20.000+ Lustige Sprüche – Seite 1387 von 2032 – Wordgag ツ

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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Und heute zeige ich, wie man mit wenigen Handgriffen alles noch schlimmer machen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin ein Mensch, der viele Dinge tun möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen möchte.

Jemand aus 🇹🇳 hat gebookmarked:

Ich helfe gerade meinem Mann dabei, seine 20 Euro zu suchen, die ich gestern ausgegeben habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe mein T-Shirt hochgehoben, um meine Bauchmuskeln zu begutachten, und dabei sind die Chipsreste von gestern Abend herausgefallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es schreibt sich: Karma, aber man spricht es so aus: Ätsch!

Jemand aus 🇮🇸 hat gebookmarked:

Spiegel können nicht sprechen. Zu deinem Glück können sie auch nicht lachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kaffee trinken, Idioten meiden, Bücher lesen und wiederholen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hey, sorry, hab gerade erst die Nachricht von Sonntag gesehen. Wirst du immer noch entführt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich finde es war jetzt lange genug Montag!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kann man die Rechnung vom Logopäden eigentlich abstottern?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

785

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Messenger:

Wer mich nervt, entscheide immer noch ich.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich möchte einmal so reich werden, dass Gott meine Taschen nutzt, um andere zu segnen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Der Weihnachtsmann: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest des Jahres damit, über dich zu urteilen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Bevor du dich in mich verliebst, solltest du wissen, dass ich die gesamte Karte eines Restaurants, in dem ich schon 100 Mal war, zweimal durchlese, nur um dann das Gleiche zu bestellen wie immer.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn man zehn Personen gegeneinander sprinten sehen will, muss man kein Olympia schauen, sondern öffnet einfach Kasse 4.

Gesichtet auf Instagram:

Ich bin nicht alt. Ich bin in der Blüte meines Zerfalls.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Irgendwie waren die Menschen schon immer seltsam. Es gab mal eine Zeit, da haben sie Geld für Klingeltöne ausgegeben.

Frisch gepostet auf Instagram:

An den Wochenenden stehe ich immer früh auf, damit mir mehr Zeit bleibt, um das Leben zu verfluchen.

Macht Lärm auf Messenger:

Wenn es mir wichtig wäre, von einem Fremden beurteilt zu werden, wäre ich religiös.

Gerade geteilt über TikTok:

Die Wochenenden werden immer kürzer. Man blinzelt, und schon ist es Sonntag 17 Uhr.

Hot Jokes 💥

18 Leute checken gerade 👀

Weil ja ständig davon die Rede ist, dass Arbeitgeber „händeringend“ Personal suchen. Das ist nicht ganz richtig: Arbeitgeber suchen „händeringend“ billiges Personal.

18 Leute checken gerade 👀

Lieber Gott, bitte mach mich zu einem Vogel, damit ich weit weg fliegen und auch auf Leute kacken kann.

9 Leute checken gerade 👀

Geduld? Als hätt‘ ich Zeit für so’n Scheiß!

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade ein graues Haar gefunden und bin schockiert, dass ich im letzten Jahr nur ein einziges bekommen habe.

6 Leute checken gerade 👀

Du bist erwachsen, wenn du dich jedes mal freust, wenn der Briefkasten leer ist.

17 Leute checken gerade 👀

Ich möchte meinen Hund dazu bringen, zwei Minuten lang als meine Mailbox zu bellen, damit mir nie wieder jemand eine hinterlässt.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe dem Monster unter meinem Bett meine Träume erzählt. Es weint jetzt und will ausziehen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin schlecht darin, mein Handy aufzuladen. Es ist zu 21 Prozent geladen, und ich nehme es heraus, damit ich mich anders hinlegen kann.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe letztens eine Doku über Dinos gesehen. Die haben einfach jeden aufgefressen, den sie nicht leiden konnten. Das Konzept gefällt mir.

25 Leute checken gerade 👀

Könnte sich bitte mal ein Zeitreisender bei mir melden? Ich habe ein paar Fragen.

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Mehr lustige Sprüche 👇

vor 2 Tagen

Kommentar:
Manchmal muss man das virtuelle Schwert gegen den echten Kissenkampf tauschen – das Leben ist zu kurz für endlose Tippgefechte! 🛡️💥😄

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vor 2 Tagen

Kommentar:
Ich habe mich entschieden, unentschlossen zu sein – vielleicht. 😅🤔

bin, da, Entscheidungsschwäche, früher, Humor, jetzt, mehr, mir, nicht, Sei, Selbstironie, sicher, So, Unentschlossenheit, Zweifel
vor 2 Tagen

Kommentar:
Je älter, desto cooler: Die Kunst des Gelassen-Seins meistern und dabei unfreiwillig zur Coolness-Ikone aufsteigen! 😎🎉

Alter, cool, cool sein, cooler, Gelassenheit, Humor, immer, Lebensweisheit, nicht, Selbstakzeptanz, sich, wahre, was, Weg, weniger, zu
vor 2 Tagen

Kommentar:
Manche denken, "Carpe Diem" sei ein Fischgericht! 😂🐠 #YOLO

Carpe Diem, Dumme, dumme Leute, Humor, Ironie, Latein, Lebensmotto, Leute, nicht, was, Wissen, Yolo
vor 2 Tagen

Kommentar:
Wer braucht schon Fitnessgeräte, wenn man den ganzen Tag mit dem Kartoffelstampfer-Schubladen-Workout beschäftigt sein kann? 💪🥔🔒😂

Alltag, bewahren, Hindernis, Humor, Kartoffelstampfer, können, Küchenutensil, Macht, manchmal, nicht, öffnen, Schublade, Spaß, Überraschung, zu
vor 2 Tagen

Kommentar:
Ich hoffe, der Beitrag geht viral, sonst war die Rasieraktion umsonst! 😂🪒✨

Beitrag, Humor, Ja, Körper, Körperpflege, mich, nie, Rasieren, rasiert, Überraschung, Vorsicht
vor 2 Tagen

Kommentar:
Du bist definitiv der Big Mac meines Herzens! 🍔❤️😄

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vor 2 Tagen

Kommentar:
Klar, Brokkoli ist gesund, aber der Kuchen hat wenigstens ein Diplom in Problemlösung! 🎂🤓🍰

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vor 2 Tagen

Kommentar:
Montag hat den Titel "Schlimmster Tag der Woche" gewonnen – und verteidigt ihn tapfer seit Anbeginn der Zeit! 🏆😅📅

Arbeitsstart, hält, Montag, Rekord, schlimmster Tag, Tag, Woche, Wochenbeginn
vor 2 Tagen

Kommentar:
Da wäre der Sound wohl buchstäblich "magnetisch" gewesen! 🎸🧲😂

Bands, Bühnenperformance, Einflussreich, gezogen, Gitarren, Humor, Konzerte, Magnet, manche, Musik, nicht, So, vermutlich, wäre

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1. Dez., 2025

1.245

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇷 hat kopiert:

Kann Nemo mein soziales Leben finden?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Den Frühling erkennt man daran, dass den Sandalen Tennissocken wachsen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe einmal versucht, das Positive zu sehen, und es hat mir den Mittelfinger gezeigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin nicht stur, sondern meinungsstabil.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Und das Leben so: „Nimm das! Und das! Und das hier! Nein, halt, gib das wieder her!“

Jemand aus 🇦🇺 hat gecheckt:

Neun von zehn Männern halten sich für den zehnten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sich einsam und verzweifelt vor dem Fernseher zu besaufen klingt weit weniger dramatisch, wenn man einfach „Me-Time“ oder „Selfcare“ dazu sagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich besitze solche Mathekenntnisse, dass bei meinen Textaufgaben der Sohn am Ende älter als sein Vater ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ibuprofen hat mehr für mich getan als jeder Mann jemals.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dass Abnehmen nicht dauerhaft funktioniert, zeigt ja schon der Mond.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Suche Wohnung mit großem Balkon, damit ich zum Volke sprechen kann.

Trendet auf Twitch:

Dieser Monat ist wie ich: Eigentlich sind wir voller Wärme und Sonnenschein, können es aber nicht so zeigen.

Beliebt auf Reddit:

Verrückt, dass Koffein keine kurz- oder langfristigen negativen Nebenwirkungen hat. Einfach eine Superdroge von Gott.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich gerade kann nicht, ich versuche, die heutigen Nachrichten aus den Beiträgen im Netz zusammenzusetzen.

Gesehen bei Reddit:

Und was tun wir, wenn wir traurig sind? „In den Warenkorb“

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich schlafe nicht immer gut, aber wenn, dann 5 Minuten bevor der Wecker klingelt.

Geht gerade viral auf Instagram:

„Selber Kochen ist günstiger und schmeckt auch besser!“ Okay, Klugscheißer, dann zeig doch mal dein Red Bull Rezept, du Tim Mälzer.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich kaufe keine Tupperware, ich klaue sie aus dem Haus meiner Eltern wie ein Erwachsener.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Euer Ehren, ich habe mir die Ukulele nicht zum Spaß beigebracht, sondern um mich heute vor Gericht mit einem Lied zu verteidigen.

Macht Lärm auf Messenger:

Rosen sind rot. Veilchen sind blau. Sonnenblumen sind gelb. Ich wette, du hast etwas Romantisches erwartet, aber nein, das sind nur Gartenfakten.

Social Media Shares 🤝

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hunde sind politisch besser informiert als viele Menschen, denn sie scheißen auf alles was grün ist.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Und mein Arzt so zu mir: „Ja, kein Plan, Alter, war nicht klausurrelevant.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ein Baby mit den Füßen zuerst herauskommt, trägt es technisch gesehen seine Mutter als Hut.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Du machst, was dir gefällt“ ist die netteste Art, jemanden einen Idioten zu nennen.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich eine halbe Stunde auf dem Laufband laufe und dann nach unten schaue und sehe, dass es nur 4 Minuten waren.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

It’s beginning to cost a lot like Christmas.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jeder liebt das Wohlfühlessen, bis man einen Wohlfühlkörper hat.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Als Junggeselle ist der Mann ein Pfau, als Bräutigam ein Löwe und als Verheirateter ein Esel

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du das Haus zu der Musik putzt, zu der du früher ausgegangen bist.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wisst ihr noch, früher, als wir dachten, wir hätten Probleme?

Hot Jokes 💥

14 Leute checken gerade 👀

Die Frankfurter Schule? Was ist dein Hauptfach, Würste?

13 Leute checken gerade 👀

Kannst du dir vorstellen, eine Katze zu sein und diese ganze Scheiße hier neunmal machen zu müssen?!

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in diesem Alter, wo es egal ist, ob dich jemand für arrogant oder unsympathisch hält. Die Hauptsache ist, man wird in Ruhe gelassen.

20 Leute checken gerade 👀

Wissen Leute, die Triathlon machen, dass sie das nicht müssen?

16 Leute checken gerade 👀

Warum regen sich die Leute so über schlechte Haarschnitte auf? Nennen Sie ein anderes Problem, das sich mit der Zeit von selbst löst, während Sie warten.

21 Leute checken gerade 👀

Lass dir nie von einem Mann einreden, dass du ohne ihn nicht leben kannst. Er ist schließlich kein Kaffee.

21 Leute checken gerade 👀

Crocs – für Menschen, denen Schuhe mit Klettverschluss zu kompliziert sind.

12 Leute checken gerade 👀

Viel trinken und mehr Sport wurde mir gesagt. Ein Glück läuft heute wieder Fußball. Zwei Fliegen mit einer Klappe.

7 Leute checken gerade 👀

Der Keller ist jetzt so schön aufgeräumt, ich gehe morgen vielleicht einfach mal runter, um zu schauen, wie schön der Keller aufgeräumt ist.

14 Leute checken gerade 👀

Was du heute kannst besorgen, das verschiebe gleich auf morgen.

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