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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, in der man den Fernseher schlagen musste, weil das Ding nicht lief? So geht es mir mit viel zu vielen Leuten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du weißt es ist Montag, wenn selbst dein Kaffee, einen Kaffee braucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann dieses Elternding mit zwei auf dem Rücken verbundenen Händen machen. Sie halten mich nämlich als Geisel.

Jemand aus 🇿🇲 hat gebookmarked:

Erwachsenwerden fühlt sich an wie das Schnellerwerden der Blöcke bei Tetris.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das letzte Buch, das mich zum Weinen gebracht hat, war mein Mathebuch.

Jemand aus 🇳🇮 hat kopiert:

Wie ich immer denke: „Nein, sowas machen Menschen doch nicht!“ Und dann machen das die Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin in der glücklichen Lage, mir aussuchen zu können, was ich mir alles nicht kaufen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mutterschaft bedeutet, dass ein 80 cm großer Mensch, mit dem Gesicht deines Mannes, jetzt dein Chef ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Offensichtlich ist „Hass“ keine angemessene Antwort auf die Frage „Was motiviert Sie?“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

He-Man hat einen Master-Abschluss!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

293 diesen Monat

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Aktualisiert

21. Nov., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Threads:

Mein Leben ist ein ständiger Kampf zwischen dem Wunsch nach korrekter Grammatik und dem Wunsch, Freunde zu haben.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Was mich nicht umbringt, hat versagt.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Für jemanden, der Bill Gates nicht ausstehen kann, kleidet sich mein Vater ganz schön ähnlich wie er.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich bezweifle stark, dass Lohnarbeit in der Evolution vorgesehen war.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn die Erde flach wäre, hätten Katzen inzwischen alles von ihr heruntergestoßen.

Macht Lärm auf Slack:

Meinen Berechnungen zufolge würden drei dutzend Vögel ausreichen, um mich mit in Süden zu nehmen.

Gerade geteilt über Threads:

Twitter ist eigentlich mein Tagebuch, also darfst du dich nicht über die Dinge aufregen, die ich poste. Du solltest das nicht einmal lesen. Warum hast du meine Sachen durchwühlt?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich schreibe zwar „mit freundlichen Grüßen“ unter meine E-Mail, aber eigentlich bin ich weder freundlich noch will ich dich grüßen.

Gesehen bei Reddit:

Mir wurde gerade kalt, als ich ein Eis aß. Anstatt mit dem Eisessen aufzuhören, zog ich mir eine Jacke an.

Macht Lärm auf Slack:

Sind befreundete Gummibärchen eigendlich Haribros?

Start » Lustige Schwer Sprüche

62 Lustige schwer Sprüche

Lustige schwer Sprüche sind wie kleine Muskelpakete fürs Gehirn 💪😂 – sie bringen dich zum Schmunzeln, obwohl sie manchmal richtig tief denken lassen. Perfekt für alle, die Spaß an kniffligen Wortspielen und cleverem Humor haben. Also, lass den Alltag mal locker und gönn dir eine Portion Spaß mit Sprüchen, die schwer zu toppen sind! 😎💬

Neue lustige schwer Sprüche 👇

vor 1 Monat

Kommentar:
Wenn der Kopf schon im Urlaub ist, aber der Körper noch im Büro sitzt. 🌴✈️🧳 #Gedankenreisen

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vor 2 Monaten

Kommentar:
Wenn du den Tag schon nicht gewinnen kannst, sorge wenigstens dafür, dass er eine epische Herausforderung wird! 😂🕶️☕️

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vor 2 Monaten

Kommentar:
Manchmal ist Googeln wie ein Kühlschrank: Man weiß, es ist nichts Neues drin, aber man schaut trotzdem ständig nach! 🤓📱🧠

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vor 2 Monaten

Kommentar:
Adele singt mir nicht nur ein Schlaflied, sondern sie hat auch den Snooze-Button als Back-up-Sänger engagiert! 🎶😴☁️

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vor 4 Monaten

Kommentar:
Endlich ein Plan, um das Internet wieder in einen exklusiven Club zu verwandeln – Eintritt nur für die, die den 56k-Modem-Sound als Musik erkennen! 😄🖥️📞

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vor 5 Monaten

Kommentar:
"Plüschtiere wegwerfen? Da bekommt man sofort das Gefühl, als würde man ein ganzes Kuscheltier-Waisenhaus schließen! 🧸😢📚 #HerzschmerzAufDemMüll"

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vor 5 Monaten

Kommentar:
"Deutsch lernen: Tagsüber Grammatik, abends 'flüssig' sprechen! 🍻📚😄"

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vor 6 Monaten

Kommentar:
"Das Leben einer Frau ist wie ein ständiger Balanceakt zwischen Shopping, Fitness, und Aggressionen… und natürlich dem Verlangen nach Süßigkeiten! 🛍️💪🍫😂"

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vor 7 Monaten

Kommentar:
"Katzenerziehung: Training für das Personal! 🐱💼😂"

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vor 7 Monaten

Kommentar:
🕰️⏳ Oh nein, ich glaube die Steuererklärung hat sich wieder hinter dem Snack versteckt! 🍿👀

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Jemand aus 🇵🇬 hat gecheckt:

Wenn Sie glauben, die Welt drehe sich um Sie, sind Sie entweder ein Narzisst oder ein schlechter Astronom.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will mich ja nicht selbst beleidigen, aber was zur Hölle mache ich eigentlich?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Letzter freier Parkplatz vor dem Schwimmbad ist ein Frauenparkplatz. Ich parke extrem schief ein, damit ich nicht auffalle.

Jemand aus 🇪🇷 hat geteilt:

Gibt es etwas Schlimmeres, als gezwungen zu sein, ein Video auf dem Handy eines anderen anzusehen und 2 Minuten lang so tun zu müssen, als ob man lacht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

So langsam habe ich es satt, kein Millionär zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal besteht die Aufgabe eines Mannes einfach darin, dich immer wieder daran zu erinnern, dass du auch alleine zurechtkommst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich verdiene einen Oscar dafür, wie ich meinem Zahnarzt sage, dass ich keine Süßigkeiten esse.

Jemand aus 🇱🇷 hat geteilt:

Ohne meine Couch wäre ich am Boden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nicht jeder, der morgens mit seinem Pinsel in der Hand aufwacht und Kleister auf dem Bauch hat, ist Maler.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Ziel für den nächsten Monat ist klein, einfach und klar: mein ganzes Leben zu ändern.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ohne Ziel ist jeder Schuss ein Treffer.

Beliebt auf Slack:

Tägliches Dilemma: Wenn der Wecker klingelt und du kurz überlegst, ob du wirklich Geld brauchst.

Gerade geteilt über TikTok:

Wie man Beschwerden schreibt: „Lieber Kundenservice, zuallererst sollten Sie wissen, dass ich diesen Text mit meinem Mittelfinger tippe.“

Soeben entdeckt auf WeChat:

Der Kohleausstieg funktioniert: Die Bürger haben keine Kohle mehr.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich habe ein Gedächtnis wie eines dieser großen grauen Dinger, du weißt schon, welche ich meine.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Zugegeben: Ich kann keinen Spagat. Aber bislang gab es noch keinen Moment, in dem ich dachte: „Jetzt könnte nur noch ein Spagat helfen.“

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Wir brauchen eine App, mit der Introvertierte Extrovertierte dafür bezahlen können, dass sie für sie Telefonate führen.

Gesehen bei Twitch:

Erstes Date auf der Achterbahn, weil ich seine Geheimratsecken abchecken will.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Mein tägliches nicht ausrasten wird von der Gesellschaft viel zu wenig beklatscht.

Jetzt live auf Threads:

Ich frage die Vögel vor meinem Fenster, ob sie Metallica kennen.

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