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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Eltern mögen meine Freundin so sehr, dass sie sie als ihre eigene Tochter ansehen. Jetzt haben sie angefangen, einen richtigen Freund für sie zu suchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sich in mich zu verlieben ist cool, das sollten mehr Leute tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin schon wieder völlig untersommert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Männer können Pornbots nicht von echten Menschen unterscheiden, aber wollen Frauen die Welt erklären.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Frühstück, Mittagessen oder doch eine Tüte Chips?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Da glaubt man, endlich den Mann gefunden zu haben, mit dem man alt werden kann, und dann erkältet der sich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kopf einschalten hilft auch nicht bei jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will nicht sagen, dass ich eine neue Brille brauche, aber ich habe in der Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis dieser weggeflogen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn sich die Geschichte wiederholt, kaufe ich mir einen Dinosaurier.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kaffee und schlechte Laune. Das Frühstück für Champions.

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Aktualisiert

30. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Discord:

Denken Sie daran: Wenn Sie niemand hasst, geben Sie sich nicht genug Mühe.

Gesichtet auf Reddit:

Ich habe heute erst zwei Anti-Stressbälle gegessen.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich brauche einen Adblocker, aber für meine Gedanken.

Frisch gepostet auf WeChat:

Du hast keine richtige Wut erlebt, bis du eine Schwester hast.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich weiß ja nicht viel, aber ich weiß, dass Melancholie eine viel coolere Diagnose ist als Depression.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Je beschissener die Ehe, desto sauberer das Haus.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Mal schauen, wie lange mein Montagstief diesmal dauert. Letzte Woche war es bis Freitag.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Es gibt Kollegen, die versuchen, dem Stress durch Yoga, Meditation und Spazieren gehen entgegenzuwirken. Ich schwöre wiederum auf Wein, Sarkasmus und meine Lieblingskollegin.

Jetzt live auf Twitch:

Es ist nicht nötig, einen kleinen Regenschirm in mein Getränk zu tun. Es ist schon nass.

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417 Lustige warum Sprüche

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Jemand aus 🇯🇲 hat gebookmarked:

Ich muss schnell einkaufen gehen. Ich bin der einzige Snack, der noch im Haus ist.

Jemand aus 🇱🇸 hat gecheckt:

Hupen die mich an, weil ich süß bin oder weil ich nicht fahren kann?

Jemand aus 🇲🇬 hat geteilt:

Kümmert euch gut um eure Kinder! Sonst werden sie wie ich.

Jemand aus 🇸🇧 hat geteilt:

1 Liter Benzin für 1 DM. Ich war dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Kollegen denken, sie seien das Wichtigste im ganzen Laden. Aber das ist und bleibt die Kaffeemaschine!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich einen Ehemann hätte, würde ich ihm meine Adresse nicht geben. Manche Dinge sollten privat bleiben.

Jemand aus 🇹🇹 hat gebookmarked:

Der Arzt gab mir noch 4 Monate. Habe ihn erschossen. Der Richter gab mir 20 Jahre. Problem gelöst.

Jemand aus 🇬🇾 hat gecheckt:

Wie gelangweilt bin ich? Ich kenne alle Figuren aus „House of the Dragon“ beim Namen.

Jemand aus 🇻🇨 hat gebookmarked:

Die beste Musik zum Sex ist das Benny Hill Theme.

Jemand aus 🇫🇯 hat gecheckt:

Mittlerweile drücke ich den Aliens die Daumen.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Rosinen haben auch falten und sind trotzdem süß.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Mein Mann meint, er könne mich einfach herumkommandieren, als wäre er eine der Katzen.

Gerade geteilt über Discord:

Meine Hose und ich führen jetzt eine offene Beziehung.

Macht Lärm auf WhatsApp:

So selten wie ich Sex habe, könnte ich eigentlich auch heiraten.

Gesehen bei X:

Nur fair wenn die Ägypter irgendwann die Queen ausbuddeln und in Kairo in die Vitrine stellen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Seit ich weiß, dass Sacred Steel aus Schwaben kommen, frage ich mich, ob der Bandname einfach die Übersetzung von „Heiligs Blechle“ ist.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Spaghetti ohne Käse ist wie ein Kuss ohne Gefühl.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ein gemeinsamer Haushalt funktioniert am besten, wenn einer immer Chaos macht und der andere gerne aufräumt.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Halloween ist der einzige Tag im Jahr, an dem ich ich selbst sein und mit meinem Besen durch die Gegend zischen kann.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Eine E-Mail, die so ärgerlich ist, dass man den Computer am liebsten zum Laden zurückbringen würde.

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