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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Tage laufen irgendwie rückwärts. Ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.

Jemand aus 🇻🇨 hat gespeichert:

Also ich finde die Idee von den Grünen mit dem Tempolimit von 130 km/h ganz gut. Nur außerorts müssen wir noch eine Lösung finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Klar bin ich kompliziert. Ich bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich schaue ständig auf mein Handy, als würde ich jemandem etwas bedeuten. Ich Dummerchen.

Jemand aus 🇲🇬 hat kopiert:

Für jemanden, der Angst vor Wattebällchen hat, hat mein Hund ein ziemlich großes Maul.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht meckern, aber wenn ich 300g Kuchen esse, dann möchte ich auch nur 300g zunehmen und nicht 2 Kilo.

Jemand aus 🇹🇯 hat kopiert:

Ich schüttel keine Hände mehr. Ihr dürft euch verbeugen oder niederknien.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine der schlimmsten Arten, seine Jugend zu vergeuden, ist, unsicher zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn sie einen Kernreaktor bauen können, der klein genug ist, um ein U-Boot anzutreiben, warum können sie dann nicht auch einen für mein Haus bauen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie alle meine Knöpfe drücken können, bis ich ausraste, und schon bin ich wieder 16.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

356 diesen Monat

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei Facebook:

Ich bin vielleicht nicht so hübsch, dafür aber unfreundlich.

Gerade gelandet bei Slack:

Immer dieser innere Konflikt zwischen heiß und sexy Sein aber auch gleichzeitig ganz viel ungesunde Scheiße fressen wollen.

Macht Lärm auf WhatsApp:

„Na?“ = norddeutscher Heiratsantrag

Gesichtet auf Discord:

Ich dachte, ich habe schlechte Laune, aber da das jetzt schon ein paar Jahre anhält, gehe ich davon aus, dass das einfach mein Charakter ist.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich musste unserem Hund Blumen kaufen, weil ich ihn versehentlich mit dem Namen unseres alten Hundes angesprochen habe.

Gerade gelandet bei Threads:

Wer mit dem Kopf in die Vergangenheit schaut, der schaut mit dem Arsch in die Zukunft.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Helvetica ist meine Lieblingsschriftart, weil sie wie eine Heavy-Metal-Band klingt.

Macht Lärm auf X:

Ich schlage kollektiven Winterschlaf vor.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Nebel. Wenn die Natur zu faul ist, die komplette Umgebung zu laden.

Gesehen bei Pinterest:

Ich habe den Sessel verkauft, der in meinem Zimmer stand, und jetzt kann ich meine saubere Wäsche nirgendwo hinlegen und sie acht Tage lang anstarren.

Start » Lustige Sarkasmus Sprüche

290 Lustige Sarkasmus Sprüche

Lustige Sarkasmus Sprüche sind die perfekte Mischung aus Humor und Spott, um dem Alltag eine Prise Würze zu verleihen. 😏🎭 Sie sind ideal, um auf charmante Weise deine Meinung zu äußern, ohne es zu ernst zu nehmen. Ob im Freundeskreis oder bei der Arbeit, diese Sprüche zeigen, dass du auch bei ernsten Themen mit einem Augenzwinkern durch den Tag gehen kannst. Tauche ein in die Welt des feinen Humors und genieße die Kunst des sarkastischen Witzes! 😄✨

Neue lustige Sarkasmus Sprüche 👇

  • Lustige Sarkasmus Sprüche - Ich bin sehr deprimiert und habe wirklich schlechte Laune. Vielleicht wird es besser, wenn ich an einem schönen Tag nur drinnen sitze und zwanghaft nachdenke.

    Kommentar:
    Klingt nach einem erstklassigen Plan! 🌦️💭 Warum rausgehen und Sonne tanken, wenn man das Wetterchaos im Kopf haben kann? 😅🌀

  • Lustige Sarkasmus Sprüche - Ich liebe den Geruch, wenn jemand seine letzte Brücke zu mir abbrennt.

    Kommentar:
    Endlich weniger Verkehr auf meinem Lebensweg! 🚶‍♂️🔥😄

  • Lustige Sarkasmus Sprüche - Wenn alte Leute sagen: „Solange du glücklich bist“, bedeutet das, dass du ziemlich dumm bist.

    Kommentar:
    "Wenn 'Solange du glücklich bist' der unheimliche Segen deiner Oma ist, weißt du, dass du gerade die Dummheit auf Level 'Profi' freigeschaltet hast! 😅🤦‍♂️✨"

  • Lustige Sarkasmus Sprüche - Stell dir vor, du hasst mich, und ich bin hier drüben und spiele mit meinem Armfett.

    Kommentar:
    Da drüben findet ein Armmuskel-Contest der besonderen Art statt! 💪😄✨#Fettspiele #Unbothered

  • Lustige Sarkasmus Sprüche - „Kann ich Ihnen sonst noch mit irgendetwas behilflich sein?“ Nein, nur bei der einen Sache, bei der Sie mir nicht helfen konnten, danke.

    Kommentar:
    "Wenn Hilfsbereitschaft auf ein unlösbares Rätsel trifft: die Meisterklasse des höflichen Dilemmas! 🤔🔍😄"

  • Lustige Sarkasmus Sprüche - Overthinking… meine Art der Selbstverletzung.

    Kommentar:
    Wenn Grübeln olympisch wäre, hätte ich schon längst Gold gewonnen! 🥇🤔💭

  • Lustige Sarkasmus Sprüche - Nun, ich bin nur deprimiert und arm, aber klar, nennen wir es intermittierendes Fasten.

    Kommentar:
    Wenn das Bankkonto eine Diät macht, nennt man das wohl finanzielles Fasten! 💸😂

  • Lustige Sarkasmus Sprüche - Heutzutage sind Menschen viel zu voreingenommen. Das merke ich schon, wenn ich sie ansehe.

    Kommentar:
    Ich glaube, mein Spiegelbild hat auch eine Meinung über mich! 😂🤔🙈

  • Lustige Sarkasmus Sprüche - Das nächste Mal, wenn ich einen weinenden Teenager sehe, gebe ich ihm eine Umarmung und sage ihm: „Ab hier wird’s nur noch schlimmer.

    Kommentar:
    Wenn das Leben dir Zitronen gibt, mach Limonade – und wenn Teenies weinen, mach ihnen klar, dass sie gerade im Happy Hour-Modus sind! 🍋😅💁‍♂️

  • Lustige Sarkasmus Sprüche - Ich bin multitaskingfähig: Ich kann gleichzeitig müde sein, Hunger haben und mich über alles beschweren.

    Kommentar:
    Ich nenne das die olympische Disziplin des Alltags! 🥇😴🍔🤯

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Natürlich tanze ich, als ob niemand hinsieht. Aber ich trinke auch, als ob ich morgens nicht arbeiten müsste.

Jemand aus 🇲🇱 hat geteilt:

Zu deinem Ex zurückzukehren ist wie McDonald’s-Pommes aufzuwärmen. Vergiss es!

Jemand aus 🇳🇷 hat kopiert:

Wer glaubt, Sportunterricht habe Liebe zum Sport bei Schülern entfacht, glaubt auch, die Bundesjugendspiele hätten uns alle für Leichtathletik begeistert.

Jemand aus 🇳🇿 hat gespeichert:

Das Einzige, was mich hier noch hält, ist die Erdanziehung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Egal, wie schlecht die Beziehung auch läuft, ich würde niemals beim Radio um Rat betteln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kenne meine Hund seit 10 Jahren, aber er frisst immer noch so, als würde ich es ihm gleich wegnehmen wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich liebe Bilder von meinen Kindern, weil sie keine Widerworte geben.

Jemand aus 🇹🇳 hat gespeichert:

Manchmal triffst du jemanden und weißt vom ersten Moment an, du willst dein ganzes Leben ohne ihn verbringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Er nannte mich komisch, aber ich glaube, er meinte köstlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meist komme ich mit der Meinung anderer klar, weil ich nicht zuhöre.

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Telegram:

Jeder ist ein Gangster, bis sich das Staubknäuel in der Ecke als echte Spinne entpuppt.

Gerade geteilt über Telegram:

Manche Menschen haben in ihrem Hirn eine Ecke nur für Markennamen.

Gerade geteilt über Telegram:

Ein Systemadministrator schläft niemals. Er root.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Man muss auch mal zugeben können, dass man nicht alles kann. Ich zum Beispiel bin miserabler Hirnchirurg.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich mache schon oft Witze über Veganer, aber nicht über Tofu, das ist geschmacklos.

Gerade geteilt über Telegram:

Brüste, der beste Beweis, dass Männer sich sehr wohl auf zwei Dinge gleichzeitig konzentrieren können.

Macht Lärm auf Facebook:

Parfüm soll ein unsichtbares Accessoire sein. Es ist nicht dazu gedacht, den Kanarienvogel sofort zu töten, wenn Sie den Raum betreten.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Was man heute essen kann, sollte man nicht auf morgen verschieben.

Geht gerade viral auf Twitch:

Mein neues Telefon wird von Amazon geliefert, was bedeutet, dass ich seine Bewegungen einen Tag lang verfolgen kann, bevor es meine fünf Jahre lang verfolgt.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Anstatt Eier zu verstecken, könnte der Osterhase doch Wäsche machen, die Wohnung saugen und den Müll runterbringen. Nur so ein Gedanke.

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