Bin so froh, wenn der Sommer vorbei ist und man endlich keine fremden Füße mehr im Internet sehen muss.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sie sagte, sie liebe meine Persönlichkeit, aber ich war betrunken und kann mich nicht mehr erinnern, welche ich anhatte.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Leben ist ein Horrorfilm, und ich bin der idiotische Teenager, der sagt „Hast du das gehört? Es kommt vom Dachboden. Ich schau mal nach.“

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Was haben Eltern eigentlich früher gemacht, als es noch keine Smartphones gab? Haben sie ihre Babys etwa mit zwei Händen gehalten oder so?

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Am Liebsten esse ich diese Nudeln, die wie schwangere Briefmarken aussehen.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man sollte meinen, dass jemand im Raum gesagt hätte: „Hey Leute, vielleicht ist es eine schlechte Idee, einen Ring zu machen, der sie alle knechtet, findet, ins Dunkel treibt und ewig bindet.“

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich verschlafe und meine Chefin fragt: „Sag mal, wo kommst du denn her?“, dann ist „Aus Schlumpfhausen bitte sehr“ nicht die richtige Antwort.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich weiß, dass es im Moment größere Probleme in der Welt gibt, aber mir ist gerade klar geworden, dass ich noch nie eine Babymöwe gesehen habe.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Besoffen flirten ist wie hungrig einkaufen. Du nimmst Sachen mit nach Hause, die du eigentlich gar nicht willst.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich trete nicht in Fettnäpfchen. Ich stolziere von Fritteuse zu Fritteuse.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

So ein traumhafter Sommer, da springt vor Freude sogar die Heizung an.

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„Grüßen Sie sie von mir“ ist das ideale Maß an Aufwand.

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Ich spare Strom. Ich fahre Verbrenner.

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Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein WLAN her.

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Heute fühle ich mich wie ein voll fertiges Mitglied unserer Gesellschaft.

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Wenn du mich traurig siehst, umarme mich einfach und steck mir etwas Geld in die Tasche.

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Mein Kind sagt mittlerweile häufiger „Hör auf mit dem Quatsch“ zu mir als ich zu ihm.

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Weiß jemand, ob Ohren von Teenagern funktionieren oder nur als Deko dienen?

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Je weniger du mit anderen Menschen redest, desto weniger Probleme hast du.

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Er ist so verschlossen wie eine Plastiktüte am Obststand.

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Das Navi angebrüllt, es soll zur Hölle fahren. Bin jetzt in Halle.