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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ihr im Supermarkt die Wahl habt zwischen dem Tee „Innere Ruhe“, „Seelen-Harmonie“ und „Winterwonne“ – welchen Rotwein kauft ihr dann?

Jemand aus 🇬🇼 hat gecheckt:

Wenn Sie das Wochenende richtig verbracht haben, braucht Ihr Kaffee heute Kaffee.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich würde gerne wissen, was mein Hund denkt, wenn er sieht, wie ich ein Outfit nach dem anderen anprobiere, während ich mich für eine Party fertig mache.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Nachlassen der Sehkraft bleibt oft jahrelang unbemerkt. Ähnlich ist es, wenn man verblödet.

Jemand aus 🇬🇲 hat geteilt:

Ein Serienmörder zu sein ist ähnlich wie ein Komiker: Entweder man kommt groß raus und bekommt sein eigenes Netflix-Special, oder man verbringt eine Ewigkeit damit, in beschissenen Podcasts aufzutauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Geschichte als Superheld begann, als ich von einem radioaktiven Sofa gebissen wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frauen würden ja viel weniger reden, wenn Männer mal in ganzen Sätzen antworten würden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir trocknen das Geschirr nicht ab, Mama, das ist Aufgabe der Luft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Katze ist wie ein Mitbewohner, der nicht mit einem abhängen will und auch nie vorhat, Freundschaft zu schließen.

Jemand aus 🇮🇳 hat gecheckt:

Ich stelle meinen Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenig ist so sexy wie ein kompatibler Dachschaden.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich habe schon seit Jahren nicht mehr mit meiner Frau gesprochen. Ich will sie nicht unterbrechen.

Gesehen bei Discord:

Ich kann mich gar nicht entscheiden, worüber ich zuerst nicht reden will.

Gerade geteilt über WeChat:

Meine Schwiegermutter bekommt keine Migräne. Sie gibt sie.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn dir jemand betrunken eine Nachricht schickt, sei dankbar dafür. Er hat an dich gedacht, obwohl er kaum noch klar denken kann.

Trendet auf Pinterest:

Sport zu mögen ist toll, denn wenn man einen schlechten Tag hat, kommt nicht selten dein Team um die Ecke und macht alles noch schlimmer.

Jetzt live auf Messenger:

Ich komme mir wie ein Heuchler vor, wenn ich meiner Katze sage, dass sie keine Leckereien mehr bekommen darf, bis sie etwas abgenommen hat.

Gesehen bei Discord:

Geister schreien, Hexen lachen, gebt uns Süßes, sonst wirds krachen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Zu denken, man sei zu schlau, um manipuliert zu werden, ist genau das, was dazu führt, dass man manipuliert wird.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Nicht alle Engel sind im Himmel, ich zum Beispiel bin bei der Arbeit.

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78 Lustige trotzdem Sprüche

Mehr lustige trotzdem Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Doppelleben, ein, Erkenntnis, Fluch, Ignoranz, klug, Klugheit, Lügen, Muster, nichts, Schein, So, Spiel, Täuschung, trotzdem, tun, zu
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Alltag, Deodorant, ein, hart, Humor, Hygiene, kann, Leben, sollte, tragen, trotzdem
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Arsch, bringt, ein, Humor, Macht, Natur, Sarkasmus, sich, Sturm, trotzdem, weiter, Zerstörung
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besser, Ex-Freunde, hin, Humor, Musik, nuscheln, Ozzy Osbourne, Sätze, sich, trotzdem, verstanden, Verständnis
vor 3 Monaten

Einzelne, Ironie, jeder, Menschlichkeit, nachdenklich, netter, Nettigkeit, nicht, seltsam, So, Sterben, Tod, trotzdem, Uns
vor 3 Monaten

Erholung, erschöpft, Erschöpfung, Faulenzen, Humor, lang, Müßiggang, natürlich, nichts, Stunden, trotzdem, tun, Wochenende
vor 3 Monaten

Arbeitsagentur, Beruf, damals, Gott, Humor, Ironie, Jesus, nichts, Tischler, trotzdem, verwandeln, Verwandlung, Wasser, Wein, werden, Witz, zu
vor 3 Monaten

Aufstehen, eigentlich, Humor, Kaffee, keine, machen, morgens, Motivation, Persönlichkeiten, trotzdem, will, zu
vor 3 Monaten

Essen, gefressen, Genuss, Humor, kommt, Sommer, trotzdem, Vorfreude, weiter
vor 3 Monaten

heiß, Kaffee, leicht, mag, Männer, nervös, nicht, So, trotzdem

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Alle lustigen trotzdem Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein nächstes Auto wird ein Fluchtwagen.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wusstet ihr, dass es Menschen gibt, die nach dem aufstehen keinen Kaffee trinken? Obwohl die erwachsen sind.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal fühle ich mich, als würden sie die Straßenbeleuchtung zu meiner Stromrechnung hinzufügen.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Jahreszeit ist zurück, in der Frauen zu 80% aus Schal bestehen.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

WGs, die im Badezimmer keinen Schlüssel haben, hassen ihre Gäste.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass Geister nie Spannbettlaken tragen?

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich würde ja mehr rausgehen, wenn es da draußen keine Menschen gäbe.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Rücken und ich sind definitiv nicht im gleichen Alter.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hab das jetzt mal analysiert, es ist nicht der Montag, es sind die Menschen.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn es dir schlecht geht, denk daran: Du bist zahlenmäßig näher dran Millionär zu sein als Jeff Bezos.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Gemüsesuppe ist einfach gekochter Salat.

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Diese Enttäuschung, wenn du fragst, ob du in der Küche helfen kannst und dann tatsächlich etwas tun musst.

10 Leute checken gerade 👀

Versehentlich auf der Couch einzuschlafen ist irgendwie immer der beste Schlaf.

23 Leute checken gerade 👀

Der braucht keinen Therapeuten, der braucht einen Exorzisten.

24 Leute checken gerade 👀

Eventuell hat Maria den armen Josef einfach nur betrogen, und die Ausrede ist ein bisschen aus dem Ruder gelaufen.

11 Leute checken gerade 👀

Zebras? Oh, Sie meinen Pferde-Schiedsrichter.

10 Leute checken gerade 👀

Halloween-Partys sind so lustig: Warum macht Michael Jackson da mit einem Minion rum?

7 Leute checken gerade 👀

Wir haben heute Anti-Stress-Bälle bekommen. Drei Kollegen kauen darauf rum, zwei werfen ihn sich an den Kopf und meiner brennt vor dem Fenster.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin so faul, dass ich mir noch einen Zahn ausbeiße, bevor ich aufstehe und eine Schere hole.

23 Leute checken gerade 👀

Erwachsensein bedeutet, einen Anruf zu tätigen, auch wenn man keine Lust dazu hat.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Pointe geht über Freundschaft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Computer und Maschinen können vielleicht meinen Job übernehmen, aber Arbeitszeitbetrug bleibt Handarbeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer sind wie Waschmaschinen. Erst drehen sie durch, bevor man mit ihnen ins Reine kommt.

Jemand aus 🇯🇴 hat geteilt:

Wieder so ein Morgen, an dem man sich wünscht, der Kaffee käme direkt aus der Dusche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das einzige organisierte Ding in meinem Leben ist das Verbrechen in den Nachrichten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Natürlich lege ich das Smartphone auch ab und zu mal aus der Hand. Zum Beispiel, wenn jemand versucht, mich anzurufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist schwer, Geld zu sparen, wenn das Essen ständig mit mir flirtet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wieviel Lebenszeit man wohl damit verbringt, zu überlegen ’sage ich nun etwas dazu, oder will ich lieber meine Ruhe?‘

Jemand aus 🇧🇫 hat gebookmarked:

Ohne das „E“ würde Europa ganz schön alt aussehen…

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Beste an der Arbeit von zu Hause aus ist, dass man mehr Zeit hat, den riesigen Wäschestapel zu ignorieren, der erledigt werden muss.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Die Uni wird in der Bibel nicht ein einziges Mal erwähnt. Jemand muss mich hier rausholen.

Gerade gelandet bei Discord:

Manchmal könnte ich einem Tritt in den Hintern gut gebrauchen, aber dazu müsste ich ja erstmal aufstehen.

Gerade gelandet bei Discord:

Ein Airbag ist nur ein Kissen, das dir ins Gesicht schlägt.

Frisch gepostet auf X:

Wer braucht schon einen Perioden-Kalender, wenn ich weiß, dass ich meine Periode bekomme, wenn ich wegen irgendwelchem Unsinn weine.

Gerade gelandet bei Threads:

Es macht mir Freude, Tabs im Kopf meiner Frau zu schließen. Diese Sorge … erledigt. Dieses Problem … gelöst.

Beliebt auf Facebook:

Aufstehen: Der Extremsport des mittleren Alters.

Frisch gepostet auf Twitch:

„Ihr Passwort ist zu schwach.“ Na ja, ich habe es nach meinem Ebenbild geschaffen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

„Beurteile ein Buch nicht nach seinem Einband“ ist ein schöner, kraftvoller Gedanke, den ich beim Kauf von Büchern völlig ignoriere.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn ich anfange, aus meinen Fehlern zu lernen, wie soll mich dann noch jemand erkennen?

Soeben entdeckt auf Instagram:

Drei Kaffee und drei Zigaretten. Das Frühstück ist einfach die wichtigste Mahlzeit des Tages.