Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meistens schlafe ich ein, bevor ich herausgefunden habe, welche Fernbedienung nochmal was macht.

Jemand aus 🇸🇴 hat gebookmarked:

Vergiss nicht, Wasser zu trinken und etwas Sonnenlicht zu bekommen, denn du bist im Grunde eine Zimmerpflanze mit etwas komplizierteren Emotionen.

Jemand aus 🇪🇬 hat gespeichert:

Ich soll einfach weiter Abendessen kochen? Jeden Abend meines Lebens? Für immer?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Weg zu innerem Frieden beginnt mit drei magischen Worten: Nicht mein Problem.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Willkommen im Erwachsensein. Ihre Schlüssel werden in der Tasche sein, die der Hand mit den meisten Einkaufstüten am nächsten ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Er ist einfach in mein Herz spaziert und hat die Lichter angeknipst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Je mehr ich mit Menschen zu tun habe, umso mehr weiß ich, warum ich nichts mit Menschen zu tun haben will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich liebe es, im Unrecht zu sein, es ist genauso wie Recht zu haben, nur einfacher, und ich darf dumm sein, was ich am liebsten mag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ist es nicht seltsam, dass wir eine kleine Stimme in unserem Kopf haben, wie die, mit der du das gerade liest?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Notizzettel von meinen Nerven gefunden: „Falls du uns suchst, wir sind am Ende.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.001

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Das Abendessen ist eine gute Gelegenheit für meine Familie, zusammenzukommen und sich gegenseitig mitzuteilen, was genau an dem von mir zubereiteten Essen nicht stimmt.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wie soll Weltfrieden möglich sein, wenn schon in Familien nicht jeder Sinn und Macht einer Klobürste erkennt?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

In Wahrheit wünschen wir Männer uns alle eine Frau, die unser Herz wie Schmalz in der Pfanne zergehen lässt, bevor unsere Eier darin braten.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Langsam komme ich in das Alter, wo man … hier, Dingens.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn ein Mann im Wald spricht und seine Frau nicht da ist, um ihn zu hören, ist er dann immer noch im Unrecht?

Frisch gepostet auf Facebook:

Glaube, viele gärtnern, weil sie neben ihrer Arbeit auch was Sinnvolles machen wollen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Oh, tut mir leid, dass ich mit dem Bein gewippt habe. Ich darf meinen Kopf nicht mehr gegen die Wand schlagen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich weiß gar nicht, was die ganze Aufregung wegen der fehlenden Betreuung soll. Ich friere meine Kinder einfach bis zum Herbst ein.

Gesichtet auf Messenger:

Wenn dich eine Frau fragt, ob sie dick ist, dann reicht es nicht, einfach nein zu sagen. Du musst extrem überrascht von der Frage sein. Falls nötig auch kurz schockiert zurückspringen!

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Zu denken, dass der Späti-Besitzer dich mag, ist genau dasselbe wie zu denken, dass die Stripperin dich mag.

Start » Lustige Trotzdem Sprüche » Seite 2

78 Lustige trotzdem Sprüche

Mehr lustige trotzdem Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Doppelleben, ein, Erkenntnis, Fluch, Ignoranz, klug, Klugheit, Lügen, Muster, nichts, Schein, So, Spiel, Täuschung, trotzdem, tun, zu
vor 5 Monaten

Alltag, Deodorant, ein, hart, Humor, Hygiene, kann, Leben, sollte, tragen, trotzdem
vor 5 Monaten

Arsch, bringt, ein, Humor, Macht, Natur, Sarkasmus, sich, Sturm, trotzdem, weiter, Zerstörung
vor 5 Monaten

besser, Ex-Freunde, hin, Humor, Musik, nuscheln, Ozzy Osbourne, Sätze, sich, trotzdem, verstanden, Verständnis
vor 5 Monaten

Einzelne, Ironie, jeder, Menschlichkeit, nachdenklich, netter, Nettigkeit, nicht, seltsam, So, Sterben, Tod, trotzdem, Uns
vor 5 Monaten

Erholung, erschöpft, Erschöpfung, Faulenzen, Humor, lang, Müßiggang, natürlich, nichts, Stunden, trotzdem, tun, Wochenende
vor 5 Monaten

Arbeitsagentur, Beruf, damals, Gott, Humor, Ironie, Jesus, nichts, Tischler, trotzdem, verwandeln, Verwandlung, Wasser, Wein, werden, Witz, zu
vor 5 Monaten

Aufstehen, eigentlich, Humor, Kaffee, keine, machen, morgens, Motivation, Persönlichkeiten, trotzdem, will, zu
vor 5 Monaten

Essen, gefressen, Genuss, Humor, kommt, Sommer, trotzdem, Vorfreude, weiter
vor 5 Monaten

heiß, Kaffee, leicht, mag, Männer, nervös, nicht, So, trotzdem

Für mehr lustige trotzdem Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen trotzdem Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Selbst nach allem, was ich gesehen habe, kann ich nicht mit Sicherheit sagen, dass ich den Jurassic Park nicht besuchen würde.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich verstehe christlichen Heavy Metal nicht. Warum sind sie so wütend auf Jesus?

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Lieblingstier ist die Zimtschnecke.

Ich bin jetzt im „Komm du erst mal in mein Alter“!

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Habe Basilikum gekauft. Überlege nun, ob ich ihn gleich wegwerfen soll, oder erst wie sonst üblich in einer Woche.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bevor Sie versuchen, jemanden zu retten, vergewissern Sie sich, dass Sie sein Karma nicht stören.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich trage nicht immer eine Sonnenbrille, aber wenn, dann sehe ich verdammt gut aus!

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn man einen Schatz hat, will man ihn manchmal auch vergraben.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eine Berlinerin ist die erste deutsche Frau im All. Verständlich, dass man sich bei dem Wohnungsmarkt was anderes suchen muss.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Habe wegen meiner Rückenschmerzen ein Wärmepflaster draufgemacht. Jetzt habe ich warme Rückenschmerzen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht erwachsen, ich sehe nur so aus.

24 Leute checken gerade 👀

Mein verantwortungsvoller Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Wesentlichen darauf, nichts zu verschütten!

17 Leute checken gerade 👀

„Leute, die Sie kennen könnten“, und es ist jemand, den ich lieber in Brand stecken würde.

6 Leute checken gerade 👀

Oh, schon März. Bald ist Ostern. Dann Sommer. Herbst. Frohe Weihnachten.

14 Leute checken gerade 👀

„Was wirst du an Halloween sein?“ Betrunken!

11 Leute checken gerade 👀

Einer Diät bin ich in diesem Jahr am nächsten gekommen, indem ich Lebensmittelsuchen aus meinem Browserverlauf gelöscht habe.

19 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 50ern! Sie können jetzt jederzeit im Sitzen auf der Couch einschlafen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich möchte Geld ausgeben, aber nicht mein Geld…

9 Leute checken gerade 👀

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausbläst, ist es zehnmal tiefgründiger.

19 Leute checken gerade 👀

Die Geschichte darf sich gerne wiederholen, aber der Montag nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.921

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„The Nightmare Before Christmas“ bedeutet einfach nur 1. Januar bis 23. Dezember.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Fahrradfahren wäre so super, wenn ich nicht so würdelos nachschwitzen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nach einer Stunde Joggen festgestellt: vergessen loszulaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Ex erzählt gerade irgendwo seiner neuen Freundin, wie schlimm ich war, und sie lächelt und denkt, sie hätte es im Leben geschafft. Zwei Idioten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gute Laune ist, Wenn man nur jedem zweiten aufs Maul hauen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dürüm ist das, was passiert, wenn sich dein Essen selbst umarmt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Soll noch einer behaupten, ich hätte meinen Ex nicht gut behandelt. Laut Tinder ist er jetzt 5 Jahre jünger.

Jemand aus 🇻🇪 hat gespeichert:

Marmorkuchen, der so gut ist, dass du vergessen hast, dass deine Frau dir eigentlich verboten hat, ihn zu essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schreib mir nur eine Direktnachricht, wenn du Enttäuschungen magst.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Die Leute schreiben „Frohes neues Jahr“ und verschwinden dann für den Rest des Jahres!

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich identifiziere mich sexuell als rammelndes Karnickel.

Gesehen bei Snapchat:

Zigaretten lassen dich cool aussehen, aber sie kosten dich Jahre deines Lebens. Zwei gute Gründe zu rauchen.

Jetzt live auf YouTube:

Produktidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man „Ich koche bloß!!!“ schreit.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich mag Menschen, in deren Augen Rock ’n‘ Roll statt Zweifel steht!

Gerade geteilt über Snapchat:

Irgendwann hat man alles erledigt, aber nichts erlebt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Haben Sie jemals jemanden angesehen und automatisch Kopfschmerzen bekommen?

Gesehen bei Reddit:

Der Therapeut sagt, ich soll einfach ich selbst sein. Denkt der vielleicht auch mal an meine Mitmenschen?

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich stehe nicht mehr stundenlang am Herd – ich stehe jetzt stundenlang vorm Thermomix und warte.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Saturn hat auch einen Ring um den Bauch und ist trotzdem hübsch.