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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Paare, die meinen, ein gemeinsamer Urlaub wäre die Bewährungsprobe für die Beziehung, haben noch nie zusammen Möbel aufgebaut.

Jemand aus 🇺🇦 hat gebookmarked:

Eisdielen-Servietten habe ich nie verstanden. Oh, du bist eingesaut, hier ein Stück nicht saugendes Papier, um das Eis flächig zu verreiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich würde mich ja gerne entschuldigen, aber es tut mir einfach nicht Leid.

Jemand aus 🇹🇻 hat gespeichert:

Niemand kann so laut und vorwurfsvoll schweigen wie eine Katze, die neben einem leeren Futternapf sitzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Keine Dates mehr mit Jungs aus dem Netz. Du musst mich schon im Laden anquatschen.

Jemand aus 🇰🇮 hat gebookmarked:

Um manches zu verstehen, bin ich wahrscheinlich nicht dumm genug.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich brauch unbedingt neue Freundinnen. Meine alten wollen Zumba machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum müssen Apothekerinnen eigentlich immer „sssssssssooo“ sagen, wenn sie mit dem Medikament von hinten zurückkommen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Twitter ist der einzige Ort, an dem man sich mit CEOs und Staatschefs streiten kann, während man in der Küche schläft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Übermäßiger Alkoholkonsum kann zu Gedächtnisverlust oder schlimmer noch zu Gedächtnisverlust führen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.567

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehe sie täglich mindestens 400 Mal.

Gerade gelandet bei Slack:

Seid ihr da, Wände, Decke, Boden, Spiegel, Waschbecken und Handtücher? Ich bin’s, die Kinderzahnpasta.

Macht Lärm auf Telegram:

Ach, die 24 Türchen am Adventskalender stehen für Tage und nicht für Stunden? Das ist jetzt doof.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wer glaubt, dass Frauen das schwächere Geschlecht sind, hat noch nie versucht, nachts die Bettdecke auf seine Seite zu ziehen.

Beliebt auf X:

Manchmal, wenn mir langweilig ist, stelle ich mich vors Standesamt und rufe der Braut zu: „Ich werde dich trotzdem immer lieben…“.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich war bei IKEA und ich habe nur die eine Sache gekauft, die ich holen wollte. Okay, nur Spaß!

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich habe heute Abend zum ersten Mal eine Heißluftfritteuse benutzt und habe das Gefühl, gerade das Feuer entdeckt zu haben.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Spotify: Genießen Sie die nächsten 30 Minuten ohne Werbung. Auch Spotify: Wir haben absolut kein Zeitgefühl.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Neues Jahr, gleiche Frage: Wann ist wieder Wochenende?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Das Summen einer Fliege reicht aus, um mir die ganze Laune zu verderben.

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Neue Lustige Sprüche

Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️

Neue lustige Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Countdown, Hitze, Humor, Monate, noch, Scheiß, Sommer, Wetter, Zeit
vor 2 Monaten

früher, geredet, Klassenzimmer, Kommunikation, Lehrer, mich, oft, reden, Schule, Schüler, So, umsetzen, Witz
vor 2 Monaten

Basilikum, Gemüse, Ja, kann, Kochen, Kräuter, Küchenhumor, Lebensmittel, Mozzarella, nicht, schneiden, schnell, So, stirbt, Tomate
vor 2 Monaten

Anzeige, aufgegangen, Backen, Brot, Hefeleistung, Heute, Humor, Mittag, Mittagessen, nicht, raus, Wortspiel
vor 2 Monaten

Alltag, Frust, geht, genervt, gerade, Humor, Jahr, Jahresanfang, jetzt, mal, Monat, Schnauze, Schnauze voll, Stimmung, voll
vor 2 Monaten

Arzt, bereits, Diagnose, gebeten, Google, haben, Humor, Internet, Meinung, nicht, Patienten, Uns, werden, Yahoo, zweite, zweite Meinung
vor 2 Monaten

aufgewachsen, Auto, Bananenschale, bin, Fahrer, Fenster, Humor, Mario, Mario Kart, mir, netter, Versuch, Videospiele
vor 2 Monaten

Alter, Aussehen, Erstaunen, erstaunt, Erwachsen, Humor, immer, Lebenserfahrung, Menschen, seid, Vergleich
vor 2 Monaten

besten, deine, Freunde, Haustiere, helfen, Humor, nicht, Tierliebe, Umzug
vor 2 Monaten

alle, bitter, falscher Film, Film, gerade, kann, Leben, nicht, Situation, sitzen, umschalten

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich wünschte, ich hätte das Vertrauen von jemandem, der sich an einer Stelle tätowieren lässt, die er nicht sehen kann.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Salsa zählt doch als Gemüse, oder?

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es wird kälter. Hoffentlich ziehen dann die Kilos endlich nach Süden.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dieses Jahr ist das Feliz nicht navidading.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die acht Spinnen, die ich im letzten Jahr verschluckt habe, haben das Mikroplastik in mir zu einem winzigen Raumschiff verwoben und rasen jetzt auf mein Gehirn zu.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich dich jemals treffe und du nicht so aussiehst wie auf deinem Foto, dann zahlst du mir Drinks, bis du es tust.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin zwar als Mann geboren, identifiziere mich aber laut Ofenkäse als vierköpfige Familie.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wurde gerade mit einem Glühwein getauft. Auf den Namen „Ohfucksorry“

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Yoga ist nicht so einfach, wie man nach ein paar Drinks glaubt.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich spende seit 30 Jahren in regelmäßigen Abständen unabsichtlich Regenschirme an Restaurants.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Die Panikkäufe meiner Jugend waren, als der Barkeeper „letzte Runde“ rief.

18 Leute checken gerade 👀

Von meiner schlechten Laune könnten 10 Teenager 3 Jahre lang pubertieren.

8 Leute checken gerade 👀

Zusammen schaffen wir alles, ausser nüchtern bleiben.

9 Leute checken gerade 👀

Eltern, die sagen: „Ich werde es nicht noch einmal sagen“, sagen es immer wieder.

25 Leute checken gerade 👀

Viele Probleme lösen sich in Kalorien auf.

19 Leute checken gerade 👀

So langsam wird es richtig teuer, sich die Welt schön zu trinken!

7 Leute checken gerade 👀

Gestern vom Döner geträumt und heute direkt einen geholt. Träume nicht dein Leben, lebe deinen Traum!

13 Leute checken gerade 👀

Ein Kaktus ist nur eine Gurke, die eine Punk-Phase durchmacht.

14 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste an der Stellensuche ist, dass man weiß, dass man keine Stelle will.

12 Leute checken gerade 👀

Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Direkt vor mir. Auf dem Weg zur Arbeit.

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0 diesen Monat

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.529

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will nicht „auf jung machen“. Ich kann nur nicht so „erwachsen“ wie andere in meinem Alter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kaufe einfach mehr Wäschekörbe, damit ich die Wäsche nicht mehr machen muss.

Jemand aus 🇺🇦 hat geteilt:

Ich mag den Song „I’ve Got a Feeling“ von den Black Eyed Peas nicht wirklich, aber ich mag einfach den Teil, in dem sie „Mazel Tov“ sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nordkorea ist wie das nervige Kind in der Schule, das einem immer mit Schlägen droht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Also ich denke, dass die Säugetiere jetzt lange genug auf diesem Planeten gewütet haben. Es ist Zeit, dass die Reptilien wieder übernehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn Menschen ein Gespräch mit der Frage beginnen: „Kann ich ehrlich zu dir sein?“ Nein, man, bitte lüge weiter, ich bestehe darauf!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wirklich Verlass ist nur auf die Freunde, die einem lange Ghosting-Phasen nicht übel nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man wird gegen seinen Willen geboren und dann soll man auch noch freundlich sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich mir angucke, wie sich manche Leute im Zug so benehmen, glaube ich, die haben das mit dem „Zurückbleiben bitte!“ zu wörtlich genommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mit Kindern ist es so, als ob man in einer Bar arbeitet: Alle schreien, überall klebt es, die Playlist hat nur 5 Songs und hin und wieder übergibt sich wer.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Instagram:

Einmal so schön abgehen wie die Geldbeträge von meinem Konto.

Soeben entdeckt auf X:

Stars sollten keine Kinder benennen dürfen.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich habe noch kein einziges gutes Argument gehört, warum ich aufhören sollte, an den Weihnachtsmann zu glauben.

Gerade geteilt über Instagram:

Einfach mal „Ich hab ein Haus, ein Äffchen und ein Pferd“ auf die Steuererklärung schreiben.

Frisch gepostet auf Discord:

Schon als Kind wurde ich damals an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn mein Mann mir nicht bald mit dem Haushalt hilft, brauche ich einen Tatortreiniger.

Trendet auf TikTok:

Zwei Tage hintereinander abends ausgehen sollte wirklich als Extremsport gelten.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Warum kostet beim Einkaufen „wir brauchen eigentlich nichts“ immer knapp 100€

Geht gerade viral auf X:

Was mein Gewicht betrifft, habe ich echt Glück! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder.

Trendet auf LinkedIn:

Schaut ihr euch die Ergebnisse der US-Wahl an oder geht ihr auch ins Bett und wartet, was der Demokratie Klaus euch am Morgen hinterlassen hat?