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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dieser Moment kurz vor einer Begrüßung, bei dem man nicht weiß, ob man umarmen, die Hand schütteln oder mit der Faust ins Gesicht Boxen soll.

Jemand aus 🇹🇳 hat gespeichert:

Ich hoffe, dass ich eines Tages vor Mitternacht schlafen werde, wie es normale Menschen tun. Jeden Tag schlafe ich erst morgen, sogar gestern habe ich erst heute geschlafen.

Jemand aus 🇩🇲 hat gecheckt:

Mein Mann hat ziemlich viele Meinungen darüber, welchen Film er gleich verschlafen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Leben an sich schon nice, aber immer muss man irgendwas machen.

Jemand aus 🇦🇸 hat geteilt:

Erwachsen werden bedeutet, zu realisieren, dass man die Arbeit nicht einfach so schwänzen kann, wie man den Unterricht geschwänzt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich, bei der Familienfeier: „Ah, sieh mal, alle Gründe, warum ich trinke, sind an einem Ort versammelt.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ist 27 ein gutes Alter, um alles, was man kennt und liebt, hinter sich zu lassen und neu anzufangen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Dilemma mit der Religion ist, dass meine Vorstellung vom Himmel aus allem besteht, wofür man mich in die Hölle schicken würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich dachte, die Nacht wäre zum Träumen da – anscheinend auch zum Arbeiten!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen könnte, würde ich wahrscheinlich Bruce Willis davon abhalten, uns vor diesem Asteroiden zu retten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

20.920

Aktualisiert

22. Jan., 2026

3.844

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Instagram:

Vertrauen Sie mir; dies ist schon das zweite Jahrtausend, in dem ich lebe.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ach, die 24 Türchen am Adventskalender stehen für Tage und nicht für Stunden? Das ist jetzt doof.

Gerade gelandet bei Pinterest:

TikTok? Ich nenne das noch immer Uhr.

Macht Lärm auf WeChat:

Leute, denkt daran, heute genug zu trinken. Mindestens 2–3 Liter. Und zwischendurch auch mal ein Wasser.

Frisch gepostet auf Facebook:

Natürlich bin ich spontan. Nur halt ein bisschen langsamer.

Jetzt live auf Discord:

Wenn die Medien mit dem Satz beginnen: „Die Mehrheit der Deutschen …“, denke ich jedes Mal: Ich kenne niemanden, der jemals befragt wurde.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Sag mir, was du von mir denkst, und ich sage dir, was du mich kannst.

Gesehen bei Telegram:

Ich liebe den Geruch, wenn jemand seine letzte Brücke zu mir abbrennt.

Gesichtet auf YouTube:

Sprachnachrichten mit der Aufforderung „Prüfen Sie Ihre E-Mail“ sind der Grund, weshalb ich den Flugmodus liebe.

Trendet auf Reddit:

Es gibt zwei Arten von Menschen auf dieser Welt, vermeide beide.

Start » Lustige Sarkasmus Sprüche

395 Lustige Sarkasmus Sprüche

Lustige Sarkasmus Sprüche sind die perfekte Mischung aus Humor und Spott, um dem Alltag eine Prise Würze zu verleihen. 😏🎭 Sie sind ideal, um auf charmante Weise deine Meinung zu äußern, ohne es zu ernst zu nehmen. Ob im Freundeskreis oder bei der Arbeit, diese Sprüche zeigen, dass du auch bei ernsten Themen mit einem Augenzwinkern durch den Tag gehen kannst. Tauche ein in die Welt des feinen Humors und genieße die Kunst des sarkastischen Witzes! 😄✨

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Chef kann ohne Probleme in die Steckdose fassen, so schlecht, wie er leitet.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wissenschaftsleugner werden Ihnen bis ans Ende der Welt folgen.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe unseren toten Schneemann im Garten des Nachbarn vergraben.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wir könnten die Energiekrise locker lösen, indem wir Kinder, die eigentlich ins Bett sollten, ans Stromnetz anschließen.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Feder kann nicht mächtiger sein als das Schwert, wenn Taten lauter sprechen als Worte. Kalendersprüche sind Käse.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe gestern bei der Familienfeier die Vertrauensfrage gestellt.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Früher dachte ich immer, alle Erwachsenen sind schlau. Bis ich das Desaster erkannt habe.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich würde mich übrigens total gut als Werbegesicht für Schlafmittel eignen.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich trinke, kenne ich genau mein Limit. Wenn ich nicht mehr gehen kann, bin ich voll und wenn ich noch gehen kann, geht noch was.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

You’re a real German when you went with your Laterne and your Laterne went with you.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Wenn Hugh Hefner ein Unternehmen im Pyjama geführt hat, können Sie das auch.

20 Leute checken gerade 👀

Vergesst bitte nicht eure Medikamente einzunehmen, sonst wird es wieder ganz eigenartig hier.

13 Leute checken gerade 👀

Ich brauch jemandem, der mir eine Strand-Therapie verschreibt.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Horoskop sagt, ich soll dich heute küssen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich ein Foto von mir mache und 20 Jahre schlechte Essgewohnheiten und keine Bewegung sehe.

15 Leute checken gerade 👀

Mach einfach dein Ding. Irgendjemand findet es sowieso scheiße!

25 Leute checken gerade 👀

Auf der Hochzeit für Aufregung zu sorgen, indem man auf beliebige Leute zugeht und sagt: „Ich finde es so mutig, dass Sie hier sind“.

24 Leute checken gerade 👀

Meine Gartenblumen gedeihen dieses Jahr prächtig, weil ich sie im Gartencenter gelassen habe, wo sie hingehören.

12 Leute checken gerade 👀

Das Vätergesetz besagt, dass Sie das Sparschwein Ihrer Kinder plündern können, um den Eiswagen zu bezahlen. Vor allem, wenn Frau und Kinder nicht zu Hause sind.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn du einsam bist, dimme alle Lichter und schalte einen Horrorfilm ein. Nach einer Weile wird es sich nicht mehr so anfühlen, als ob du allein wärst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Deutschland ist keine Bananenrepublik. Dafür ist das Wetter zu schlecht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Chart-Hit „Abtaun Girl“ wurde übrigens nach der deutschen Kühlschrank-Königin benannt.

Jemand aus 🇪🇸 hat gespeichert:

Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich frage mich, ob die alten griechischen Götter ihre Geburtstage so ausgenutzt haben, wie Jesus es jedes Jahr tut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich brauche eine professionelle Art zu sagen: „Das ist mir egal, erwähnen Sie das bitte nicht noch einmal.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse Hochzeiten, weil wir alle einen Kreis bilden und so tun müssen, als ob ein 4-Jähriger besser tanzen könnte als ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Die Fahrkarten bitte.“ Ein Satz, der einen komplett aus der Bahn werfen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eigentlich dachte ich, je älter man wird, desto weiser und selbstbewusster wird man. Mittlerweile weiß ich, dass man einfach nur schneller müde wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wünschte, andere Menschen in meinem Alter wären nicht so alt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alkoholfreies Bier finde ich nicht so berauschend.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Ist es nicht komisch, dass man mit dem englischen Satz ‚Die in hell‘ in Deutschland eine Hose kaufen kann?

Macht Lärm auf Messenger:

Wenn Sie mir vorwerfen, dass ich schreie, werde ich anfangen zu schreien, damit Sie in Zukunft den Unterschied bemerken können.

Frisch gepostet auf Reddit:

Jemand hat mich gefragt, wie viel ich in eine Flasche Wein investiere. 30 Minuten war nicht die richtige Antwort.

Gerade gelandet bei Messenger:

Therapie reicht nicht. Ich muss geblitzdingst werden.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich glaube, die wahren Gewinner dieses ESC am Samstag waren diejenigen, die nicht zugeschaut haben.

Gerade gelandet bei Twitch:

Meine Frontkamera lässt mich wie ein gescheitertes Wissenschaftsprojekt aussehen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Die hohe Kunst besteht darin, es 8 Stunden lang wie Arbeit aussehen zu lassen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Die dunkelste Kneipe ist besser als der hellste Arbeitsplatz.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn man der IT etwas meldet und dann hört: „Oh! Interessant. Sowas hatten wir ja noch nie.“ Ist das dann gut oder schlecht?

Beliebt auf Facebook:

Ich habe gerade meine alte Schublade aufgeräumt, falls jemand eine CD braucht, um Windows 95 neu zu installieren.

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