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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will keine „Gedanken und Gebete“. Ich will „Chips und Salsa“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin sehr stark, aber nicht so, dass ich ein Glas aufkriege.

Jemand aus 🇲🇿 hat gebookmarked:

Ich esse meine erste Mahlzeit des Tages um 17 Uhr, Bruder, frag mich nicht um Rat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Je früher man aufsteht, desto mehr Kaffee kann man trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich möchte, dass mein Grabstein viele Tippfehler enthält, damit ich die Leute weiterhin ärgern kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Mädchen zu sein muss so einfach sein. Alles, was du tust, ist den ganzen Tag zu weinen und 10 verschiedenen Typen zu schreiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kinder ohne zweiten Vornamen, wie wisst ihr wann eure Eltern wütend auf euch sind?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Leute, ich sag’s euch nur ungern, aber ich habe heute Morgen reichlich Tigerbalsam aufgetragen und bin immer noch kein Tiger.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nachtschicht: Wenn du Feierabend hast und die Nachbarn dir „Guten Morgen“ wünschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In einem alternativen Universum träumt der Sex von mir.

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Gerade gelandet bei TikTok:

Am besten kann man übrigens Energie und Heizkosten sparen, wenn man morgens einfach im Bett liegen bleibt.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich habe keine Yogamatte, aber ich habe eine Twister-Matte, und das ist das Gleiche.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Alte Bauernregel: Kräht der Hahn auf dem Mist, ändert sich das Wetter, oder es bleibt wie es ist.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Autofahren ist toll, weil es meine Liebe zum Sitzen mit meiner Liebe zum Motzen verbindet.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich will sonntags vor 12 nicht angesprochen werden und nach 12 meine Ruhe haben!

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Morgens steht Kaffee in der Prioritätenliste noch vor Sauerstoff.

Gesehen bei Pinterest:

Supermärkte verschenken übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Habe gelesen, dass jedes Bier, das man trinkt, das Leben um 9 Minuten verkürzt. Habe mal nachgerechnet. Bin 1924 verstorben.

Soeben entdeckt auf Slack:

Menschen essen in Naturdarm gestopfte Tierreste, aber schneiden die braunen Stellen einer Banane ab.

Gerade geteilt über Slack:

Ich glaube, mein Gehirn ist mir gerade in den Kaffee gefallen.

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952 Lustige noch Sprüche

Mehr lustige noch Sprüche 👇

vor 2 Wochen
Teilen →: Ihre Probleme sind weder sexueller noch spiritueller Natur, sondern gastrointestinaler Art.

Kommentar:
Da hilft wohl keine Yoga-Session, sondern eher ein guter Verdauungsspaziergang! 🧘‍♂️🚶‍♀️💨
vor 2 Wochen
Teilen →: Egal, wie beschäftigt ich bin, ich finde immer noch Zeit, um sie auf Twitter zu verschwenden.

Kommentar:
Manchmal ist Multitasking einfach, wenn man die Kunst des Prokrastinierens beherrscht! 😅📱 #MeisterDerZeitverschwendung
vor 2 Wochen
Teilen →: „Niemand will mehr arbeiten!“ Also ich persönlich wollte noch nie arbeiten.

Kommentar:
Klingt, als hätte ich den Arbeitsverweigerungs-Jackpot schon immer geknackt! 🏆😂#ProfiImNichtstun
vor 2 Wochen
Teilen →: Mein liebster Escape Room ist immer noch dieses schwedische Möbelhaus an ’nem Samstag.

Kommentar:
Da braucht man keinen Kompass, sondern nur 'ne gute Portion Geduld und nen Hotdog als Belohnung am Ausgang! 🧭🛒🌭
vor 3 Wochen
Teilen →: Hab mein Bett abgezogen und noch nicht neu bezogen, damit ich mich nicht ständig ins Bett lege. Ratet, wer jetzt im unbezogenen Bett liegt!

Kommentar:
Wenn der Plan, produktiv zu sein, auf halbem Weg scheitert… Willkommen im Club der unbezogenen Betten! 🛏️🙈😂
vor 3 Wochen
Teilen →: Ich verstehe Leute nicht, die am Wochenende etwas unternehmen. Man hat doch die ganze Woche schon was gemacht. Was kommt als Nächstes, noch mehr machen? So kriegen sie dich.

Kommentar:
Oh, das Wochenende ist zum Nichtstun da! 🛋️ Wer unter der Woche aktiv war, hat sich eine Runde Sofahopping verdient. Nicht, dass am Ende noch Produktivität ausbricht! 😄🍕
vor 3 Wochen
Teilen →: Habe heute erfahren, dass etwa die Hälfte der Ameisen einer Kolonie nur so tun, als würden sie arbeiten, damit ihnen keine Aufgaben zugewiesen werden. Ich habe jetzt noch viel mehr Respekt vor Ameisen.

Kommentar:
Wow, selbst Ameisen haben den "Büro-Bluff" perfektioniert! 🐜😄 Respekt vor den kleinen Meistern der Tarnung! 👀💼
vor 3 Wochen
Teilen →: In meiner Kindheit haben die Leute noch standardmäßig „Flotter Dreier“ gesagt. Irgendwann ist das „Flotter“ verloren gegangen, jetzt heißt es nur noch „Dreier“. Ein Kulturverlust.

Kommentar:
Früher war alles flotter! 🚴‍♂️💨 Heute gibt's nur noch den Dreier ohne Turbo. Wo bleibt der Spaß? 😂✨
vor 3 Wochen
Teilen →: Die künstliche Intelligenz wird nicht alle Jobs übernehmen, man braucht ja auch noch jemanden, der die Maschinen abstaubt.

Kommentar:
Klar, die Maschinen sind zwar schlau, aber Staubwischen bleibt Chefsache! 🧹🤖✨
vor 3 Wochen
Teilen →: Es beginnt: der tägliche innere Kampf, die Heizung noch nicht anzustellen.

Kommentar:
Wenn der innere Sparfuchs auf den inneren Frostbeulen-König trifft: Möge der Wärmeregler mit uns sein! 🦊❄️🔥

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hatte ich einen Schlaganfall oder war heute Zeitumstellung?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ab welchem Alter trifft man sich eigentlich zum Bingo spielen? Ich wäre bereit.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich hab Sozialkontakte schon vermieden, bevor es cool war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Selbst wenn meine Katze sprechen könnte, würde sie nicht mit mir reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit als sonst in einer ganzen Woche.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Arbeiten ist super! Da kann man jeden Monat seine Miete bezahlen und muss erst im Alter auf der Straße leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ja, ich habe ein Trinkproblem. Es nennt sich Dehydrierung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Frauen trinken Kaffee. Meine drei Lieblingsdinge.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lebenstipp: Wenn nichts klappt, gehen Sie schlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vielleicht sollten wir eine Zeit lang Affen die Verantwortung übertragen, nur um zu sehen, wie es läuft.

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Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Sonntage wären so viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

Geht gerade viral auf Discord:

Das perfekte Symbol unserer Zeit ist der Laubbläser: Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen ohne es zu lösen, benötigt dafür wertvolle Energie und macht eine Menge Lärm.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Niemand kann so laut und vorwurfsvoll schweigen wie eine Katze, die neben einem leeren Futternapf sitzt.

Gerade geteilt über YouTube:

Mein Haar wird mir niemals erlauben, ein Verbrechen zu begehen; ich hinterlasse überall meine DNA.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich kann nicht glauben, dass Hasch süchtig nach mir ist.

Gesichtet auf YouTube:

Und schlägt der Arsch auch falten, wir bleiben doch die Alten. Alles Gute zum Geburtstag!

Jetzt live auf YouTube:

Ich bin nur ein Außerirdischer, der versucht, zu seinem Heimatplaneten zurückzukehren.

Jetzt live auf Discord:

Warum ich so klein bin? Blumen wachsen eben langsamer als Unkraut!

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Falls ich jemals vermisst werde, bitte nur Bilder von mir in die Nachrichten bringen, auf denen ich dünn und heiß aussehe, auch wenn das bedeutet, dass sie mich nicht finden werden.

Beliebt auf Instagram:

Alles fing damit an, dass ich einen Mann ohne Weingut geheiratet habe.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Manchmal ist man sich ja nicht sicher, ob das Leuchten in den Augen von jemandem nicht doch nur ein Sonnenstrahl ist, der durchs Ohr hineinfällt.

Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim Rückwärtsfahren nicht piept. Die Schreie der Passanten genügen mir völlig.

Ich bedaure, Ihnen mitteilen zu müssen, dass das Geheimnis, belesen zu sein, darin besteht, zu lesen.

Willkommen in Ihren 40ern. Jedes Jahr müssen Sie Ihr Handy ein Stück weiter vom Gesicht weg halten.

Eine Frau, die immer weiß, wo sich ihr Mann aufhält, nennt man Witwe.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Manchmal ist es besser, tief einzuatmen und zu schweigen.

Alle Eltern teilen eine gemeinsame Wahrheit: Dass Kinder wunderbar sind, vom Tag ihrer Geburt bis zu dem Tag, an dem sie sprechen können.

Bei den Oscar-Reden wird Musik eingespielt, wenn die Redezeit vorbei ist. Können wir das bitte auch in Meetings einführen?

Ich bin niemand, den Sie bewirten müssen, wenn Sie mich einladen, denn ich werde abgesagt haben.

Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dir keine klatschen will.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Im Edeka gibt’s jetzt Sportsalami. Endlich beim Fressen fit werden.

Ich esse Halloween-Süßigkeiten und stelle meinen Weihnachtsbaum auf, weil mir alles egal ist.

Wenn das Bellen ohne Grund eine olympische Disziplin wäre, würde mein Hund Gold gewinnen.

Am liebsten mag ich am Herbst, wenn die Mücken alle zur Hölle fahren.

Meine Katze ist schlecht gelaunt, obwohl sie den ganzen Tag nur gefressen und geschlafen hat.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ein besonderer Platz in der Hölle ist für die Leute reserviert, die entscheiden, dass der Ton am Fernseher unfassbar viel lauter wird, wenn die Werbung losgeht.

Mein Kühlschrank piepst, wenn er zu lange auf ist. Wünschte, das gäbe es auch bei Menschen, die zu lang reden.

Wer langsamer läuft, kommt trotzdem ans Ziel.

Mein Leben ist ein ständiger Kampf zwischen dem Wunsch nach korrekter Grammatik und dem Wunsch, Freunde zu haben.

Meine Stimmung ist derzeit auf „Shuffle“.

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