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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich werde nie damit aufhören, Mädels auf Instagram zu entfolgen, sobald sie einen Freund haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Katze hat morgen Geburtstag und mein fieser Chef hat gesagt, dass ich trotzdem zur Arbeit kommen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Einmal am Montagmorgen so fit aussehen wie die Tatort Leiche vom Sonntagabend.

Jemand aus 🇸🇾 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn ich mein eigenes Geld ausgebe, habe ich das Gefühl, dass mich jemand entschädigen muss.

Jemand aus 🇹🇱 hat gebookmarked:

Wer hat denn heute Pflegedienst? Ich müsste langsam mal auf der Couch gewendet werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich finde, dass Polizisten, die zu Fuß unterwegs sind, die blau blinkenden Sneaker tragen sollten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kann mir bitte jemand das Wasser reichen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Oh, du hast eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen? Meine Uhr hat mir gerade gratuliert, weil ich aufgestanden bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sparen Sie Geld, indem Sie Ihr Portemonnaie aus Versehen zu Hause vergessen. Folgen Sie mir für weitere finanzielle Tipps und Tricks.

Jemand aus 🇱🇧 hat kopiert:

Ich probiere gerne neue Dinge im Schlafzimmer aus, wie zum Beispiel 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Der allseits beliebte Schlaf ist viel zu früh von uns gegangen. Zu seinen Ehren tragen wir heute die Augenlider auf Halbmast.

Gesehen bei LinkedIn:

Meine Tochter hat gefragt, ob wir nicht einfach so tun können, als ob sie sich gut benimmt, und ich glaube, das wäre für uns beide einfacher.

Geht gerade viral auf Slack:

Wann ist es eigentlich aus der Mode gekommen, als Verkehrsteilnehmer die Hand zum Dank zu heben, wenn man rein, durch oder vorgelassen wird?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Weihnachten ist diese Zeit im Jahr, in der man merkt, warum man sonst keinen Kontakt mehr hat.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Es ist ziemlich unhöflich, einen Salat vor seinen Zimmerpflanzen zu essen.

Macht Lärm auf YouTube:

Meine Jogginghose setzte sich zu mir und meinte, „es reicht jetzt mit Homeoffice“.

Gesehen bei Reddit:

Wenn Sie darüber nachdenken, Kinder zu haben, sollten Sie wissen, dass meine 5-jährige Tochter sich aufregt und weint, weil ihre 3-jährige Schwester die gleiche Farbe mag wie sie.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Der innere Kampf, wenn das hungrige Ich das Mittagessen essen muss, das das gesunde Ich eingepackt hat.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich, wenn meine Kinder ihr Essen nicht probieren wollen: „Es könnte dir schmecken“. Ich, wenn meine Kinder mein Essen probieren wollen: „Es wird dir nicht schmecken“.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Mädelsabend: Wenn man sich über die lustig macht, die nicht da sind. Männerabend: Wenn man sich über die lustig macht, die da sind.

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3788 Lustige nicht Sprüche

Mehr lustige nicht Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Samstag, nur noch 2 Stunden durch Netflix und Amazon scrollen, dann können wir endlich schlafen gehen.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich schwitze nicht! Ich karamellisiere.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hätte nie gedacht, dass ich das mal sagen würde, und es hat eine Weile gedauert, bis ich mich damit abgefunden habe, aber ich denke, ich habe zu viel Chips gegessen.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Da war sie wieder, meine Angst beim Basteln irgendwas gerade ausschneiden zu müssen.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mädels, sucht euch tätowierte Männer, die können Sticheleien ertragen und dabei stillhalten.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Wo ist dein ganzes Geld hin?“ Entweder ich trage es oder ich esse es.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In meiner Kultur ist Familie völlig unwichtig. Und wir hassen Essen.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Schöne ist ja, im Internet bist du nie der Dümmste. Irgendwer toppt es immer!

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die meisten Sport-BHs, die ich besitze, besitze ich nur, weil ich sie nicht mehr ausziehen konnte, bevor ich das Geschäft verließ.

Diese Atemtechniken sind gar nicht für die Geburten, die sind für das Familienleben Jahre später.

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Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie jeden Satz mit „wie es die Prophezeiung vorausgesagt hat“ beenden, werden Ihre Kollegen Sie in Ruhe lassen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich mag kein Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich keine Miete bezahlen.

13 Leute checken gerade 👀

Man, es ist echt ätzend, keine Kinder zu haben. Ich mache die ganze Zeit einfach immer nur, was ich will.

19 Leute checken gerade 👀

Seitdem ich erkannte, dass Zucker aus Rohr gewonnen wird und damit eindeutig ein Gemüse ist, macht die Diät wieder richtig Spaß.

17 Leute checken gerade 👀

Nein danke, ich bin bereits in einer festen Beziehung mit dem Lesen.

18 Leute checken gerade 👀

Menschen sind nicht per se Kacke. Social Media gibt ihnen nur sehr viel Gelegenheit dazu.

13 Leute checken gerade 👀

Die Ehe besteht aus zwei Personen: einer Person, die kurz vor dem Einschlafen ist, und einer Person, die sich fragt, ob die Haustür verschlossen ist.

17 Leute checken gerade 👀

Wie können Frauen den Faden in ein winziges Nadelöhr einfädeln und dann Probleme beim Einparken haben?

22 Leute checken gerade 👀

Der Wahnsinn in meinem Kopf ist das Gegengewicht zum Irrsinn in meinem Leben.

15 Leute checken gerade 👀

Oh, tut mir leid, dass ich mit dem Bein gewippt habe. Ich darf meinen Kopf nicht mehr gegen die Wand schlagen.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Werte zählen.

Jemand aus 🇵🇱 hat gebookmarked:

Jemand hat mich gefragt, ob ich Kartoffeln dem Kuchen vorziehen würde. Junge, ich würde Kartoffeln der Demokratie vorziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Weck mich auf, wenn ich reich bin!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist zwar erst Sonntagmorgen, aber ich fühle mich jetzt schon extrem vom Montag belästigt.

Jemand aus 🇬🇹 hat gebookmarked:

Nur einmal möchte ich erleben, dass der McDrive mit „Ich liebe dich auch“ antwortet.

Jemand aus 🇨🇿 hat geteilt:

Ich verstehe den Februar, ich kann auch nur etwa alle vier Jahre einen Sprung machen.

Jemand aus 🇺🇸 hat geteilt:

Mit dem Lutscher in der einen Hand und der Pusteblume in der andern, ist Konzentration sehr wichtig, das weiß jedes Sommerkind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

An die Person, die ihr iPhone bei Aldi verloren hat. Bitte hören Sie auf, mein neues Handy anzurufen.

Jemand aus 🇧🇪 hat gecheckt:

Mein Sonnenschutz hält 8 bis 10 Stunden und nennt sich Arbeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mädchen wollen nur einen größeren Kerl, damit sie Absätze tragen können, es ging nie um euch.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Man hört mich immer nur „mhm“ sagen, wenn die Leute zu viel reden.

Gerade gelandet bei Slack:

In Berlin gibt’s jetzt ’ne vegane Fleischerei. Im Rest des Landes heißt das Blumenladen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich hasse es, wenn man mir sagt: „Sei nicht dumm“. Es ist ja nicht so, als hätte ich eine Wahl in dieser Angelegenheit.

Gesichtet auf X:

Ich habe eine Schachtel mit VHS-Kassetten gefunden. Und jetzt bin ich ein bisschen nervös wegen der einen, bei der das Etikett abgerissen ist.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Warum versucht das Leben immer wieder, mich Geduld zu lehren? Ich will keine Geduld lernen!

Sorgt für Aufsehen auf X:

Die beiden häufigsten Motive für Mord sind: Liebe und Geld. Ich werde definitiv eines natürlichen Todes sterben.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Da liegste im Bett und im Kopf brennt noch Licht. Ihr kennt das.

Trendet auf Pinterest:

Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass meine Couch noch funktioniert. So weit, so gut.

Gerade gelandet bei X:

Zwischen dem Aufwachen und dem ersten Kontakt mit Menschen sollten gut 10 Stunden liegen.

Gerade geteilt über Discord:

Ich wünsche allen, die beim Spurwechsel nicht blinken, plötzlichen Durchfall. Der kündigt sich nämlich auch nicht an.