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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Katzen geben einem so viel zurück. Zum Beispiel die Blumenzwiebeln, die man vor zwei Wochen eingepflanzt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Leben auf dem Land ist halt: Baum fällt auf die Straße. Fünf Autos halten an. Zwei haben ’ne Kettensäge dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Hund hat meine Theorie des Universums gefressen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Fernsehen bildet. Immer, wenn der Fernseher an ist, gehe ich in ein anderes Zimmer und lese.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich lerne den ganzen Tag die Minion-Sprache auf Duolingo, während meine Freundin zwei Jobs hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich traue keinem Unternehmen, das einen Werbespot mit glücklichen Mitarbeitern hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sonntag. Der Tag, an dem die Zeit schneller rennt als Forrest Gump.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sich für andere Menschen ständig zu verbiegen ist übrigens kein Sport.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der vegane Foodtruck hat dieselbe Klingel wie der Eiswagen. Jetzt bin ich außer Atem und sehr traurig.

Jemand aus 🇱🇷 hat gebookmarked:

Heute jährt sich zum fünften Mal, dass ich ab morgen ins Fitnessstudio gehe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.317

Lustige Sprüche Themen

22.105

Lustige Sprüche Bilder

20.317

Aktualisiert

1. Dez., 2025

4.359

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn die Erde flach wäre, hätten Katzen inzwischen alles von ihr heruntergestoßen.

Gesichtet auf Threads:

Ich bin eine Frau. Ich darf während eines Streits plötzlich nicht mehr wissen, worum es eigentlich ging!

Soeben entdeckt auf Twitch:

Bands, die sich keine Nebelmaschine leisten können, sollten meine Frau als Köchin für ihre Konzerte engagieren.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich habe sofort gehandelt, als ein Kollege während des Mittagessens zu ersticken drohte. Ich habe ihn in den Nebenraum gebracht, damit ich in Ruhe essen konnte.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Es gibt Menschen, die wären als Pflanze sogar zur Photosynthese zu dumm.

Geht gerade viral auf Reddit:

Kennt Ihr noch die, die heulten, weil sie nicht genug gelernt hatten, dann aber trotzdem Einsen schrieben? Die korrigieren heute Tweets.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wo Armbinden sind, ist auch Zwang. Alte Deutschland-Regel.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Hey, tut mir leid, ich habe gerade erst diese Nachricht gesehen, die du letzten Monat geschickt hast, obwohl ich mein Handy den ganzen Tag in der Hand habe, auch wenn ich schlafe.

Trendet auf X:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf vor 7 Monaten verpasst habe. Ist alles in Ordnung?

Jetzt live auf LinkedIn:

Vergessen Sie nicht, Ihre Bedeutung heute zu überschätzen.

Start » Lustige Personen Sprüche

24 Lustige Personen Sprüche

Lustige Personen Sprüche bringen jeden zum Schmunzeln und zaubern im Nu gute Laune 😄✨ Ob schlagfertig, frech oder einfach nur herrlich skurril – hier trifft Humor auf Persönlichkeit! Bereit für ein bisschen Spaß mit Worten, die genau so einzigartig sind wie du? 🎉🙃 Dann schnall dich an, denn jetzt wird’s richtig witzig!

Neue lustige Personen Sprüche 👇

vor 4 Wochen

Kommentar:
Da wird die Erbengemeinschaft aber klein, dafür umso herzlicher! 😄📜💰

Beiträge, Freundschaft, Humor, Ironie, kommen, Likes, mögen, Personen, soziale Medien, Testament
vor 4 Monaten

Kommentar:
Da haben wohl fünf Leute die Sicherheitsanweisungen gründlich missverstanden! 🙈🎲🔫

Aktivität, Glücksspiel, halten, Humor, Ironie, Personen, Risiko, Russisches Roulette, Sicherheit, Statistik
vor 4 Monaten

Kommentar:
Manche Leute sollten wirklich nur den Internet-Leser-Account haben, bevor sie auf die "Antworten"-Taste drücken! 📚🤔💻

einige, haben, Humor, Internet, Lesezugriff, Nutzerrechte, Personen, Technik, Zugriffsbeschränkung
vor 8 Monaten

Kommentar:
🐍😂 "Mein Sicherheitsmotto: Quantität über Qualität! Wer braucht schon Schlagen-Party, wenn man Netflix zuhause haben kann? 🚶‍♂️💨"

einfach, Humor, Leben, mehr, nach Hause, Personen, Schlange, Situation, Witz
vor 9 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht solltest du zur Sicherheit noch schnell 15 Leute taggen, nur um sicher zu gehen! 💌🙈😂"

2007, an, E-Mail, Email, Humor, Ironie, Jahr, Leben, nicht, Nostalgie, Pech, Personen, schlecht, So, vielleicht, Weiterleiten
vor 9 Monaten

Kommentar:
"Bei 'Wachsen Sie mit uns' denke ich eher an Pflanzen und nicht an die Arbeitslast von 3-5 Personen! 🌱🤣 #MehrWachsenAlsErwartet"

Arbeit, Jobanzeige, müssen, Personen, steht, übernehmen, Uns, wachsen, werden
vor 10 Monaten

Kommentar:
"Introvertierte sollen mehr reden, Extrovertierte sollen mal das Fresse halten – Gleichberechtigung in der Komfortzone! 🤫😂 #IntrovertiertVsExtrovertiert"

Extrovertierte, Fresse, Fresse halten, Gesellschaft, halten, Humor, Introvertierte, Komfortzone, Leute, machen, mehr, niemand, Personen, reden, sagen, verlassen, Widerspruch, zu
vor 10 Monaten

Kommentar:
"Die Ehe – auch bekannt als das ultimative Sicherheitssystem für die Haustür! 🔒😴"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Die ultimative Herausforderung: Den Teller in die Spüle zu setzen, ohne die Schläfer zu wecken! 🤫😅 #LautstärkeChallenge"

Anzahl, direkt, Geräusch, Lautstärke, nicht, Personen, proportional, schlafende Personen, Spüle, Teller, wecken, will, zu
vor 10 Monaten

Kommentar:
🤣🍽️ Jesus hatte definitiv gute Kontakte beim Restaurant-Management! #LastSupperGoals 😂

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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1. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du darfst nur verrückt sein, wenn du genauso heiß bist.

Jemand aus 🇷🇸 hat gebookmarked:

Das Traurigste, das ich je sah, ist die Filmszene, in der diese Frau nach dem Sex ihr Glas nimmt und da immer noch Eiswürfel drin sind.

Jemand aus 🇲🇰 hat gebookmarked:

Die meisten suchen vor einem Video Call erstmal einen Ort in der Wohnung, der so aussieht, als hätte man sein Leben im Griff.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Kollegin passt ihre Wasserflaschen an ihre Kleidung an, und ich passe nicht einmal meine Kleidung an meine Kleidung an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Nur ohne!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man kann der Inflation viel Vorwerfen, aber wenigstens ist es jetzt nicht mehr so schwer, den Mindestbestellwert zu erreichen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Komischer Fetisch, Süßigkeiten aus Schuhen zu essen.

Jemand aus 🇨🇻 hat gecheckt:

Einige Leute können mich am Ende meiner Wirbelsäule behandeln wie eine Briefmarke.

Jemand aus 🇸🇱 hat geteilt:

Ich bin so alt, wir durften als Kinder ja noch im Zug rauchen.

Jemand aus 🇧🇩 hat gecheckt:

Dieses Gefühl, wenn man 50€ in der Jackentasche findet. Ich liebe meinen Job an der Garderobe.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich weiß, dass Jesus ein Zimmermann war, aber ich glaube, er wäre ein besserer Klempner gewesen, weißt du, wegen der Sache mit dem Wasser.

Gesehen bei Twitch:

Jungs, die nur Bilder von ihren Autos posten, sind nichts anderes als Pferdemädchen.

Gesehen bei Discord:

Warum vergesse ich immer, an was ich mich erinnern wollte und erinnere mich an das, was ich vergessen wollte?

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich gehe jetzt schlafen. Braucht jemand was?

Trendet auf Pinterest:

Ich bin so alt, wenn ich höre, dass jemand irgendwo illegal frisiert hat, denke ich nicht an Haare, sondern an Mofas.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich bin total gespannt auf eine brandneue Woche, in der ich auf das Beste hoffe, aber mit dem Schlimmsten rechne.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Früher hat es 8 Jahre gebraucht, bis ein Impfstoff zugelassen wurde. Heute reichen 8 Mäuse.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Habe eine Zimmerpflanze gekauft, damit ich nicht der Einzige bin, der hier an Dehydrierung stirbt.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn du glücklich bist, informiere dein Gesicht.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn Sie Ihre Kinder noch nicht dazu gebracht haben, die Oma anzurufen, um sie zu bitten, bei Ihnen zu übernachten, haben Sie einen wichtigen Erziehungsfehler begangen.

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