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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe meinen Seelenverwandten noch nicht gefunden, vermutlich weil er auch faul daheim sitzt und Menschen hasst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Babymöhren implizieren die Existenz von Möhrensex, und jetzt schaue ich nie wieder ins Gemüsefach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man ganz unschuldig tut, so als wüsste man es wirklich nicht, erklären einem die Leute schmutzigsten Wörter, und das ist urkomisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe ein Paar pelzige Hausschuhe. Ich nenne sie Shoebaccas. Meine Frau sagt, das ist der Grund, warum ich keine Freunde habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Konfuzius sagt: Wer früher aufsteht, ist länger müde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin eine Konifere auf dem Gebiet der Fremdwörter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das ist kein Glow. Das ist die Wut, die in mir brodelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Erfinder des Weckers so: „Ich wünschte, das frühe Aufwachen wäre schlimmer.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Stellen euch nur mal vor, wie gelangweilt die Person gewesen sein muss, die die Mayonnaise erfunden hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Olympischer Turner: Macht das Erstaunlichste, was ich in meinem ganzen Leben gesehen habe. Kommentator: Oh je, das gibt einen Punktabzug.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich finde die sozialen Medien großartig. Man tippt seine Gedanken ein, und dann lassen einen verrückte Leute wissen, ob sie ihnen gefallen oder nicht.

Gerade gelandet bei X:

10 Jahre Einzelhaft für alle Leute, die am Bahnsteig direkt nach der Treppe stehen bleiben.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich wollte genau so wie die Anderen sein. Gott seid dank, habe ich es nicht geschafft.

Gesichtet auf Messenger:

Ich schwöre, dass die Luft sonntags gegen 18 Uhr schwerer wird. Man spürt schon, wie die Energie von Microsoft Teams näher kommt.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Wenn Ihr noch den ultimativen Namen für Eure Katze sucht: Schnurrsula.

Gerade gelandet bei Slack:

In German we don’t say “you’re annoying me”, we say “you’re walking on my cookie” and I think that’s beautiful.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Don’t drink and drive, just sauf und lauf!

Frisch gepostet auf Twitch:

Doof bleibt doof, da helfen keine Pillen.

Macht Lärm auf Discord:

Wenn Langeweile eine Marke wäre, wärst du der Botschafter.

Gerade gelandet bei Messenger:

Willkommen in den 50er Jahren, Ihre Knie entscheiden jetzt, wann Sie sich hinsetzen.

Start » Lustige Entspannung Sprüche

595 Lustige Entspannung Sprüche

Lustige Entspannung Sprüche sind wie die kleine Pause für die Seele – nur mit mehr Lachen und weniger Yoga-Posen 🧘‍♂️😂. Wenn der Alltagsstress anklopft, helfen diese Sprüche dabei, locker zu bleiben und dabei auch noch schmunzeln zu können. Also lehne dich zurück, atme tief durch und lass dich von humorvollen Worten in den Chill-Modus katapultieren! 🌴😎✨

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin immer noch verärgert, dass man Corona mehr als einmal kriegen kann. Ich kann nicht erklären, warum, aber es fühlt sich irgendwie unhöflich an.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich muss nicht immer im Mittelpunkt stehen, sitzen ist auch okay!

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich halte meinen Geist aktiv, indem ich mir Sorgen mache.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich vermisse es, stundenlang mit voller Konzentration zu lernen. Jetzt lese ich einen Satz und schaue dann auf meinem Handy nach, ob Pinguine Beine oder nur Füße haben.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es heißt „Vater Staat“, weil er für viele nicht da ist, Kinder im Stich lässt, Frauen unterdrückt und Zigaretten holen ist, anstatt Verantwortung zu übernehmen.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hab 4 Flaschen Wein getrunken und kann immer noch stehen, obwohl das Haus umgekippt ist.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wer hat diesen Algorithmus entwickelt? Ich möchte mit dem Manager sprechen.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Morgens joggen ist nichts für mich, ständig schwappt der Kaffee über den Rand der Tasse.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du mir eine ernsthafte Antwort auf eine dumme Frage gibst, verpasse ich dir einen Hosenzieher.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Leute sagen, dass sie sprachlos sind, hoffe ich immer, dass sie es auch so meinen, aber sie hören nie auf zu reden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich wollte mich bei der Personalabteilung über meine Mitarbeiter beschweren, aber meine Mutter sagte, sie könne meine Kinder nicht entlassen.

8 Leute checken gerade 👀

Single zu sein ermöglicht einem ja auch viele Dinge. Zum Beispiel nachts nackt in der Küche zu stehen und kalte Bratkartoffeln zu essen.

14 Leute checken gerade 👀

Nein, tut mir leid, nächste Woche geht nicht. Ich werde da nur noch ein Schatten meiner selbst sein.

18 Leute checken gerade 👀

Die Wodka-Diät: Verlieren sie drei Tage in einer Woche.

10 Leute checken gerade 👀

Ich kenne meine Hund seit 10 Jahren, aber er frisst immer noch so, als würde ich es ihm gleich wegnehmen wollen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich kann es gar nicht erwarten, endlich geduldig zu werden.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich eben mit dem Handy auf die Waage gestellt und war total entsetzt. Wusstet ihr, dass so ein Ding rund fünf Kilo wiegt?

20 Leute checken gerade 👀

Mir egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache, es ist noch was drin.

8 Leute checken gerade 👀

Welchen Teil von „Am siebten Tage sollst Du ruhen“, haben Sie jetzt nicht verstanden? Das kann doch nicht so schwer sein, Herrschaften!

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht faul. Ich bin nur hoch motiviert nichts zu tun.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇷 hat gebookmarked:

Es ist 0 Tage her, dass ein Familienmitglied, das behauptet, mich zu lieben, mein Handy ausgesteckt hat, um sein eigenes zu laden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einem Tischtennisball hinterherzurennen ist zutiefst entmenschlichend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Rudolph, das rotnasige Rentier“ ist meine Lieblingsgeschichte darüber, wie dich alle wie Dreck behandeln, bis sie etwas von dir brauchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vor dem vierten Kaffee geht alles noch als Schlafwandeln durch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Science-Fiction ist, wenn Wonder Woman gegen Bösewichte aus dem Weltraum kämpft, Fantasy ist, wenn man denkt, dass Wonder Woman mit einem ausgehen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie nicht zu meinem Vertrauenskreis gehören, gehören Sie wahrscheinlich zu meinem Dreieck des Misstrauens oder der Raute des Zweifels.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Stelle meiner Mutter eine Frage und sie schickt mir einfach den Link zur Google-Suche mit meiner Frage. Einfach von ’nem Boomer gedribbelt worden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

An diesem Valentinstag solltest du es besonders peinlich machen, indem du „All By Myself“ auf voller Lautstärke in deinem Auto spielst, während du schluchzend in einen triefenden Kebap beißt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Daumen-hoch-Emoji ist eine nette Art, jemandem mitzuteilen, dass Sie nicht nur seine Nachricht erhalten haben, sondern auch, dass Sie das Gespräch beendet haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist schwer, allwissend zu sein, aber ich komm damit klar

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich frage mich, wie lange man in einem Kreisverkehr fahren kann, bevor ein Polizist sagt: „Hey, reicht jetzt!“

Gesehen bei WhatsApp:

Ich verstehe die heutige Jugend einfach nicht. Mein Syrisch ist aber auch schlecht.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Bevor ich dem neuen Jahr zustimme, möchte ich erstmal die Allgemeinen Geschäftsbedingungen lesen.

Trendet auf Instagram:

Sonntags vor zwölf aufstehen: Leben am Limit.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn Schnecken so langsam sind, wieso sieht sie dann niemand kommen? Es ist immer wie zack, da ist eine Schnecke.

Jetzt live auf X:

Meine Empathie endet da, wo du mir auf den Sack gehst.

Gerade gelandet bei Twitch:

Mein Interesse weckt man am besten mit „ich hätte da noch eine dumme Idee…“

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich habe den Gute-Laune-Tee 8 statt 4 Minuten ziehen lassen. Heute wird eskaliert!

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist ein Kind zeugen und es Medizin studieren lassen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

In Germany we don’t care about Digitalisierung. We print our digital tickets trotzdem and put it into Klarsichtfolie because sicher is sicher.

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