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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich schiebe nichts auf, ich delegiere an mein zukünftiges Ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das beste ist es beim alleine wohnen einfach, dass du 24/7 nackt rumlaufen kannst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hallo, ich möchte eine Beschwerde gegen alles einreichen.

Jemand aus 🇲🇾 hat gebookmarked:

Ich bin so narzisstisch, dass ich in mein Alter Ego verknallt bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die ersten 120 Stunden nach dem Wochenende sind immer die schlimmsten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Männer sind wie Hunde. Sie erkennen zwar, dass mit ihnen geschimpft wird, wissen aber nicht, warum.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich träum am liebsten FSK 18, der andere Kram ist mir zu deep.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Von Bodenfrost spricht man erst dann, wenn beim Hochheben des Dackels noch ne Gehwegplatte mit dranhängt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Behaupten Sie sich, indem Sie sterben, während Sie Gäste haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jetzt machen wir erstmal nichts und dann warten wir ab.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

9. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Beliebt auf Twitch:

Sitze in Unterhose mit Bier und Kippe im Garten und halte Ausschau nach dem asozialen Nachbarn, von dem hier alle reden.

Macht Lärm auf Slack:

Generell sollte mir bei katastrophalen Entscheidungen immer ein Streichquartett zur Verfügung stehen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Alpaka: der Profi im süß Aussehen und nichts tun.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Es gibt nichts Gefährlicheres als einen unwissenden Menschen, der sich für ein Genie hält.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich hatte gerade ein Date mit einer Zahnärztin. Es lief gut und sie sagt, sie würde mich gerne in sechs Monaten wiedersehen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Es gibt Menschen, die diszipliniert auf ihre Figur achten. Und dann gibt’s da noch mich. Ich achte diszipliniert auf gutes Essen.

Jetzt live auf Messenger:

So richtig furchtbar ist es ja erst, wenn du morgens in den Spiegel schaust und der sich wegdreht.

Geht gerade viral auf Facebook:

Also wenn man mich nicht anspricht, bleibt meine Morgenmuffeligkeit nahezu unbemerkt.

Trendet auf Snapchat:

Ich bestehe zu 45% aus Kaffee, zu 40% aus Wein und zu 6% aus Käse.

Beliebt auf Twitch:

Mein Körper ist wie mein Akku. So gegen 16 Uhr fast schon leer.

Start » Lustige Flugzeug Sprüche

21 Lustige Flugzeug Sprüche

Lustige Flugzeug Sprüche bringen ein wenig Humor in die Welt des Reisens und Fliegens. ✈️😄 Sie spielen mit den Eigenheiten und manchmal auch den Pannen des Luftverkehrs und sorgen so für eine heitere Stimmung, ob am Flughafen oder während des Flugs. Diese Sprüche heben nicht nur die Laune, sondern zeigen auch, dass man die Herausforderungen des Reisens mit einem Lächeln nehmen kann. Packt eure Koffer und lasst euch von den lustigen Flugzeug Sprüchen in luftige Höhen der guten Laune entführen! 🌍✈️😆

Neue lustige Flugzeug Sprüche 👇

  • Lustige Flugzeug Sprüche - Es gibt keinen Grund, sich in einem Flugzeug zu langweilen. Nutzen Sie einfach die Zeit, um Ihrem Sitznachbarn Ihre ganze Lebensgeschichte zu erzählen.

    Kommentar:
    "Endlich ein Publikum, das nicht weglaufen kann! 🎤✈️😄"

  • Lustige Flugzeug Sprüche - Leute, die die Jalousien während des gesamten Fluges geschlossen lassen: Wer hat euch wehgetan?

    Kommentar:
    "Diese geheimnisvollen Jalousien-Flüsterer… vielleicht haben sie Angst, dass die Wolken zurückstarren! ☁️👀😂"

  • Lustige Flugzeug Sprüche - Ich liebe Kinder, bis wir im selben Flugzeug sitzen.

    Kommentar:
    "Ich liebe Kinder, bis wir im selben Flugzeug sitzen. 🙈✈️👶"

  • Lustige Flugzeug Sprüche - Ich möchte allen Menschen danken, die im Flugzeug nicht mit mir reden.

    Kommentar:
    "Danke an alle, die meine Flugangst respektieren und mich in Ruhe lassen! 🙏✈️😅 #SchweigenistGold"

  • Lustige Flugzeug Sprüche - Ich bin so umweltbewusst, ich trinke meinen Tomatensaft auch ohne Flugzeug.

    Kommentar:
    "Ich bin so umweltbewusst, ich trinke meinen Tomatensaft auch ohne Flugzeug 🍅✈️🙅‍♂️ #EcoFriendlyGoals"

  • Lustige Flugzeug Sprüche - Ich wette, jedes Mal, wenn ein Pilot ein Auto fährt, gibt es einen kurzen Moment der Panik: „Warum hebt es nicht ab?“

    Kommentar:
    "Stell dir vor, der Pilot versucht, das Auto abheben zu lassen! 🚗✈️😂"

  • Lustige Flugzeug Sprüche - Derjenige, der normalerweise beim Landen applaudiert, wenn das Flugzeug kurz vorm Absturz ist: „Buuh!“

    Kommentar:
    "Na, dann mal 'ne Runde Buuh für den Piloten! 👏🛬😂"

  • Lustige Flugzeug Sprüche - Einen Film im Flugzeug ansehen? Nein, danke. Den Film meines Sitznachbarn ohne Ton ansehen und über eine Stunde lang nicht verstehen, was vor sich geht? Genau.

    Kommentar:
    🤣✈️ Bester Thriller ohne Ton! Wer braucht schon Untertitel, wenn man die Handlung nur durch Gesten und Mimik erraten kann? #InflightEntertainmentGoals

  • Lustige Flugzeug Sprüche - Ich mag es, wenn die Leute „Gute Reise“ sagen, als wäre ich derjenige, der das Flugzeug fliegt.

    Kommentar:
    "Ja, genau, ich bin der Pilot im Pyjama und Hausschuhen! ✈️😄"

  • Lustige Flugzeug Sprüche - Nach dem achten Landeversuch eines Flugzeugs in meinem Garten, werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren müssen.

    Kommentar:
    "Vielleicht solltest du auch darüber nachdenken, eine Landeerlaubnis für deinen Garten zu beantragen! 🛬🎄😂"

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hab mir gerade Bauklötze und ein Dreirad bestellt. Ich fang noch mal ganz von vorne an.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Laut meinen Netflix Empfehlungen bin ich ein romantischer Axtmörder mit Vorliebe für Raumschiffe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Erste, was Sie über soziale Medien wissen müssen, ist, dass alle außer Ihnen im Urlaub sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wünschte, andere Jobs ließen uns Probleme lösen, indem wir Diss-Tracks veröffentlichen. Ich habe ein paar kranke Reime über Gaby aus der Buchhaltung und ihre schlecht strukturierten Rechnungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich schreibe zwar „mit freundlichen Grüßen“ unter meine E-Mail, aber eigentlich bin ich weder freundlich noch will ich dich grüßen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kapitalismus ist, wenn alles teurer wird, nur der Preis für deine Arbeit nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nicht versaut, ich werde nur leicht geil.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Je älter ich werde, desto hässlicher traue ich mich, vor die Tür zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mag es, wenn Leute beleidigt mit mir sind. Dann halten sie wenigstens die Fresse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sorry, ich wollte deinen Beitrag nicht „liken“. Ich habe getrocknete Marmelade von meinem Handy gekratzt.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich bin kerngesund. Bis auf meinen kranken Humor.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Immer nervig, wenn man in einer Besprechung plötzlich nach seiner Meinung gefragt wird, obwohl man die letzten 15 Minuten damit verbracht hat, darüber nachzudenken, was man später essen soll.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

In einem halben Jahr ist schon wieder Heiligabend. Gott, wie ich diesen Stress hasse!

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht, weil ich jemanden auf die altmodische Art kennenlernen möchte: Er und sein Esel retten mich aus einem Turm, der von einem Drachen bewacht wird.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich hab‘ nur ein teures Hobby: Billige Frauen.

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn du niest und gleichzeitig pupst, macht dein Körper einen Screenshot.

Trendet auf LinkedIn:

Lerne von einem Staubsauger, arbeite nicht über die Grenze deiner Reichweite hinaus.

Geht gerade viral auf Telegram:

Es sollte gesellschaftsfähig sein, sich auf einer Party einfach mit dem Gesicht zur Wand zu drehen, wenn man eine Pause vom Reden braucht.

Gesehen bei WeChat:

Ich bin richtig gut im Bett! Manchmal schlafe ich über 9 Stunden.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Marmorkuchen, der so gut ist, dass du vergessen hast, dass deine Frau dir eigentlich verboten hat, ihn zu essen.

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