Wordgag ツ

18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Leute im Zug nicht nur laut telefonieren, sondern sogar mit Lautsprecher telefonieren? Ich will die Telefonzelle zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich lösche niemals Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 2. Mai 1980 lügen will.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du bist nicht allein. Es gibt ja noch Staub.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich glaube, ich bin in den 80ern hängen geblieben. Ich grüße noch, wenn ich einen Raum betrete.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Cardiotraining gibt’s bei der Deutschen Bahn kostenlos, und zwar beim spontanen Gleiswechsel.

Jemand aus 🇯🇴 hat gebookmarked:

Ich mache keine halben Sachen. Fragt meine Chipstüten, Weinflaschen oder Kaffeetassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Namen moderner Restaurants sagen entweder alles oder nichts über sie aus. Entweder heißt es „Fleisch und Brot“ oder „Palax“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Whisky das Kurzzeitgedächtnis schädigen kann, muss man sich nur mal vorstellen, was Whisky anrichten würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die 1000 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gott: „Ich bedaure nicht die Sintflut, aber die Arche.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.579

Lustige Sprüche Themen

20.683

Lustige Sprüche Bilder

18.579

Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

3.446

Social Media Stars 💫

Trendet auf Snapchat:

Tief in mir lebt eine schlanke Frau. Aber für gewöhnlich kann ich sie mit Schokolade zum Schweigen bringen!

Gesehen bei LinkedIn:

Mein Handy ist seit 2015 auf lautlos gestellt, aber ich schaue immer noch nach, ob es mein Handy ist, wenn jemand einen Anruf erhält.

Gesichtet auf Facebook:

Ich brauche keinen Kaffee, die Misanthropie treibt mich an.

Gerade geteilt über Threads:

Ich bin vielleicht keine Fleischereifachverkäuferin, aber ich erkenne eine dämliche Hackfresse, wenn ich sie sehe.

Macht Lärm auf Threads:

Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du dich darauf freust, einfach nur nach Hause zu gehen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Früher hatten wir „Frühling, Sommer, Herbst, Winter“. Heute haben wir „Drama, Drama, Drama, Drama“.

Trendet auf X:

Meine Freundin hat sich gerade gewogen und mich danach schockiert gefragt, was ich glaube wie viel sie wiege. Habe mich tot gestellt. Das ist der sicherste Ausweg.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat noch nie eine Spinne in seinem Zelt verschwinden sehen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich bin ein Mann. Ich kann Sachen vergessen, obwohl meine Frau noch spricht.

Gesichtet auf TikTok:

In der Werbung von Mario Kart habe ich gesehen, wie alle Mitspieler gleichzeitig gelacht haben. Etwas Verlogeneres habe ich noch nie gesehen!

Start » Lustige Anderen Sprüche » Seite 2

202 Lustige anderen Sprüche

Mehr lustige anderen Sprüche 👇

  • Lustige anderen Sprüche - Sobald du eine Hose gefunden hast, die dir perfekt passt, ist es verdammt nochmal vorbei mit all deinen anderen Hosen.

    Kommentar:
    "Wenn die Hose passt, muss der Rest bleiben wo er ist! 👖😂 #AdieuAlteHosen"

  • Lustige anderen Sprüche - Schon schwer, die Zeit für die Steuererklärung zu finden, wenn man gerade mit anderen Dingen beschäftigt ist, z. B. mit dem Essen eines Snacks oder dem Umschauen im Zimmer.

    Kommentar:
    🕰️⏳ Oh nein, ich glaube die Steuererklärung hat sich wieder hinter dem Snack versteckt! 🍿👀

  • Lustige anderen Sprüche - Das Blöde an meiner Mimik ist, dass sie ohne mein Einverständnis anderen meine Meinung mitteilt.

    Kommentar:
    "Meine Mimik hat eindeutig ein Eigenleben! 🙄😆 #Gesichtskontrollefehlgeschlagen"

  • Lustige anderen Sprüche - Hören Sie auf, anderen zu sagen, sie sollen lächeln, und kümmern Sie sich lieber um Ihr eigenes dummes Gesicht.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich mal anfangen, meinem Spiegelbild ein paar positive Affirmationen zu geben… 🤔😂 #Selbstliebe"

  • Lustige anderen Sprüche - Je älter ich werde, desto mehr bin ich davon überzeugt, dass dieser Planet von anderen Planeten als Irrenanstalt des Universums genutzt wird.

    Kommentar:
    🌍🚀 "Je älter ich werde, desto mehr glaube ich, dass die Außerirdischen uns hier nur zur Unterhaltung besuchen! 👽😂"

  • Lustige anderen Sprüche - Regen macht Pläne oft zunichte, was die einen stört und die anderen freut.

    Kommentar:
    "Regen, der ultimative Party-Crasher! 🌧️☔️ Aber hey, immerhin haben die Pflanzen was zu trinken! 🌱😄"

  • Lustige anderen Sprüche - Eine Serie übers Jenseits, in der lauter Charaktere mitspielen, die in anderen bekannten Serien gestorben sind. Das wäre so genial.

    Kommentar:
    Das wäre wirklich himmlisch! 👻🎬✨

  • Lustige anderen Sprüche - Wenn es einen Preis für das Zuhausebleiben gäbe, würde ich ihn gewinnen und dann jemand anderen schicken, der ihn für mich abholt.

    Kommentar:
    🏆🤣 "Ich bin der Meister im Zuhausebleiben! Aber wenn es darum geht, den Preis abzuholen… nun ja, da bin ich dann doch eher faul 😅"

  • Lustige anderen Sprüche - Wann hat das eigentlich begonnen, dass Menschen mit einer anderen Meinung sofort Feinde und nicht einfach nur Menschen mit einer anderen Meinung sind?

    Kommentar:
    "Vielleicht als der erste Steinzeitmensch meinte, dass Mammutfleisch besser schmeckt als Dinosaurierfleisch! 🦕🍖🤣 #DifferentOpinions"

  • Lustige anderen Sprüche - Es könnten so viele Menschen aus ihren Fehlern lernen, wenn sie nicht damit beschäftigt wären, sie bei anderen zu suchen.

    Kommentar:
    "Manche Leute sind so gut im Fehler-Finden, dass sie dafür einen Vollzeitjob hätten! 🕵️‍♂️🤦‍♀️ #SelbstverbesserungFail"

Mehr lustige anderen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen anderen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Funny Quotes Total

18.579

Funny Quotes Topics

20.683

Funny Quotes Images

18.579

Updated

13. Juli, 2025

Users Online

3.428

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was du heute kannst besorgen, das verschiebe gleich auf morgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wünsche euch allen ein strafrechtlich irrelevantes Wochenende!

Jemand aus 🇲🇱 hat kopiert:

Meine besondere Fähigkeit ist es, detaillierte Einkaufslisten zu erstellen und diese dann zu Hause zu lassen, wenn ich einkaufen gehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe kein Verständnis für Leute, die ihre Autotüren unverschlossen lassen und sich dann beschweren, wenn sie mich schlafend auf dem Rücksitz finden.

Jemand aus 🇺🇿 hat gebookmarked:

Die 30 Minuten vor der Schlafenszeit meiner Kinder sind die längsten 3 Stunden meines Tages.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wünsche allen, die beim Spurwechsel nicht blinken, plötzlichen Durchfall. Der kündigt sich nämlich auch nicht an.

Jemand aus 🇨🇳 hat geteilt:

Hab meine Frau in Ruhe gelassen, nachdem sie darum gebeten hat. War auch wieder nicht richtig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal sehe ich mir nur so Leute an und denke mir: „Ernsthaft?! Du bist die Spermie, die gewonnen hat?“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine liebste Kindheitserinnerung ist, dass ich nicht ständig müde und wütend war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In einer Beziehung wächst man am Wahnsinn des anderen.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich hatte nie Kinder, aber ich kann auch meine Hunde dabei beobachten, wie sie clevere Wege finden, um kein Brokkoli fressen zu müssen.

Gerade geteilt über Facebook:

Alles im Himmel ist ein UFO für mich. Ich weiß nicht, was zum Teufel da oben los ist.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Kaffee, die beste Erfindung seit es müde gibt.

Beliebt auf Pinterest:

Sitze auf der Couch und schaue ein Pilates-Tutorial auf YouTube. Sie sagt die ganze Zeit, dass ich das super mache. Mag die Frau.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ohne Kaffee bin ich ein wandelnder Morgenmuffel mit Lizenz zum Gähnen.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich weiß was Frauen wollen! Nur nicht wann. Und warum.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn ich dich mag, halte ich dich in der Nähe, wenn nicht, halte ich dich auf Abstand, damit ich deinen Kopf zwischen Daumen und Zeigefinger zerquetschen kann.

Gesichtet auf Twitch:

Ich frage mich, wie viele Tiere wir reiten mussten, bevor wir entdeckten, dass Pferde damit einverstanden sind.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange tot stellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler alleine ausgeräumt hat.

Gerade geteilt über TikTok:

Eine Stunde gearbeitet, bis ich bemerkt habe, dass Sonntag ist. Home Office hat auch so seine Tücken.

Wordgag teilen 🙏

© 2025

Zurück auf Los! ↑