20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇵🇦 hat geteilt:
Okay, Herbst, wie ich sehe, zeigst du schon ein bisschen Bein.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Jedes Mal diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Lebkuchen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
„Die Zeit heilt alle Wunden!“ Okay, aber wann genau?
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Immer, wenn ich mir denke: geil, das muss ich mir merken… Zack vergessen.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Kopfschmerzen, obwohl man Single ist. Total sinnlos.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich streite nicht, ich erkläre nur, warum ich Recht habe.
Wieso muss ich denn als Laie dem Finanzamt jedes Jahr wieder die Steuer erklären?
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Immer diese Enttäuschung, wenn im Kühlschrank nur das drin ist, was man auch gekauft hat, egal, wie oft man die Tür öffnet.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpper anziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Vollidioten durchs Zimmer gehüpft.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Manchmal denke ich, dass ich schlau bin. Und dann mache ich wieder so Sachen.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Ich kann nicht glauben, dass ich dieses Mal tatsächlich die richtige Person geheiratet habe.
Geht gerade viral auf Threads:
Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Germany’s Next Topmodel werde, hätte er Schokolade, Kekse, Wein und Eis nicht so lecker gemacht.
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Solange Kakaobohnen an Bäumen wachsen, ist Schokolade für mich Obst.
Gerade geteilt über Facebook:
Ihr kennt das: Versehentlich beleidigt man irgendwen, obwohl man alle beleidigen möchte.
Soeben entdeckt auf YouTube:
Jeder, den du kennst, kämpft Schlachten, von denen du nichts weißt, außer meine Nachbarin, die erzählt allen alles.
Gerade geteilt über WeChat:
Ich hab immer versucht, alles richtig zu machen. Das war ein Fehler.
Frisch gepostet auf Slack:
Wenn es etwas zu essen gibt, ist unsere Katze wie ein niedlicher, flauschiger Hai, der seine Kreise zieht.
Verbreitet sich schnell über Reddit:
Ich habe zwei Kinder dabei erwischt, wie sie vor meinem Büro Gras geraucht haben. Fünfzehn Minuten später hat mein Chef mich und die beiden Kinder dabei erwischt, wie wir vor meinem Büro Gras geraucht haben.
Frisch gepostet auf Instagram:
Früher war ich auf alle Kinder neidisch, die ihren Geburtstag bei McDonalds feiern durften. Danke Mama und Papa, dass ich es nicht durfte.
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
Es waren ein paar harte Jahre, aber es sieht so aus, als würde es endlich schlimmer werden.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Die schrecklichste Sexstellung ist: Du liegst unten, bist geil und keiner liegt oben.
31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Wenn du nichts Nettes sagen kannst, dann sag gar nichts: Ich habe Rebel Moon 2 gesehen und die Netflix-App hat gut funktioniert. Hat mir den ganzen Film gezeigt. In Farbe.
26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Wissen eure Betreuer eigentlich, dass ihr Zugang zum Internet habt?
23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Geld allein macht nicht glücklich. Man muss schon essen davon kaufen.
33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Eine Nudelmaschine ist nur ein Play-doh für Erwachsene.
33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Facebook ist eine großartige Plattform, um lange verschollene Freunde zu finden, von denen man sich Geld leihen kann.
41 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich esse meine erste Mahlzeit des Tages um 17 Uhr, Bruder, frag mich nicht um Rat.
48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Wenn alle schlechte Laune haben, dann haben wir einen guten Kompromiss gefunden.
45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Es gibt einen Grund, warum wir Käse und nicht Salat sagen, wenn wir für ein Foto lächeln müssen.
17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Wenn du jemanden magst, lass ihn frei, wenn er zurückkommt, bedeutet das, dass auch niemand sonst ihn mag, also lass ihn wieder frei.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
20 Leute checken gerade 👀
Vielleicht bellt Ihr Hund ja mein Gepäck an, weil ihm seine Arbeit keinen Spaß macht, Herr Zollbeamter.
11 Leute checken gerade 👀
Meine KI-generierte Freundin ist heißer als deine echte Freundin.
7 Leute checken gerade 👀
Das langweilige, introvertierte Leben, das du führst, hat dich wahrscheinlich vor viel Leid und schlechten Erfahrungen bewahrt.
6 Leute checken gerade 👀
Fakt ist: Jedes Dorfkind hatte seine erste Fahrstunde auf dem Feldweg.
16 Leute checken gerade 👀
Spinne müsste man sein. Den ganzen Tag abhängen, gucken was im Netz so los ist und ein bißchen rumspinnen.
15 Leute checken gerade 👀
Mein Chef sagt, wir sind eine große Familie. Zum Glück weiß er nicht, dass ich mich schon ein paar anderen Familien zur Adoption angeboten habe.
5 Leute checken gerade 👀
Wenn ich mal so drüber nachdenke, bräuchte ich gar keine Arbeit. Geld würde vollkommen reichen.
Tut mir leid, dass ich deinen Anruf verpasst habe. Ich habe entsetzt auf den Bildschirm gestarrt und mich gefragt, warum in aller Welt du mir nicht einfach eine Nachricht schicken konntest.
Alle Männer erreichen irgendwann ein Alter, in dem wir uns mit „Da isser ja“ begrüßen.
Ich habe nachgedacht, und glaube, es ist die Arbeit, die meine Work-Life-Balance aus dem Gleichgewicht bringt.
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Jemand aus 🇳🇷 hat gebookmarked:
Wenn ich meinen Job kündige, stelle ich eine letzte automatisierte Nachricht ein, in der nur steht: „Ihre E-Mail wird mich nie wieder finden“.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Halloween brauche ich nicht. Ich habe das ganze Jahr merkwürdige Gestalten um mich.
Jemand aus 🇬🇲 hat kopiert:
Das Leben ist übrigens zu kurz, um nicht besoffen in einer Karaoke Bar Purple Rain zu performen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Besonders gut kann ich sitzen, atmen und Leute in Ruhe lassen.
Zu meiner Verteidigung, man hat mich unbeaufsichtigt alleine gelassen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Nur weil ich wach bin, heißt das nicht, dass ich bereit bin Dinge zu tun.
Wenn man jemand, der nicht verheiratet ist, „ledig“ nennt, nennt man einen Verheirateten dann „erledigt“?
Jemand aus 🇸🇨 hat gespeichert:
Täglich geht die Sonne auf, täglich weicht die Nacht dem Licht, alles siehst du einmal wieder, nur verliehenes Werkzeug nicht.
Vorsätze sind wie guter Wein. Sie brauchen 30min zum atmen, bevor man sie runterspült und vergisst.
Kürzlich geteilt auf Slack:
Gestern Abend habe ich ein alkoholfreies Bier probiert und ich glaube, ich habe herausgefunden, was meine Lieblingszutat in Bier ist.
Gesehen bei Threads:
Haribo sind meine Notfallgummis.
Gerade geteilt über Messenger:
Gefühle sind wie Pickel auf dem Rücken. Selten angenehm, schwer auszudrücken und ohne Partner bist du ihnen oft hilflos ausgeliefert.
Trendet auf Snapchat:
Verrat ist, wenn du ein Baby im Arm hältst und es seine Arme nach jemand anderem ausstreckt.
Gesehen bei Pinterest:
Ich sollte wahrscheinlich aufhören, darüber zu reden, wie dumm mein Hund ist, wenn man bedenkt, dass er sein ganzes Leben lang zu Hause unterrichtet wurde.
Kürzlich geteilt auf Snapchat:
Wenn sich gewisse Personen von dir abwenden, dann sei nicht traurig. Es ist nur die Antwort auf das Gebet „und erlöse uns von dem Bösem“.
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Lieber in der Sonne baden, als in Arbeit schwimmen!
Gerade gelandet bei Pinterest:
Noch zwei mal joggen, dann ist wieder Weihnachten.
Gerade geteilt über Discord:
Natürlich bin ich kompliziert. Ich bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise.
Frisch gepostet auf YouTube:
Bildschirmzeit so hoch, ich sollte mal wieder ’ne risky Nachricht verschicken und dann drei Tage mein Handy ignorieren.
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