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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

T-Shirt ist die Abkürzung für Tyrannosaurus-Shirt. Wegen der kurzen Arme.

Jemand aus 🇹🇳 hat gebookmarked:

Ich hatte dieses Jahr eine Million Gelegenheiten, Geld zu verschwenden, und ich habe sie alle genutzt. Selbst wenn es keine Gelegenheit gab, habe ich mir eine geschaffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe mein Schrittziel für heute schon erreicht, denn meine Schwiegermutter ist hier ist und ich verlasse jedes Zimmer, das sie betritt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin da ganz ehrlich. Ich bin kein lieber Mensch. Ich bin nur meist zu faul, garstig zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Irgendwann gibt es Kondome mit Bluetooth, die dir sagen, ob du gut vögelst, wie viele Kalorien du verbraucht hast und wann die nächste Bahn fährt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Für manche Kollegen fehlen mir die Worte. Für andere ein Baseballschläger.

Jemand aus 🇸🇾 hat gespeichert:

Wir machen das nicht, weil es einfach ist, sondern weil wir dachten, es sei einfach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine kriminelle Energie reicht lediglich für Sex in der Öffentlichkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich möchte mal alle grüßen, die ihren Einkaufswagen in die kürzeste Reihe zurückstellen, damit das Gleichgewicht besser wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe gelesen, Kaffee sei Sex aus der Tasse. Ich will euch ja nicht neidisch machen, aber ich werde jetzt Sex haben. Richtig heißen Sex! Und richtig viel davon!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Threads:

Mein Indianername wäre „Handy Glotzer“.

Gerade geteilt über X:

Badminton setzt die Existenz von Goodminton und Okayminton voraus.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich hasse es, wenn mir ein Mann gefällt, ich ihm zeige, dass er mir gefällt, indem ich ihm nichts zeige und er es trotzdem nicht kapiert.

Gesehen bei Slack:

Heute wegen gestern geschlossen.

Beliebt auf WeChat:

Kaffee ist mein Rettungsring in einem Meer voller dämlicher Verpflichtungen, das sich Leben nennt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie Gemüse kaufen und zu Hause feststellen, dass es Berliner sind?

Jetzt live auf Threads:

Ich habe noch ohne Servolenkung eingeparkt.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Eines der Kinder hat gerade um einen Spieleabend gebeten, als ob wir nicht schon genug voneinander genervt wären.

Geht gerade viral auf Facebook:

Zeitumstellung: Eine Stunde weniger Schlaf – oder eine Stunde weniger Netflix?

Frisch gepostet auf Messenger:

Bücher sind cool, weil sie keine verdammte Werbung enthalten.

Tja, liebe Autokorrektur! Der Klügere gibt Nachos.

Witziger Spruch über Autokorrektur und Klugscheißer, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Autokorrektur: 'Der Klügere gibt Nachos.' 🤷‍♂️🧀 Wer braucht schon Weisheit, wenn man Nachos haben kann? 😂🚗"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich lasse mich von meiner Frau scheiden, um mich auf meine Pornosucht zu konzentrieren.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Morgenmuffel erkennen sich untereinander und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen, gehen einfach jedem auf den Sack.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bis ich merke, dass jemand mit mir geflirtet hat, ist er schon verheiratet und hat drei Kinder.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Alles wäre viel einfacher, würde Deutschland in der Karibik liegen.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Langsam wird es ziemlich teuer, sich die Welt schön zu trinken.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Probleme sind größer als meine Chancen im Leben.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Einen Beitrag liken, den ich nicht verstehe, nur um den Algorithmus zu beeindrucken.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn man jemandem erzählt, dass man von ihm geträumt hat, denken die immer gleich an Sex. Nein, Alter, ich habe dich getötet.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Sie E-Mails und Teams-Nachrichten schnell beantworten, können Sie sich bei der Arbeit praktisch alles erlauben.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Sie in der gleichen Hemisphäre wie mein Mann leben, haben Sie ihn wahrscheinlich schon mal niesen gehört.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Heimwerkerarbeiten beginnen meist in der Küche und enden in der Hölle.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn alte Leute sagen: „Solange du glücklich bist“, bedeutet das, dass du ziemlich dumm bist.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe immer ein Messer bei mir, weil ich Kuchen liebe.

12 Leute checken gerade 👀

Kaffee ist nur Grufti-Wasser.

12 Leute checken gerade 👀

Rauchertipp: Nur die Zigarette danach rauchen. So habe ich von einem Tag auf den anderen aufgehört.

16 Leute checken gerade 👀

Kann die KI-Blase endlich platzen? Alle hassen diesen Mist.

25 Leute checken gerade 👀

Jesus läuft übers Wasser. Ich laufe dank Kaffee.

10 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeiten von Agatha Christie, als sich reiche Leute nur gegenseitig umbrachten.

7 Leute checken gerade 👀

Bitte nicht stören. Bin schon gestört genug.

20 Leute checken gerade 👀

Diese Ausstrahlung, dieses Lächeln, diese Intelligenz, dieses hübsche Gesicht und noch diese wunderschönen Augen … Aber genug von mir. Wie geht es dir?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇪 hat gebookmarked:

Liebe ist für mich, wenn mir jemand nicht auf die Nerven geht.

Jemand aus 🇨🇳 hat geteilt:

Ich: „Ich bin ein introvertierter Mensch.“ Wodka: „Nein, das bist du nicht.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als Kind dachte ich, dass ich als Heranwachsender viel öfter zu Rap-Battles herausgefordert werden würde, als es tatsächlich der Fall war.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so alt, bei uns hieß „Einschlafbegleitung“ noch „Zähne putzen, ab ins Bett“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich fahre zur Hölle, falls jemand etwas braucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ist es der Donner oder rollt jemand seine Mülltonnen vors Haus?

Jemand aus 🇱🇸 hat gecheckt:

Es ist manchmal schwer, mit Introvertierten befreundet zu sein. Leben sie noch? Laden sie sich gerade wieder auf? Sind sie jetzt Batman? Die Spannung bringt mich um.

Jemand aus 🇸🇰 hat gespeichert:

Ich möchte, dass mein Grabstein viele Tippfehler enthält, damit ich die Leute weiterhin ärgern kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Übermäßiger Alkoholkonsum kann zu Gedächtnisverlust oder schlimmer noch zu Gedächtnisverlust führen.

Jemand aus 🇬🇳 hat kopiert:

Nur weil du gut reden kannst, heißt das nicht, dass du auch einen Podcast starten solltest.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Warum heißt es „Niederländisch“ und nicht „Goudawelsch“?

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich verstehe es, Boeing, ich neige auch dazu, öffentlich zu scheitern und es dann zum Problem der anderen zu machen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Es gibt immer wieder neue, unvorteilhafte Blickwinkel, aus denen man sich selbst betrachten kann. Also immer schön weiter verrenken!

Frisch gepostet auf YouTube:

Ein Mann in Rente stellt oft einen Vollzeitjob für die Ehefrau dar.

Gerade geteilt über YouTube:

Angekommen im Ferienhaus. Kurze Heilige Messe der Familie rund um den WLAN Router.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ein Hacker hat die Kontrolle über dutzende Teslas übernommen, was erklärt, warum ich gerade durch Bautzen, Sachsen, fahre.

Trendet auf WhatsApp:

Ich brauch jemandem, der mir eine Strand-Therapie verschreibt.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Mit Anfang 20 habe ich auch mal mein Leben geplant. Das Leben und ich lachen immer noch.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Das Leben ist wie Brot. Irgendwann wird’s hart.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Manchmal treten Menschen in dein Leben – und sie müssen damit aufhören.

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