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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir haben uns für Geld statt für Kinder entschieden.

Jemand aus 🇨🇬 hat kopiert:

Politiker regen sich immer nur dann auf, wenn es um sie selbst geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bei der Arbeit auf einen verdächtigen Link klicken, nur um wieder etwas zu spüren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die meisten, die sich selbst gefunden haben, stellen verblüfft fest, dass da gar nichts ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alles, was ich über Karate weiß, hab ich durch Spinnenweben im Gesicht gelernt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin ein Mann. Ich kann Dinge schon vergessen, während meine Frau noch spricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe den Gute-Laune-Tee 8 statt 4 Minuten ziehen lassen. Heute wird eskaliert!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was ist eigentlich aus diesen riesigen Weihnachtsfeiern in Unternehmen geworden, die man in allen Filmen aus den 90er Jahren sieht? Es scheint, als gäbe es das überhaupt nicht mehr.

Jemand aus 🇲🇦 hat gespeichert:

Verfolgungsjagden in Filmen werden extrem leise sein, wenn sich Elektroautos durchgesetzt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe mehr Bilder von Essen auf meinem Handy als von meinen Kindern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20960 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.010

Lustige Sprüche Themen

22.706

Lustige Sprüche Bilder

21.010

Aktualisiert

25. Feb., 2026

3.429

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Heute mache ich was für Bauch, Beine, Po. Pfannkuchen mit Nutella.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Darf man noch „Bauernfrühstück“ sagen oder doch lieber „Frühstück mit landwirtschaftlichem Hintergrund“?!?

Gesichtet auf Pinterest:

Powernaps sind schön. Man legt sich nur kurz hin, schläft dann drei Stunden, zweifelt beim Aufwachen seine Existenz an und fühlt sich wie überfahren.

Jetzt live auf Discord:

Bereiten Sie sich darauf vor, das Pferd zu erhalten, das Sie verdienen.

Jetzt live auf Telegram:

Kaffee wird heute nicht ausreichen. Ich brauche das Blut meiner Feinde.

Gerade geteilt über Slack:

Bitte keinen Quatsch mehr ins Internet schreiben!

Macht Lärm auf Twitch:

Ich finde, dass IKEA eine Bar haben sollte. Ich glaube, wir sollten erst drei Bier trinken und dann einen Gjörfbunker kaufen.

Gesehen bei X:

Nicht hingehen ist das neue früh abhauen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Schwitzt du noch oder klebst du schon?

Frisch gepostet auf Instagram:

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, etwas mühelos schwieriger zu machen, als es sein müsste.

Start » Lustige Samstag Sprüche

28 Lustige Samstag Sprüche

Lustige Samstag Sprüche bringen Schwung und Lachen in den besten Tag der Woche! 🎉😄 Der Samstag, oft der Höhepunkt der Woche, ist der perfekte Anlass für humorvolle Sprüche, die den Beginn des Wochenendes feiern. Ob es darum geht, die entspannte Atmosphäre des freien Tages oder die typischen Wochenendpläne auf die Schippe zu nehmen – diese Sprüche sorgen für ein Lächeln und heben die Laune. Genieße deinen Samstag mit einem Schmunzeln und einer Prise Humor! 🌞🕺

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin genau die Prise Wahnsinn, die dir in deinem Leben fehlt.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Sie kein Schwächling sind, passt der USB-Stecker immer rein, egal wie rum.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Vielleicht wird man seltsam, wenn man älter wird. Aber möglicherweise ist das auch die einzige Rettung.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass die Kindheit meines Sohnes zu glücklich ist und er nicht mehr lustig sein wird, wenn er älter ist.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir brauchen mehr Orte, an denen man nicht reden kann.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ozzy Osbourne hat ganze Sätze vor sich hin genuschelt, und ich habe ihn trotzdem besser verstanden als die meisten meiner Ex-Freunde.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich liebe diese Stille, wenn ich sage: „Das weiß ich aus der Sendung mit der Maus“, und keiner traut sich zu widersprechen, weil die Maus immer Recht hat und wenn nicht, dann auch.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Beurteile ein Buch nicht nach seinem Einband“ ist ein schöner, kraftvoller Gedanke, den ich beim Kauf von Büchern völlig ignoriere.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hatte in der Schule Sexualkunde. Zu keinem Zeitpunkt wurde darauf hingewiesen, dass ich keinen Sex haben würde.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Verschwindet niemand mehr im Bermuda-Dreieck, oder gibt es einfach zu viele andere Nachrichten?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Wenn mir jemand sagt, dass etwas ein Kinderspiel ist, gehe ich davon aus, dass es mich allmählich umbringt, indem es mich nervt.

8 Leute checken gerade 👀

Und wieder ein Jahr ohne Rock am Ring. Den Göttern sei Dank.

20 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist beschissen. An manchen Tagen gibt es Tiramisu, an den meisten anderen Tagen aber nicht. Ich hasse das.

14 Leute checken gerade 👀

Viele Männer erleiden selbst beim Liebesspiel Blessuren. Vor allem, wenn sie von der Ehefrau erwischt werden!

14 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Gefährlicheres auf der Welt als einen Idioten, der sich für ein Genie hält.

20 Leute checken gerade 👀

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, bei der alle schreien und niemand eine Lizenz hat.

15 Leute checken gerade 👀

Wer mich anders will, muss auf mich verzichten

11 Leute checken gerade 👀

Hmmm, das ist ein bisschen zu hart. Lass mich „lol“ ans Ende setzen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich helfe gerade meinem Mann dabei, seine 20 Euro zu suchen, die ich gestern ausgegeben habe.

24 Leute checken gerade 👀

Cholerische Delfine heißen Ausflipper.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.010

25. Feb., 2026

3.941

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Trinken einer Tasse Kaffee fühle wie Popeye, der eine Dose Spinat verschlingt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Beeindrucken Sie Ihr Date, indem Sie Ihr Kartoffelpüree mit beiden Händen essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man sollte eine E-Mail einfach liken können, anstatt darauf zu antworten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du hast wirklich schöne Schultern. Darf ich meine Arme drum legen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie kann ich auf die Zukunft vorbereitet sein, wenn ich nicht einmal bereit bin, morgens aufzustehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Urologe verschreibt mir kein Viagra mehr. Er hat mich einfach hängen lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

To-Do-Liste! Oder wie meine Frau dazu sagt: Tu Du Liste.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist bestimmt kein Zufall, dass man als Vogelscheuchen immer nur Männer aufstellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie ich sehe, steht der Dritte Weltkrieg wieder vor der Tür. Ich sollte besser Netflix kündigen und die Katze reinholen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sie haben ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Die Leute fragen dich: „Bist du verrückt?“, und erschrecken dann, wenn du mit „Ja“ antwortest.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Warum hupen eigentlich alle, wenn geheiratet wird? Ist es für eine Warnung nicht schon zu spät?

Gerade geteilt über Reddit:

Menschen, die oft Selbstgespräche führen, sind intelligenter als andere. Zumindest rede ich mir das ein.

Gesehen bei Pinterest:

Natürlich darf ich Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja schließlich keiner Minderheit an.

Gerade gelandet bei Telegram:

Mein verantwortungsbewusster Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Großen und Ganzen darauf, nichts zu verschütten.

Gesehen bei YouTube:

Ich würde Dir ja zustimmen, aber dann hätten wir beide Unrecht.

Gesehen bei Messenger:

Kindererziehung ist deswegen so schwierig, weil man geduldig sein muss, mit einer kleinen, ungeduldigen Version von sich selbst.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich mache mir Sorgen, dass ich meinen Taxi-Fahrer beleidigt habe, weil er mir keine Tipps zu Kryptowährungen gegeben hat.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

„Wollt ihr mich eigentlich verarschen?!“ aber als Wandtattoo.

Frisch gepostet auf Facebook:

Entweder bin ich extrem produktiv oder ich starre die Wand an, wie in einem viktorianischen Gemälde.

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