20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Im nächsten Leben mache ich was mit ohne aufstehen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Der Küchenboden meiner Mutter ist so sauber, dass man davon essen könnte. Von meinem könntest du auch essen, da liegt alles Mögliche rum.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Wissenschaftler haben herausgefunden, dass die Wörter „Bitte“, „Danke“ und „Entschuldigung“ keine bleibenden Schäden bei Menschen verursachen.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich habe noch nie gesehen, dass ein Alkoholhersteller eine betrunkene Person für seine Werbung benutzt hat. Schämen sie sich für ihre Kunden?
Packungsinhalt ergibt 4 Portionen. Portionen für wen? Gnome? Kobolde? Baby-Elfen?
Skandinavier sind nur nett, weil sie dem Weihnachtsmann nahe sind.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Möge das Ladegerät deines Ex immer nur in einem bestimmten Winkel funktionieren.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Wie bei einem Adventskalender bringst du mich dazu, jeden Tag mehr von mir preisgeben zu wollen.
Jemand aus 🇮🇷 hat gecheckt:
Wenn ich einen Tweet lösche, sollte ich mit ihm verschwinden.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich bin eine unabhängige Frau. Ich lache über meine eigenen Witze.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über Snapchat:
Manchmal vermisse ich die Zeit, als diese Doppelstunde Mathe am Montagmorgen das Schlimmste war, was man in der Woche durchstehen musste.
Trendet auf X:
Wer auch immer bei McDonald’s die Pommes salzt, sollte sich mal um die Straßen kümmern.
Geht gerade viral auf YouTube:
Ich unterscheide immer noch zwischen „richtige Erwachsene“ und „solche wie ich“.
Gerade geteilt über Slack:
Bin ich denn noch tolerant, wenn ich Intoleranz nicht toleriere?
Gesehen bei Snapchat:
Der einzige Grund, warum wir verschiedene Zeitzonen haben, ist, dass die Aliens uns beklauen würden, wenn alle zur gleichen Zeit schlafen würden.
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Ich bin so schlagfertig, sogar meine Wimpern tragen touché.
Geht gerade viral auf Snapchat:
Kennt ihr das? Man ist den langsam schließenden Klodeckel von zu Hause gewohnt und ist dann irgendwo zu Besuch, wo man erstmal die Schüssel zertrümmert.
Frisch gepostet auf Snapchat:
Man kann auch mal die Schnauze halten. Die Welt dreht sich auch dann weiter, wenn man die eigene Meinung für sich behält.
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Ich hoffe, diese E-Mail bläst Ihnen den Kopf weg.
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Wer aufräumen mag, wird Kinder lieben!
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Das letzte Mal sagtest du auch, du bräuchtest es nicht aufzuschreiben, und wir wissen beide, wie das ausgegangen ist.
34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Wählt mich, und ich verspreche euch, ich werde das Alphabet halbieren.
50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich weiß nicht, warum Haarverlängerungen nur Frauen vorbehalten sind, ich möchte auch wie ein Zentaur aussehen.
12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich wünsche mir die Zeit zurück, in der wilder Sex der Grund für wenig Schlaf war und nicht meine Blase.
26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Peppen Sie Ihren Arbeitstag auf, indem Sie Ihren Kaffee aus einem Flachmann trinken.
39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich lebte in aller Ruhe meinen Traum vom eigenen Haus, als ich plötzlich von wahnsinnigen Preisen überfallen wurde.
32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Zeitmaschine? Sie meinen eine Uhr?
23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Wissen Männer in Radlerhosen eigentlich, dass sie für andere sichtbar sind?
34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Wann hat sich die Generation „morgens um 5 rotzevoll zu McDonald’s“ eigentlich zur Generation „mit Leinsamen wird der Naturjoghurt verträglicher“ entwickelt?
40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Männer ruinieren dein ganzes Leben und kommen dann zurück und liken dein Bild.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
7 Leute checken gerade 👀
Männer brauchen ein Foto, um zu entscheiden, ob sich ein Gespräch lohnt. Frauen wollen ein Gespräch, um zu wissen, ob sich ein Foto lohnt.
5 Leute checken gerade 👀
Guten Morgen, liebe Schmerzen. Seid ihr auch schon alle da? Habt ihr auch so gut geschlafen? Na, dann ist ja alles klar…
19 Leute checken gerade 👀
Warum heißt es eigentlich Domina und nicht Strieming-Anbieter?
8 Leute checken gerade 👀
Über den Tellerrand schauen lohnt sich immer. Vielleicht hat der Nachbar Pommes.
20 Leute checken gerade 👀
In der einen Minute bist du noch jung und sorglos. In der nächsten Minute spürst du in deinem Knie, wann es anfängt zu regnen.
Ich treibe keinen Sport, deshalb habe ich noch die eigenen Gelenke.
Ich möchte auch mal sexy und mysteriös wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.
13 Leute checken gerade 👀
Frauen um Sex bitten, nur um das Gespräch zu beenden.
18 Leute checken gerade 👀
Katzen sind nicht so loyal wie Hunde. Aber wenigstens verraten sie der Polizei nicht, wo die Leichen sind.
15 Leute checken gerade 👀
Ich spüre den Bären in mir, er will Winterschlaf halten.
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Je älter ich werde, desto mehr realisiere ich, dass die Müdigkeit einfach ein Teil meiner Persönlichkeit geworden ist.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
„Ich habe gesehen, wie du mit dir selbst geredet hast.“ Gott bewahre, dass ich einen Experten um Rat gefragt habe.
Kein Wort verändert seine Bedeutung im Alter mehr als das Wort Party.
Jemand aus 🇵🇰 hat gebookmarked:
Wenn sich Erwachsene aus Babys entwickelt haben, warum sind sie dann noch wie Babys?
Hey, Alter, schön dich zu sehen. Ich habe dich seit der Schule nicht mehr gesehen. Bist du immer noch der Klassensprecher dort?
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ein Mittelfinger ist ehrlicher als manches Lächeln.
Willkommen in den 50ern, wo Kaffee die neue Happy Hour und der Morgen der neue Kater ist.
Bei dem Satz „Ihr Paket wurde mit Hermes versendet“ würde ich meine Bestellung am liebsten stornieren.
Es gibt keinen Sex. Ich habe gelogen. Du wirst hier liegen und Persönlichkeitstests mit mir machen.
Jemand aus 🇸🇧 hat geteilt:
Eins ist jedenfalls wissenschaftlich erwiesen: Es gab auf diesem Planeten noch nie zuvor so viele Idioten wie heute!
Geht gerade viral auf Pinterest:
Man verbringt Stunden damit, über Minuten zu grübeln.
Gesehen bei WhatsApp:
Du weißt, dass es lecker ist, wenn es auf „ella“ endet. Nutella, Mozzarella, Stracciatella, Dönertella…
Trendet auf Reddit:
Tipp für die Ehe: Nach einem Essen, das Ihre Frau gekocht hat, ist nie der richtige Zeitpunkt, um zu sagen: „Dafür ist Jesus nicht gestorben“.
Frisch gepostet auf Slack:
DHL steht für „Dauert heute länger“!
Frisch gepostet auf Instagram:
Ich frage mich wirklich, ob es jemals einem Polizisten gelungen ist, ernst zu bleiben, während er zu einer Frau sagte: „Sie haben das Recht zu schweigen.“
Ich frage mich, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten?! Meiner findet nicht mal die Butter im Kühlschrank.
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Lieber in der dunkelsten Kneipe als am hellsten Arbeitsplatz.
Gerade geteilt über Reddit:
Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vortankt, sondern drei Knoblauchzehen isst um seine Ruhe zu haben.
Gerade gelandet bei Pinterest:
Ein Legostein kann einer Kraft von 430 kg ausgesetzt werden, bevor er bricht. Leggings halten noch mehr aus.
Sorgt für Aufsehen auf Discord:
An dieser Stelle möchte ich dem Entdecker des Kaffees danken. Ohne ihn wäre so ein Montag technisch ja gar nicht umsetzbar.
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