Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇮 hat gebookmarked:

Wenn dir Sachen runterfallen, rollen Sie meistens bis ins hinterste Eck. Ausser wenn sie sauschwer und spitz sind, dann direkt auf den Fuss. So will es das Gesetz.

Jemand aus 🇷🇴 hat gecheckt:

Mein Tipp ist niemals satt einkaufen gehen, da vergisst man immer die Snacks.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn euch auf der Autobahn ein Mann entgegenläuft, nehmt ihn bitte mit. Er hat meine Musikauswahl kritisiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Bei einem Virusinfekt helfen keine Antibiotika“ ist auch so ein Satz, der es nie in die Allgemeinbildung schaffen wird.

Jemand aus 🇫🇲 hat gebookmarked:

Ich bin nicht versaut. Ich bin moralisch flexibel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Beziehungsstatus: Nehme Bewerbungen entgegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man einen Schatz hat, will man ihn manchmal auch vergraben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Früh gevögelt wurmt dich nichts mehr. Oder so ähnlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mag den Herbst. Er schreit dich nicht pausenlos an: „Geh raus, es ist geiles Wetter!“ Er tätschelt dir den Kopf und sagt: „Bleib liegen, es ist ok.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe gerade mein WLAN ausgesteckt und hörte daraufhin meinen Nachbarn meckern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.951

Aktualisiert

2. Feb., 2026

4.037

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Willkommen in den 40ern: Oh, du magst Überraschungen? Hier ist ein weiteres Kinn. Überraschung!

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich habe übrigens Laufschuhe. Muss aber selber lachen. Vielleicht stelle ich sie mal zu den Kondomen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich versuche heute niedlich zu sein, aber mein Gesicht ist nicht kooperativ.

Frisch gepostet auf Threads:

Berlin ist wie Olympia, 160 Nationen und alle im Jogginganzug.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Scheiß auf selbstfahrende Autos. Selbstputzende Wohnungen, das braucht die Menschheit!

Frisch gepostet auf Pinterest:

Boah, hört auf, euch ständig über euer Leben zu beschweren, es gibt immerhin Menschen, die in Berlin wohnen müssen.

Soeben entdeckt auf Threads:

In der modernen ungarischen Umgangssprache gibt es ein Wort, egérmozi, das das Anschauen von Filmen (oder Serien) auf dem Handy beschreibt. Es bedeutet „Mäusekino“.

Gerade gelandet bei X:

Wenn ich Gott wäre, würde ich allen sagen, dass ich die Tiere erschaffen habe und dass ich nicht weiß, was danach passiert ist.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Da glaubt man, endlich den Mann gefunden zu haben, mit dem man alt werden kann, und dann erkältet der sich.

Trendet auf WeChat:

Das Motto der Nachtschicht: „Ich bin wach, aber nicht ansprechbar.“

Start » Lustige Nichtstun Sprüche

Lustige Nichtstun Sprüche

Lustige Nichtstun Sprüche sind wie die süße Versuchung für alle, die das Faulenzen zur Kunstform erhoben haben 😴✨ Ob Couch-Potato oder Profi im Chillmodus – hier gibt’s humorvolle Worte, die das Nichtstun feiern und dich garantiert zum Schmunzeln bringen. Also Lehne dich zurück, entspann dich und genieße die besten Sprüche für dein nächstes Faulheits-Abenteuer! 🛋️😂

Neue lustige Nichtstun Sprüche 👇

Alle lustigen Nichtstun Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

An der Bar sitzt ein ekelhafter Perverser, der mir beim Schauen von Pornos zuschaut.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Was die Deutschen noch mehr interessiert als die Veranstaltung selbst, ist, wo man dort parken kann.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Man könnte ernsthaft meinen, ich würde wegen Mordes gesucht, so wie ich reagiere, wenn jemand an die Tür klopft.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Als Erwachsener wird Gmail zu einem Teil Ihrer Social-Media-Routine.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Erkläre es mir so, als hätte ich schon fünf Drinks intus.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Habe einem Schneemann die Mütze meines Vaters aufgesetzt und er ist sofort losgezogen, um Zigaretten zu holen.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Deutsche schließen für ein paar Tage eine Auslandsversicherung ab, weil „Sicher ist sicher“, aber drängeln bei 200 km/h auf der Autobahn.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Alle Mütter machen schöne Kinder. Aber meine musste mal wieder übertreiben!

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Männer verdienen Geld, um Frauen zu bekommen, aber Frauen verdienen Geld, um keine Männer zu brauchen.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin so alt, wir haben früher an Ostern nur Eier im Garten gesucht und das war es dann auch. Wir haben kein zweites Weihnachten gefeiert.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr diese Pärchen, die ihr Essen teilen? Ich meine, was sind das für Leute? Haben die keinen Hunger?

12 Leute checken gerade 👀

Habe die Nase voll von diesen 30-Minuten-Wochenenden.

24 Leute checken gerade 👀

Werden Hipster eigentlich in Instagramm gewogen?

5 Leute checken gerade 👀

Ein Adventskalender ist eine Prüfung der Disziplin, die ich einfach nicht habe.

14 Leute checken gerade 👀

Mein neuer Kühlschrank piepst, wenn die Tür längere Zeit offen steht. Unter Druck kann ich mich noch weniger entscheiden.

23 Leute checken gerade 👀

Das Problem beim Widerstehen einer Versuchung ist, dass sie vielleicht nie wieder kommt.

12 Leute checken gerade 👀

Wer sich wünscht, dass die Bundesregierung auch mal Politik für sie/ihn macht, sollte sich als Autokonzern verkleiden und dann Forderungen stellen.

16 Leute checken gerade 👀

Der lateinische Name für Hummel lautet Bombus und das ist sowohl sehr passend als auch ziemlich süß.

8 Leute checken gerade 👀

Einen Drogentest hab ich mir ja eher wie ne Weinprobe vorgestellt.

25 Leute checken gerade 👀

Kein Wunder, dass der Morgen männlich ist. Er kommt immer schon dann, wenn ich noch gar nicht fertig bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.951

2. Feb., 2026

3.376

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇰 hat gebookmarked:

Eigentlich hatte ich heute viel vor. Naja jetzt habe ich halt morgen viel vor.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Natürlich bin ich grossartig im Bett. Ich liege hier schon seit Stunden, und das ganz ohne Probleme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich war heute Morgen schon laufen. Diese Biene war riesig!

Jemand aus 🇺🇦 hat geteilt:

Gibt es tatsächlich noch Leute, die studieren? Wisst ihr nicht, dass probieren viel besser ist?

Jemand aus 🇬🇲 hat gecheckt:

Kaufen Sie keine Plastikskelette für Halloween. Das ist schrecklich für die Umwelt. Natürliche Skelette aus lokaler Produktion sind viel umweltfreundlicher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Mann, der Autokorrekt erfunden hat, betritt eine Bank. Er bestellt ein Biber.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alle Mittagsschläfchen, die man als Kind verweigert, sollten auf ein „Nickerchen-Konto“ kommen und als Erwachsener flexibel nachgeholt werden dürfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du weißt, du bist alt, wenn beim Umdrehen im Schlaf deine Brüste einfach liegen bleiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als ich ein Kind war, brauchten wir keine Nachhilfe, wir haben einfach geschummelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum Karriere machen? Wenn ich „Chef“ genannt werden will, gehe ich Döner kaufen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Wenn dir jemand betrunken eine Nachricht schickt, sei dankbar dafür. Er hat an dich gedacht, obwohl er kaum noch klar denken kann.

Trendet auf Snapchat:

Wenn man ganz unschuldig tut, so als wüsste man es wirklich nicht, erklären einem die Leute schmutzigsten Wörter, und das ist urkomisch.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Pommes sind frittierte Sonnenstrahlen und deshalb gerade im Winter so wichtig.

Gesichtet auf WeChat:

Alexa, zeig‘ mir bitte, wo im Leben ich falsch abgebogen bin.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich habe einen kostenlosen Kampfkurs zur Selbstverteidigung besucht, aber ich glaube langsam, dieses Qigong wird mir keine Hilfe sein.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wisst ihr noch, früher? Regen? Da fiel einfach Wasser vom Himmel. Es waren verrückte Zeiten.

Gerade gelandet bei Discord:

Mist! Heute war Müllabfuhr und ich hab vergessen, das Fernsehprogramm rauszustellen.

Gerade geteilt über Slack:

Einer der Vorteile einer selbständigen Tätigkeit ist der Sex mit dem Chef.

Gerade gelandet bei Slack:

Mein Sohn hat sich heute Morgen totgelacht, weil ich zur Arbeit muss während er Ferien hat. Hab dann das WLAN-Passwort geändert.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Such dir einen Mann, der dein Haar streichelt und sagt, wie weich es ist, und dem es egal ist, dass es deine Beinen sind.

© 2026

Zurück auf Los! ↑