20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇮🇩 hat geteilt:
Die Deutschen glauben nicht an Gott, aber daran, dass man 7 Jahre schlechten Sex hat, wenn man anstößt, ohne sich in die Augen zu schauen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Verstehe immernoch nicht warum Hunde Menschen mögen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Andere Mütter haben auch schöne Töchter, die sich nicht für dich interessieren.
Egal, was du machst, gib immer 100 Prozent. Außer du bist beim Blutspenden!
Wenn meine Nachbarn nur ein bisschen lauter reden würden, könnte ich ihrer Unterhaltung folgen, aber nein. Ziemlich unhöflich.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Den Block Feta wie ein Stück Kuchen direkt aus der Packung essen. Feinschmecker halt.
Ich weiß gar nicht, was die ganze Aufregung wegen der fehlenden Betreuung soll. Ich friere meine Kinder einfach bis zum Herbst ein.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Alle Probleme der Menschheit ließen sich mit einem großen Meteoriten lösen.
Jemand aus 🇹🇻 hat geteilt:
Strom teurer. Gas teurer. Benzin teurer. Lebensmittel teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich mag Heidelbeeren, weil sie rund sind und ein kleines Krönchen tragen. Wir haben so viel gemeinsam.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade gelandet bei Threads:
Sorry nochmal an den Herren vor mir an der Kasse eben, der offenbar nur seine Schuhe zu binden und nicht bockspringen wollte.
Gerade gelandet bei Twitch:
Ich schreibe ziemlich oft hahaha für jemanden, der eine hahaharte Zeit hat.
Soeben entdeckt auf WeChat:
Die meisten Scheidungen werden dadurch verursacht, dass der Ehepartner Kartoffelchips isst, während man versucht, fernzusehen.
Beliebt auf LinkedIn:
Koffein ist nicht mehr genug, ich muss an einer Stromleitung kauen.
Trendet auf Discord:
Sonntag ist immer dann, wenn du ausschlafen könntest, aber nicht kannst.
Verbreitet sich schnell über TikTok:
Wetter: kalt. Ich: alt. Laub: bunt. Nase: wund. Kopf: Schmerzen. Abends: Kerzen. Winter: in Sicht. Herbstgedicht!
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Ich warte immer noch auf den Tag, an dem meine Eltern sagen werden: „Es war alles gelogen, wir sind Millionäre! Wir haben das nur gemacht, um dich Bescheidenheit zu lehren“.
Gesehen bei Instagram:
Wenn du lange genug im Netz scrollst, kannst du auch Kalorien verbrennen, indem du ständig deinen Kopf schütteln musst.
Gerade gelandet bei Instagram:
Ein Frauen-Kleiderschrank ist ein ewig währender Kreislauf aus Klamotten aussortieren und kaufen, ohne dazwischen jemals etwas passendes zum Anziehen zu haben.
Ich will nicht sagen, dass ich chaotisch bin, aber wenn Copperfield wüsste, was ich alles verschwinden lassen kann, wäre er neidisch.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Immer bin ich der Fels in der Brandung. Ich wäre viel lieber eine Palme am Strand.
10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ist es nur mein Vater oder schauen alle Väter Videos auf ihren Handys mit voller Lautstärke, ohne Rücksicht auf andere Personen im Haus zu nehmen?
13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Tagsüber müde, nachts wach und immer auf Nahrungssuche. Ich bin ein Waschbär.
15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Das Schönste an mir ist das Unperfekte.
47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Schweigen ist Silber, Kaffee ist Gold.
50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich möchte eine Freundin, damit sie mich dazu bringen kann, Sachen wie Töpfern zu machen, und ich dann so tun kann, als würde ich keine Lust dazu haben.
47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Mark Zuckerberg sagt, wir brauchen mehr „maskuline Energie“ in Unternehmen, also werde ich ab sofort immer genau das wiederholen, was mein Kollege sagt, nur LAUTER.
25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Manche Leute sind halt auch wie so ein Dynamo. Sie machen einem das Leben schwerer, aber immerhin geht einem dabei ein Licht auf.
29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
(Ich, zu meinem Henker) Ich wünschte, wir hätten uns schon früher kennengelernt. Du scheinst cool zu sein.
11 mal geteilt auf X diesen Monat:
Man wird gegen seinen Willen geboren und dann soll man auch noch freundlich sein.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
22 Leute checken gerade 👀
Fühle mich heute so leer im Kopf, langsam verstehe ich euch.
14 Leute checken gerade 👀
„Oh, du hast Sonne getankt.“ Übersetzung: Du siehst aus, als ob du in einem Vulkan geschwommen wärst.
21 Leute checken gerade 👀
Ich weiß, dass mein Freund kein Empath ist, weil er sehr schnell geht, während ich Absätze trage.
18 Leute checken gerade 👀
Du kannst mir nicht mit Screenshots drohen. Ich werde ein Mikrofon holen und es noch einmal sagen.
25 Leute checken gerade 👀
Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange totstellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler selbst ausgeräumt hat.
6 Leute checken gerade 👀
Der Hauptgrund für Übergewicht ist das Haltbarkeitsdatum auf unseren Lebensmitteln. Das setzt einen doch unter Druck!
20 Leute checken gerade 👀
Ich bin der Typ Mensch, der denkt, dass er seine Schlüssel verloren hat während er Auto fährt.
Man sollte Partnern keine Namen geben. Sonst baut man eine Beziehung zu ihnen auf und vermisst sie dann, wenn sie weg sind.
In der Demokratie geht es nicht um Wahrheiten, sondern um Mehrheiten.
13 Leute checken gerade 👀
Wir leben in einer offenen Psychiatrie. Die schweren Fälle sitzen auf der Regierungsbank, der Nachwuchs klebt auf den Straßen.
4.214
Nenn mich McDonald’s-Eismaschine, weil ich heute keine Lust habe zu arbeiten.
Jemand aus 🇳🇦 hat gecheckt:
Fahrer vor mir wirft Bananenschale aus dem Fenster. Netter Versuch, ich bin mit Mario Kart aufgewachsen.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich wünschte, mein Bankkonto wäre so voll wie mein Wäschekorb
Der Drang, eine Kokosnuss nach jemandem zu werfen.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Glück lässt sich mit Geld kaufen. Man nennt es Essen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Selbsthilfebücher führen nur zur Verdummung. Lest Romane!
An alle die behaupten, sie wüssten wie der Hase läuft: Er hoppelt!
Jemand aus 🇪🇷 hat gespeichert:
Nur weil etwas vegan ist, heißt das noch lange nicht, dass es frei von Grausamkeiten ist. Meine Ex-Freundin zum Beispiel.
Ich spreche mit mir selbst in demselben herablassenden Ton, also bist du nichts Besonderes.
Sex ist wie Fahrrad fahren. Ich hab kein Fahrrad.
Verbreitet sich schnell über Discord:
Erstes Date auf der Achterbahn, weil ich seine Geheimratsecken abchecken will.
Macht Lärm auf Snapchat:
Hübscher, komm besser zur Sache, mein Bierrausch lässt langsam nach.
Trendet auf YouTube:
Weshalb haben Kinder sechs Wochen Sommerferien und Erwachsene nicht? Ich will als Erwachsener auch in Dauerschleife im Freibad chillen und Pommes fressen.
Gerade geteilt über Reddit:
Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchupflasche im Kühlschrank, dazwischen gibt es nichts.
Frisch gepostet auf Telegram:
Wäre Deutschland ein Freibad, gäbe es Einlasskontrollen.
Gerade geteilt über WhatsApp:
Ich stell mir gerade vor, wie Sanna Marin durch die Politikerfotos vom Oktoberfest klickt und sich voll verarscht fühlt.
Beliebt auf Instagram:
Der Mond entfernt sich mit etwa 5 Zoll pro Jahr von der Erde, es ist also die längste Trennung aller Zeiten.
Geht gerade viral auf Pinterest:
Kindern kann man ja soviel mit auf den Weg geben. Hausmüll zum Beispiel.
Gerade gelandet bei Telegram:
Ich brauche einen Staubsauger für meine schmutzigen Gedanken.
Gesehen bei Telegram:
Ich bin ja generell eher so der Sonntagstyp.
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