beim Seufzen zuzuhören ist wie einem Mini-Dramatiker zuzuschauen: "Oh, das Leben ist so anstrengend… Milch, Schlaf, Wiederholung! 🍼😴🎭"
vor 4 Tagen
Teilen →: Weiß nicht, ob’s ein gutes Zeichen ist, wenn der Penner alle nach Geld fragt und nur mich nicht.

Kommentar:
Vielleicht denkt er, du siehst schon so aus, als hättest du ihm gerade was gegeben! 😄🪙🚶‍♂️
vor 4 Tagen
Teilen →: Heute möchte ich darüber sprechen, dass die Häuser anderer Leute komisch riechen, meines aber nicht.

Kommentar:
Vielleicht liegt's daran, dass wir an unseren eigenen Duft gewöhnt sind. Oder mein Haus riecht einfach nach "Eau de Chaos"! 🏠😅🕯️
vor 4 Tagen
Teilen →: Es ist in Ordnung, mich nicht zu mögen. Wahrscheinlich habe ich dich wegen deines schlechten Benehmens zur Rede gestellt, während alle anderen es einfach hingenommen haben.

Kommentar:
Wenn jemand dein schlechtes Benehmen anspricht und du sauer wirst, warst du vielleicht schon vorher ein bisschen sauer 😎🍋 #WahrheitTutWeh #SorryNotSorry
vor 1 Woche
Teilen →: Pornos wirken so komisch, wenn man nicht geil ist.

Kommentar:
Wenn du Pornos ohne Geilheit schaust, ist das wie ein Actionfilm ohne Explosionen – irgendwie fehlt das gewisse Etwas! 🍿🤔🔥
vor 1 Woche
Teilen →: Ich hasse es, wenn mich Leute fragen: „Warum bist du so still?“. Weil ich es bin. So bin ich nun mal. Ich frage andere ja auch nicht: „Warum redest du so viel?“. Das ist unhöflich.

Kommentar:
Wenn Schweigen Gold ist, dann bin ich die Bank! 🏦😄 Und hey, ich mache einfach nur Platz für eure Redekunstwerke! 🎤✨
vor 1 Woche
Teilen →: Es gibt doch in Supermärkten jetzt diese pinken Körbe, die sagen sollen „Ich bin Single, sprich mich gerne an.“ Können wir noch welche in einer anderen Farbe machen, die sagt „Ich hasse Menschen, geh mir nicht auf den Sack!“?

Kommentar:
Wenn Supermärkte jetzt auch noch Körbe für Soziale-Interaktions-Verweigerer anbieten, sehe ich eine neue Karriere als professioneller Einkaufswagen-Schubser auf mich zukommen! 😅🛒🚫
vor 1 Woche
Teilen →: Ein Spukhaus, aber es handelt sich nur um Apps und Websites, bei denen du ausgeloggt wurdest und dich aber nicht mehr an das Passwort erinnern kannst.

Kommentar:
Der wahre Horror: Das Spukhaus der vergessenen Passwörter! 👻🔒😱 Wirst du je wieder hineingelangen? 🕸️📱💀

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Alle lustigen nicht Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich war 21, als ich 15 war, deshalb ist jetzt alles langweilig.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Suche Wohnung mit großem Balkon, damit ich zum Volke sprechen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bevor du dich auf einen Hundenamen festlegst, geh früh morgens vor die Tür und stell dir vor, wie es wäre, wenn du den Namen in der Kälte anbettelst, ein Häufchen zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ja, ich weiß, dass es für mich einen ganz besonderen Platz in der Hölle gibt. Er heißt Thron.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein paar Monate nach der Hochzeit begann der Ehemann Aschenputtels, sich über ihre zu vielen Schuhe zu beschweren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Ich werde heute Nacht mehr schlafen“ ist immer die erste Lüge, die ich mir morgens einrede.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der dumme Blick in meinem Gesicht ist mein Gesicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der frühe Wurm vögelt den Fänger … ähm … der frühe Wurm fängt den Vögler … hmm … Den frühen Fänger wurmt der Vogel … Der Vogel, ach … was weiß ich denn, ich geh wieder ins Bett!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Richtig scheiße wird’s doch erst, wenn man versucht, es perfekt zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später wieder alles dreckig ist.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Typisches Aprilwetter draußen. Der April macht, was er will! Sogar seinen Namen hat er in August geändert!

Geht gerade viral auf Messenger:

Dorf ist, wenn du mit 18 aus der Kirche austreten willst und die Sachbearbeiterin im Rathaus erstmal deine Mutter anrufen will…

Geht gerade viral auf YouTube:

Solange dir beim aufhängen der Wäsche keine niedlichen Vögel helfen, bist du auch keine Prinzessin.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Deutschland: Wo man im Supermarkt mehr Auswahl an Brot hat als an Obst.

Jetzt live auf Instagram:

Also ich denke, dass die Säugetiere jetzt lange genug auf diesem Planeten gewütet haben. Es ist Zeit, dass die Reptilien wieder übernehmen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Eckregale scheinen eine so geniale Raumnutzung zu sein, bis man versucht, Dinge darin unterzubringen.

Gesehen bei Threads:

Regentage wurden nur erfunden, um mit gutem Gewissen auf der Couch zu bleiben.

Gesehen bei Instagram:

Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chup öffnen musste, weiß, was Panik bedeutet!

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Elternschaft ist eine Mischung aus der Tatsache, dass man keine Ahnung hat, wovon sein Kind spricht, und der Hoffnung, dass es nicht anfängt, es zu erklären.

Gerade geteilt über Messenger:

Ist Männern mit großen Trucks klar, dass die einzigen großen Trucks, die Frauen sexuell attraktiv finden, Foodtrucks sind?

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