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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alles, was ich will, ist teuer, macht dick oder schreibt mir nicht zurück.

Jemand aus 🇧🇧 hat kopiert:

Es gibt Menschen, die wegen fehlender Zähne ungerne den Mund aufmachen. Warum es aber Leuten mit fehlendem Gehirn nicht ähnlich geht, verstehe ich nicht. Das ist doch viel peinlicher!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warst du jemals so hungrig, dass du Gemüse gegessen hast?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Wütend im Internet“ ist eine wirklich bedauerliche Persönlichkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schlaftabletten sollten Müdikamente heißen.

Jemand aus 🇫🇮 hat gecheckt:

Man sagt nicht mehr Lüge, sondern: Kreative Information zu Sachverhalten der Realität zum Zweck mittelfristiger Stressvermeidung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum stürmen Eltern in dein Zimmer, als wollten sie dich bei irgendwas erwischen, etwa wie du sie mit einem anderen Elternpaar betrügst oder so?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Im Kopfkino läuft schon wieder nur Mist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Frühstück bringe ich immer nackt ans Bett, denn das Auge isst mit.

Jemand aus 🇲🇹 hat geteilt:

Nö, sind nicht alle verrückt. Hier gibt’s auch einige, die sind total bekloppt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

11. Feb., 2026

4.249

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Nacktbilder waren gestern. Schick mir ein Video, in dem du laut was vorliest, damit ich weiß, dass du nicht dumm bist.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Diese Enttäuschung, wenn man die alte Winterjacke anzieht und kein vergessenes Geld darin findet.

Gesehen bei TikTok:

Aus Langeweile hätte ich eben fast gearbeitet. Man muss aber auch höllisch aufpassen.

Gerade geteilt über Messenger:

Liebe Männer, wenn es wirklich ’so gut‘ schmecken würde, gäbe es Eis oder Süßigkeiten davon.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner Haustür auf die Nase. Ich schneeschippe jetzt.

Gerade gelandet bei WeChat:

Irgendwo auf unserem Planeten gibt es jemanden, dem du in diesem Moment völlig egal bist. Es könnten auch Milliarden sein.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Erzählen Sie mir nichts von Ihrem wilden Wochenende. Meine Fernbedienung hat den Geist aufgegeben, ich habe die Batterien ausgetauscht, und jetzt funktioniert sie wieder.

Soeben entdeckt auf Twitch:

In mir arbeitet gerade so viel, dass wohl bald ein Betriebsrat gewählt werden wird.

Gesichtet auf Threads:

Das Einzige, was ich noch mehr hasse als einen Lügner, ist ein Lügner, der mich für dumm hält.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Du bist so nutzlos wie das „g“ in Lasagne.

Start » Lustige Samstag Sprüche

28 Lustige Samstag Sprüche

Lustige Samstag Sprüche bringen Schwung und Lachen in den besten Tag der Woche! 🎉😄 Der Samstag, oft der Höhepunkt der Woche, ist der perfekte Anlass für humorvolle Sprüche, die den Beginn des Wochenendes feiern. Ob es darum geht, die entspannte Atmosphäre des freien Tages oder die typischen Wochenendpläne auf die Schippe zu nehmen – diese Sprüche sorgen für ein Lächeln und heben die Laune. Genieße deinen Samstag mit einem Schmunzeln und einer Prise Humor! 🌞🕺

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Introvertierte Singles so: „Wenn es so sein soll, wird meine zukünftige Liebe sich einfach in mein Wohnzimmer teleportieren.“

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich muss immer pinkeln, aber das liegt nur daran, dass mein Herz so groß ist, dass es auf meine Blase drückt.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hat mir vorher ja auch keiner gesagt, dass das Leben mit einem Informatiker an der Seite so Hardware.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich hatte versucht, meinen Sport-BH auszuziehen.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich den Text eines Liedes nicht kenne, hält mich das nicht davon ab, zufällige Geräusche zu machen, um zu versuchen, trotzdem mitzusingen.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hey, ich bin nur rübergekommen, weil das Gras hier wirklich schön grün zu sein schien, aber jetzt, wo ich da bin, sieht das Gras nicht allzu grün aus, also werde ich wieder gehen.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hasse es, wenn ich nach 10 Minuten Diät noch kein Gramm abgenommen habe.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich übe das mit dem Aufstehen schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Sie mich brauchen, können Sie mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe Sie zurück, sobald ich dazu komme.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Tut mir leid, heute Abend geht es nicht. Ich bin damit beschäftigt, Dinge persönlich zu nehmen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Um zu verstehen, warum manche überall ihren Senf dazugeben, musst Du lernen, wie eine Bratwurst zu denken.

14 Leute checken gerade 👀

Der Arbeit kann man leicht entgehen, vermeidet man es aufzustehen.

15 Leute checken gerade 👀

Ein bisschen Bi schadet nie.

13 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich mir denke: geil, das muss ich mir merken… Zack vergessen.

23 Leute checken gerade 👀

Welcher Idiot hat die Dessertgabeln kleiner gemacht als die Essgabeln?

15 Leute checken gerade 👀

Alpakas sind der Beweis, dass Flauschigkeit die Antwort auf alles ist.

5 Leute checken gerade 👀

Menschen, die im Einzelhandel arbeiten, sollten jedes Jahr zu Weihnachten einen oder zwei Kunden ohrfeigen dürfen, so als kleine Belohnung.

21 Leute checken gerade 👀

Männer sind wie Waschmaschinen. Erst drehen sie durch, bevor man mit ihnen ins Reine kommt.

5 Leute checken gerade 👀

In der Bahn hat wieder jemand das Parfüm „Mir egal, ob ihr Kopfschmerzen bekommt“ aufgetragen.

6 Leute checken gerade 👀

Wer heutzutage nicht ein bisschen verrückt ist, der ist nicht ganz normal.

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11. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem „nur noch ein Hügel“ wie ein schlechter Witz klingt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bin dieses Jahr wirklich nahtlos von der Frühjahrsmüdigkeit in die Herbstdepression gewechselt. Ich bin stolz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hast du dir das Jammern selber beigebracht, oder warst du an der Akademimimi?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin gar nicht tolerant. Mir ist es einfach egal.

Jemand aus 🇵🇱 hat geteilt:

Mein Kind hat mich gefragt, welcher Wochentag heute ist, und ich wünschte, sie würde mir nicht so schwierige Fragen stellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hört auf, eure Feinde in der Nähe zu halten. Kein Wunder, dass sich alle beschissen fühlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manche gehen mit meiner Geduld um, als hätten sie dafür eine Flatrate.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Für jemanden, der Angst vor dem Scheitern hat, bin ich sehr unmotiviert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was viele Radfahrer immer noch nicht wissen: Es wurden extra Radwege für euch gebaut.

Jemand aus 🇲🇳 hat geteilt:

Wenn ich dich jemals treffe und du nicht so aussiehst wie auf deinem Foto, dann zahlst du mir Drinks, bis du es tust.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

War spazieren. Sehr angenehmer Abend. Die Eichhörnchen und Kaninchen liefen immer wieder vor mir weg. Das tat weh. Ich werde mir ihre Gesichter merken.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich merke es schon, ich habe jetzt wieder tagelang einen dieser Tage.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Es gibt Menschen, die wissen nichts gut, aber alles besser.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich glaube, mein Bankkonto nimmt heimlich diese Schlankheitsspritze.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich liebe es, mit meinem Mann zu verreisen, weil es uns die Möglichkeit gibt, an neuen und exotischen Orten zu streiten.

Gesehen bei Pinterest:

Ich kann Augenbrauen hochziehen in zwölf Sprachen.

Gerade geteilt über Facebook:

Man muss auch mal die Schuld bei anderen suchen!

Frisch gepostet auf Reddit:

Seit ich Single bin, mache ich viel weniger Fehler.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich habe gestern soviel Vodka getrunken, dass ich heute morgen mit einem kleinen russischen Akzent aufgewacht bin.

Frisch gepostet auf Twitch:

Es ist okay, nutzlos zu sein, so kann dich niemand benutzen.

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