Ich habe weder Kinder noch einen Hund. Was kann ich in eine Bar mitbringen, das alle wütend machen wird?
Wenn ich jemals mit einem Bären kämpfen muss, hoffe ich, dass es ein Gummibär ist.
"Girls just wanna have fun!" Nein, ich will eine Million Euro in bar.
Bär müsste man sein. Sich im Herbst genüsslich fettfressen, danach ein paar Monate Aufs Ohr hauen und im Frühjahr total schlank aufwachen.
Männer sind wie Puuh der Bär. Sie haben keine Hosen an und versuchen unablässig, in deinen Honigtopf zu gelangen.
Eine interessante Sache, die ich in meinen Dreißigern gelernt habe, ist, dass man eine Bar verlassen kann, bevor sie schließt.
Sobald ich meine Autotür schließe, eröffne ich eine Karaoke Bar.
Manchmal schläfst du mit deinem Handy in der Hand ein, als wärst du ein Bär, der einen Honig umklammert.
Ich akzeptiere Entschuldigungen nur in bar.
Der einzige Unterschied zwischen einer Klapse und einer Bar ist die Beleuchtung.