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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hatte mal eine Freundin, und dann lernte sie mich kennen.

Jemand aus 🇸🇧 hat gebookmarked:

Immer Missionarsstellung, weil wir beide hübsch sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Olympische Sommerspiele bedeutet für mich, in Schweiß schwimmen und mit dem Sport-BH ringen.

Jemand aus 🇲🇺 hat geteilt:

Nach einer längeren Pause bin ich wieder ins Fitnessstudio zurückgekehrt und habe festgestellt, dass sie alles schwerer gemacht haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass sie die Firma GoDaddy genannt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Erinnern ihr euch noch an die Zeit, als es das Internet noch nicht gab und wir all diesen Blödsinn nur in unseren Köpfen behielten? Gute Zeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Viele Zwerge machen auch keinen Riesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Sex war so gut, dass meine linke Hand meiner rechten Hand ein Sandwich macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Trauriger Fakt: Eintagsfliegen werden nie herausfinden, ob ihnen Dreitagebärte stehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Zeitraum zwischen „Junge, denk an dein Pausenbrot!“ und „Mama, denk an deine Tabletten!“ vergeht übrigens recht schnell im Leben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Die beiden beliebtesten Aktivitäten im Internet sind Diskussionen über Politik und das Anschauen nackter Menschen. Millionen-Dollar-Website-Idee: Kombiniere beides – nackte Menschen, die sich über Politik streiten.

Trendet auf WeChat:

Wenn Sie nach Ideen suchen, ist eine Fahrradtour mit der Familie eine weitere lustige Möglichkeit, sich eine Stunde lang das Gejammer Ihrer Kinder anzuhören.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn Gott die Menschheit mit einer Sintflut bestrafte, was haben dann erst die Dinos verbrochen?

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn ich sehe, was in Gottes Namen alles angestellt wird, frage ich mich, ob für den Teufel noch was übrig bleibt.

Jetzt live auf Pinterest:

Meine Mutter und alle ihre Meinungen sind dieses Wochenende zu Besuch.

Gerade geteilt über Pinterest:

Oh, das ist nichts, was ein plötzlicher Ausbruch von völlig übertriebener Wut nicht lösen könnte.

Geht gerade viral auf Discord:

Als ich sagte, du hättest ein „Serienmördergesicht“, hatte ich das als Kompliment gemeint: Du siehst aus, als wärst du sehr ehrgeizig.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn ich mir vom neuen Jahr etwas wünsche, dann einen weltweiten Stopp der Produktion von Idioten. Wir haben von diesen mittlerweile ausreichend viele.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Wenn man sich nicht mehr selbst auf den Arm nehmen kann, ist das Ego zu fett.

Gerade gelandet bei Telegram:

Der gesündeste Abstand vom Büro-Bildschirm zu deinen Augen ist ca. 8000 km und liegt in der Karibik.

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ohne Käse wäre mein Leben sinnlos. Oder wie es in dem schönen Lied heißt: „Ain’t no sunshine when cheese gone!“

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wie ich verhüte? Mit Dialekt.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Taylor Swifts unrealistischster Text ist „he’d never tell you, but he can play guitar“, denn ich habe noch nie einen Mann getroffen, der Gitarre spielen kann und es dir nicht sagen würde.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum kostet beim Einkaufen „wir brauchen eigentlich nichts“ immer knapp 100 Euro?

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich fordere dich heraus, zu versuchen, mehr Single zu sein als ich.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Gibt es etwas Schlimmeres, als gezwungen zu sein, ein Video auf dem Handy eines anderen anzusehen und 2 Minuten lang so tun zu müssen, als ob man lacht?

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manchmal fühle ich mich nutzlos. Aber dann erinnere ich mich, dass ich Kohlendioxid für Pflanzen ausatme.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Aus evolutionärer Sicht müsste es eigentlich attraktiv sein, wenn ein Mann einen dicken Bauch hat. Schließlich signalisiert er damit, dass er viel Nahrung zu bieten hat.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich ein Organ wäre, würde ich versagen.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe ein Geschenk für den Geburtstag meiner Frau vergessen, aber ich habe mich einfach aus der Affäre gezogen, indem ich die Lieferkette dafür verantwortlich gemacht habe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

In meinem Alter schlafe ich nicht mehr, ich mache Nickerchen zwischen den Pinkelpausen.

25 Leute checken gerade 👀

Wer mich anders will, muss auf mich verzichten

22 Leute checken gerade 👀

Mutterschaft bedeutet, dass ein 80 cm großer Mensch, mit dem Gesicht deines Mannes, jetzt dein Chef ist.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Absage auf meine Bewerbung erhalten und dann gesehen, dass das Unternehmen die gleiche Stelle erneut ausgeschrieben hat, also habe ich mich erneut beworben. Ich entscheide, wann wir fertig sind.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie tun, was ich sage, werden alle verletzt.

18 Leute checken gerade 👀

Richtig unverschämt wie manche Kunden einfach 7 Stunden vor Feierabend noch rein kommen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin alibisexuell. Ich fühle mich zu jedem hingezogen, der sagt, dass er zum Tatzeitpunkt mit mir unterwegs war.

5 Leute checken gerade 👀

Meine Dating-Ära ist zu Ende gegangen. Ich möchte mich bei allen bedanken, die daran teilgenommen haben.

14 Leute checken gerade 👀

Der entsetzte Gesichtsausdruck meines Hundes sagt mir, dass nichts für Hunde so ungerecht ist, wie wenn sie einem Vogel hinterher jagen und der dann einfach davonfliegt.

20 Leute checken gerade 👀

Ich finde es toll, wie Frauen von besessen zu völlig desinteressiert wechseln können, wenn ein Mann diesen einen falschen Schritt macht.

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nach dieser Woche brauche ich kein Wochenende, sondern eine Delfintherapie.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Instagram ist down. Millionen Menschen starren nun auf ihr hübsch angerichtetes Heidelbeer-Chia-Müsli und wissen nicht, was sie damit tun sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zunicken ist Smalltalk genug oder?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer Klolichtschalter außen anbringt, hatte keine Geschwister.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Für Leute wie dich gibt es einen besonderen Platz in der Hölle (neben mir).

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Therapeuten so: „Sie schulden niemandem etwas. Außer mir. Sie schulden mir 100 Euro für diese Sitzung.“

Jemand aus 🇭🇺 hat gespeichert:

Verdunkelungsvorhänge, denn ich entscheide, wie spät es ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eine kompetente Beratung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin wirklich gut darin, Kompromisse zu schließen, solange ich meinen Willen bekomme.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Yoga ist nur Breakdance in Zeitlupe.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Entschuldige bitte, wenn ich dich beleidigt habe. Und wenn ich es noch nicht getan habe, warte einfach ab.

Gesehen bei Telegram:

Die größte Superkraft der Avengers ist die Fähigkeit, einen Zeitpunkt zu finden, an dem sie sich alle treffen können.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich vergesse vielleicht, wofür ich den Kühlschrank geöffnet habe, aber ich erinnere mich an jedes Mal, wenn mir jemand Unrecht getan hat.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Was die Deutschen noch mehr interessiert als die Veranstaltung selbst, ist, wo man dort parken kann.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Single zu sein heißt nicht, dass dich keiner will, sondern einfach, dass dich nicht jeder bekommt.

Gerade gelandet bei TikTok:

Niemand! Wirklich niemand hat es schwerer als eine Katze, die aufwacht, sich streckt, sich wieder hinlegt und erschöpft weiterschläft.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Auf Arbeit kann man sich nicht vorstellen, dass man im Bett nicht einschlafen kann.

Gesehen bei Threads:

Ich wollte etwas sagen, aber ich glaube, zu viele Leute würden denken, dass ich es zu 100% ernst meine, obwohl ich es nur zu 87% ernst meine.

Gerade geteilt über Slack:

Essen gibt dir Kraft für ein längeres Nickerchen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Frauen werden nicht älter, sondern gefährlicher.

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