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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇾🇪 hat gecheckt:

Es gibt Drogenspürhunde, Blindenhunde, Hunde die Leben retten. Und dann gibt es noch meinen Hund, der beim Kacken die Leine trifft.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich sage voraus, dass der nächste Weltkrieg künstliche Intelligenz gegen echte Dummheit sein wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn mich jemand braucht, ich bin dort drüben im Whirlpool der Gefühle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin schockiert. Oder wie das heißt, wenn man sich mit Schokolade vollkleckert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Definition von Enttäuschung ist, im Herbst nach Hause zu kommen und den Geruch frisch gebackener Plätzchen wahrzunehmen. Nur um dann festzustellen, dass er von einer Duftkerze stammt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeden Tag bis Weihnachten einen Browser-Tab bei der Arbeit schließen, wie ein umgekehrter Adventskalender.

Jemand aus 🇵🇼 hat kopiert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem der Fleck auf meinem Arm entweder ein fragwürdiges Muttermal oder getrockneter Chips-Dip sein könnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Also ich finde die Idee von den Grünen mit dem Tempolimit von 130 km/h ganz gut. Nur außerorts müssen wir noch eine Lösung finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine heutige Motivation ist nur noch durch eine Leichenstarre zu übertreffen.

Jemand aus 🇺🇸 hat kopiert:

Ich liebe es, wenn Gott mir Geld gibt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

3.787

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Das Schlimmste, was man beim Hausputz tun kann, ist, sich „kurz eine Minute hinzusetzen“.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich fühle mich ein wenig schuldig, wenn ich auf meinem Laptop nach einem neuen Laptop suche.

Geht gerade viral auf Instagram:

Familie ist, wenn man an der Sprechanlage nicht seinen Namen sagen muss.

Gesichtet auf Instagram:

Ist okay, Konto, Ich bin auch nicht ausgeglichen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wieso heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

Trendet auf TikTok:

Da lernt man Dreisatz und Statistik und steht trotzdem grübelnd vorm Backofen, welche der vier Schienen nun die Mittlere ist.

Gesehen bei Snapchat:

Musk droht den Guten jetzt mit Meinungsfreiheit.

Soeben entdeckt auf Slack:

Richtige Frauen brauchen kein Silikon. Es sei denn, sie renovieren ihr Badezimmer.

Macht Lärm auf X:

Achtung, hier spricht Captain Niveau, wir sinken!

Gerade gelandet bei Threads:

Ihr speichert doch auch ohne Ende Rezepte ab und kocht die dann niemals nach, oder? Oder???

Start » Lustige Besseres Sprüche

19 Lustige Besseres Sprüche

Lustige Besseres Sprüche bringen Schwung in deinen Alltag und sorgen für Lachmuskel-Alarm 😂💥 Ob beim Kaffee mit Freunden oder im Chat – mit diesen cleveren Worten hebst du die Stimmung im Nu! Bereit für eine Portion Spaß und Wortakrobatik? Dann schnapp dir deine gute Laune und lass dich inspirieren! 🎉😜

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

An den messerschwingenden Verrückten, der mich in der Dusche überrascht hat: Es tut mir leid, dass du das sehen musstest.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn man der IT etwas meldet und dann hört: „Oh! Interessant. Sowas hatten wir ja noch nie.“ Ist das dann gut oder schlecht?

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin so schon viel zu sehr im Stress. Und dann muss man ja auch noch Zeit haben, einfach dazusitzen und vor sich hin zu schauen.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute wissen, dass es jetzt ernst wird.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hasse es, wenn das Toilettenpapier nicht reicht und man in nur kleinen Schritten, mit heruntergelassener Hose zum Lidl tippeln muss.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Heute möchte ich etwas mit Menschen machen, schubsen wäre toll.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wurde aus der Sauna verbannt, weil ich ein paar Mal zu oft „Steam me up, Scotty“ gesagt habe.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hab mich vorhin ausgesperrt. War ganz aus dem Häuschen.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Eltern meinten oft, dass ich meinen eigenen Kopf verlieren würde, wenn er nicht festgeschraubt wäre, und jetzt, wo ich erwachsen bin, möchte ich wissen, wie man ihn abschraubt.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Habe meinen Freund gerade gefragt, ob er sich daran erinnert, was heute für ein Tag ist. Männern Angst machen kann so einfach sein.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich fahre gerade zur Arbeit und habe soeben mein Bein berührt, um sicherzugehen, dass ich auch eine Hose anhabe.

15 Leute checken gerade 👀

Willkommen beim Yoga. Du wirst dich langsam in den Halbspagat hinab bewegen und dort für den Rest deines Lebens verharren.

6 Leute checken gerade 👀

Kein Geld der Welt kann mir das geben, was mir eine Arbeitswoche nimmt.

23 Leute checken gerade 👀

„Du hast so schnell geantwortet.“ Gott bewahre, dass ich wie ein Hund darauf gewartet hab, wieder von dir zu hören.

20 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich versuche, einen Salat zu bestellen und mein Mund sagt: „Schnitzel mit Pommes, bitte“.

13 Leute checken gerade 👀

Ein Mal im Leben so viel Selfcare betreiben wie ein Kaffee-Vollautomat.

16 Leute checken gerade 👀

Kleinkinder werden Ihnen den letzten Nerv rauben, ihn frittieren und zum Frühstück essen.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich für jedes Mal, wenn mich jemand bei der Arbeit nervt, einen Cent bekäme, hätte ich genug, um nächste Woche in Rente zu gehen.

18 Leute checken gerade 👀

Nur weil es eine schlechte Idee ist, heißt das nicht, dass es nicht verdammt viel Spaß machen wird.

8 Leute checken gerade 👀

Jedes Wort wünscht sich, es könnte so lustig klingen wie Falafel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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12. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇫 hat kopiert:

Ich liebe den Sommer! Das ist die schönste Woche des Jahres!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich fühle mich ein wenig schuldig, wenn ich auf meinem Laptop nach einem neuen Laptop suche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich erinnere mich noch daran, als Deutschland so reich war, dass es einem peinlich war, in einen Lidl oder Aldi zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt nichts Besseres als eine alte Standuhr, die einen jede Stunde daran erinnert, dass man noch wach ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Arbeitsplatz ist sicher. Niemand will ihn.

Jemand aus 🇱🇹 hat gecheckt:

Mein Therapeut meinte, ich solle mich weniger auf Achtsamkeit und mehr auf Insta-Likes konzentrieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heftiger Husten: Friedhofsjodler

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wähle die Partei, die Microsoft Teams verbietet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sei lieber zu alt für den Scheiss als zu scheisse für dein Alter.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Disney brachte mir bei, meine Stiefmutter zu hassen, ganz im Gegensatz zu Pornhub.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

‚Blinded by the light‘ ist eigentlich nur ein Lied darüber, wie man mitten in der Nacht das Licht im Badezimmer anmacht.

Jetzt live auf Twitch:

Charakter ist das was vom Menschen übrig bleibt, wenn es unbequem wird.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Erstes Date auf der Achterbahn, weil ich seine Geheimratsecken abchecken will.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Die Superkraft meiner Kinder ist es, nach nur 2 Minuten Wachsein etwas zu finden, worüber sie sich streiten können.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich weiß nicht, wie Leute ihr Handy mit Face ID öffnen können, obwohl sie gar kein Gesicht mehr haben…

Gesichtet auf LinkedIn:

Meine Frau hat diese Woche nichts bei Amazon bestellt, also klopfte der Postbote an unsere Tür, um zu sehen, ob alles in Ordnung ist.

Gerade geteilt über X:

Früher dachte ich immer: Menschen, die studieren, können nicht dumm sein. Ich lache immer noch.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

„Du hast dich ganz schön verändert.“ Ja, ich hab einen neuen Film gesehen.

Beliebt auf Pinterest:

Technisch gesehen gibt’s nur auf lesbischen Hochzeiten ein Brautpaar.

Gerade gelandet bei Discord:

Montag. Kein Kommentar.

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