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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Interessante Selbstgespräche setzen einen klugen Partner voraus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn meine Schwester fährt, bin ich keine Beifahrerprinzessin, sondern eine Überlebenskünstlerin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bestehe zu 85% aus Liebe. Der Rest ist Fett mit Koffein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kein Tempolimit! Es soll jeder soviel Taschentücher nehmen dürfen wie er braucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist ganz egal, wie teuer deine Uhr war. Mehr Zeit hast du trotzdem nicht.

Jemand aus 🇧🇯 hat kopiert:

Im Mittelalter war vieles schlecht, aber wenigstens hatte man seine Midlife Crisis schon mit zehn.

Jemand aus 🇬🇼 hat gebookmarked:

Ich bin ein Mann. Ich kann Sachen vergessen, obwohl meine Frau noch spricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hokuspokus. Ich brauche Kaffee für den Fokus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bin gestern Abend durch die Stadt spaziert und hab die E-Autos von den Ladestationen abgesteckt. Mein Beitrag zum Energiesparen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn deine Mutter dich mit vollem Namen anspricht, hast du immer ein Problem! Auch mit Mitte 30.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

342 diesen Monat

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Aktualisiert

27. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf X:

Die 1000 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich habe gerne ein Glas Wasser auf meinem Nachttisch stehen, für den Fall, dass ich mitten in der Nacht aufwache und etwas verschütten möchte.

Trendet auf Telegram:

Was passiert mit den Kindern die nicht aus dem Småland abgeholt werden und woraus sind eigentlich Köttbullar?

Trendet auf Discord:

Stellen Sie sich vor, Sie hätten einen Sonnenblumenkern, der so groß ist wie ein Laptop. So sieht der Alltag eines Hamsters aus.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Achtet darauf, nicht zu kompetent zu wirken, sonst will nämlich ständig jemand was von euch.

Macht Lärm auf Telegram:

Viele nennen sich verrückt, sind aber in Wirklichkeit einfach doof.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich habe einen 3D-Drucker gekauft, jetzt kann ich mir einen moralischen Kompass drucken.

Gerade gelandet bei Facebook:

Seetang ist ideal, wenn man reines Salz essen möchte, aber sich die Textur von Schleim wünscht.

Gerade geteilt über Slack:

Weihnachtsmann mit strammer Tanne sucht Engel mit großen Kugeln für die nicht ganz so stille Nacht. Ständer vorhanden.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ein Morgen am Flughafen ist ja eine Welt für sich. Die einen sind am Pennen, andere frühstücken und wieder andere gönnen sich Burger und Bier.

Start » Lustige Personen Sprüche

23 Lustige Personen Sprüche

Lustige Personen Sprüche bringen jeden zum Schmunzeln und zaubern im Nu gute Laune 😄✨ Ob schlagfertig, frech oder einfach nur herrlich skurril – hier trifft Humor auf Persönlichkeit! Bereit für ein bisschen Spaß mit Worten, die genau so einzigartig sind wie du? 🎉🙃 Dann schnall dich an, denn jetzt wird’s richtig witzig!

Neue lustige Personen Sprüche 👇

  • Lustige Personen Sprüche - Fünf von sechs Personen halten Russisches Roulette für eine sichere Aktivität.

    Kommentar:
    Da haben wohl fünf Leute die Sicherheitsanweisungen gründlich missverstanden! 🙈🎲🔫

  • Lustige Personen Sprüche - Einige Personen sollten nur Lesezugriff auf das Internet haben.

    Kommentar:
    Manche Leute sollten wirklich nur den Internet-Leser-Account haben, bevor sie auf die "Antworten"-Taste drücken! 📚🤔💻

  • Lustige Personen Sprüche - Mein Leben ist einfach: Wenn ich eine Schlange mit mehr als 6 Personen sehe, gehe ich nach Hause.

    Kommentar:
    🐍😂 "Mein Sicherheitsmotto: Quantität über Qualität! Wer braucht schon Schlagen-Party, wenn man Netflix zuhause haben kann? 🚶‍♂️💨"

  • Lustige Personen Sprüche - Ist mein Leben vielleicht so schlecht, weil ich diese E-Mail im Jahr 2007 nicht an 15 Personen weitergeleitet habe?

    Kommentar:
    "Vielleicht solltest du zur Sicherheit noch schnell 15 Leute taggen, nur um sicher zu gehen! 💌🙈😂"

  • Lustige Personen Sprüche - Wenn in einer Jobanzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen übernehmen müssen.

    Kommentar:
    "Bei 'Wachsen Sie mit uns' denke ich eher an Pflanzen und nicht an die Arbeitslast von 3-5 Personen! 🌱🤣 #MehrWachsenAlsErwartet"

  • Lustige Personen Sprüche - Leute sagen zu introvertierten Personen, sie sollen mehr reden und ihre Komfortzone verlassen, aber niemand sagt zu Extrovertierten Personen, dass sie ihr Fresse halten sollen um die Zone komfortabel zu machen.

    Kommentar:
    "Introvertierte sollen mehr reden, Extrovertierte sollen mal das Fresse halten – Gleichberechtigung in der Komfortzone! 🤫😂 #IntrovertiertVsExtrovertiert"

  • Lustige Personen Sprüche - Die Ehe besteht aus zwei Personen: einer Person, die kurz vor dem Einschlafen ist, und einer Person, die sich fragt, ob die Haustür verschlossen ist.

    Kommentar:
    "Die Ehe – auch bekannt als das ultimative Sicherheitssystem für die Haustür! 🔒😴"

  • Lustige Personen Sprüche - Die Lautstärke des Geräuschs, das entsteht, wenn man einen Teller in die Spüle stellt, ist direkt proportional zu der Anzahl der schlafenden Personen, die man nicht wecken will.

    Kommentar:
    "Die ultimative Herausforderung: Den Teller in die Spüle zu setzen, ohne die Schläfer zu wecken! 🤫😅 #LautstärkeChallenge"

  • Lustige Personen Sprüche - Das eigentliche Wunder ist, dass Jesus in der Nacht vor Ostern einen Tisch für 13 Personen reservieren konnte.

    Kommentar:
    🤣🍽️ Jesus hatte definitiv gute Kontakte beim Restaurant-Management! #LastSupperGoals 😂

  • Lustige Personen Sprüche - In mir stecken minimum fünf Personen, aber bitte erzählt das nicht meinem Vermieter.

    Kommentar:
    "Meine Miete wäre sicherlich höher, wenn mein Vermieter wüsste, dass ich hier ein ganzes WG-Team unterbringe! 🤫👫👬👭👫 #GeheimnisvollerMieter"

Mehr lustige Personen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

Alle lustigen Personen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Jemand aus 🇨🇿 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich den ganzen Sonntag brauche, um mich von der Party zu erholen, bei der ich gar nicht dabei war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das einzige, was mich morgens noch motiviert aufzustehen, ist meine Blase.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist so aussichtslos, dass ich es gleich nochmal versuche.

Jemand aus 🇲🇭 hat kopiert:

Ich habe so viel Schlechtes über Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, mit dem Lesen aufzuhören.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mag ein bisschen doof sein, aber deswegen bin ich noch lange nicht hübsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mütter können nicht ständig die Welt retten. Sie müssen auch noch kochen.

Jemand aus 🇮🇶 hat geteilt:

Wenn ich eine Krankschreibung brauche, gehe ich einfach ungeschminkt zum Arzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In letzter Zeit war das Leben nur noch Panik und keine Disco mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Am Einräumen des Geschirrspülers erkennt man, wer als Kind Tetris oder Blinde Kuh gespielt hat.

Jemand aus 🇱🇧 hat geteilt:

Ich nehme nicht zu, ich lagere Süßigkeiten.

Social Media Stars 💫

Trendet auf WhatsApp:

Wo saßen die Vögel überhaupt, um über das Leben nachzudenken, bevor die Stromleitungen erfunden wurden?

Gesichtet auf TikTok:

Ich hasse es, wenn ich jeden Tag gegen Mittag versehentlich vergesse, dass ich auf Diät bin.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich wette, Hunde nehmen an, dass jeder Film wirklich künstlerisch ist, weil er in schwarz-weiß ist.

Trendet auf Twitch:

Wenn sie sagen, dass Bildschirmzeit schlecht für dich ist, dann meinen sie nur die bei der Arbeit, richtig?

Gerade geteilt über Facebook:

Roboter, die eine Schüssel Müsli essen, das eigentlich ein Haufen Schrauben und Muttern ist, sieht man nicht mehr so oft.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Verrat ist, wenn du ein Baby im Arm hältst und es seine Arme nach jemand anderem ausstreckt.

Macht Lärm auf Pinterest:

Du willst, dass ich Pilates mache? Das Ding, das Jesus getötet hat?

Jetzt live auf Threads:

Manchmal sehe ich Leute in meinem Alter und denke mir „Alter, Schwein gehabt!“

Jetzt live auf Reddit:

Ich wünschte, mein Overthinking würde Kalorien verbrennen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Vorhersage meiner Laune für kommenden Montag: Prinzipiell schlecht, ohne Aussicht auf Besserung.

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