Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn der da oben gewollt hätte, dass ich mich für andere verbiege, wäre ich eine Büroklammer geworden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich weiß ja nicht wie ihr das seht, aber von mir aus könnte schon wieder Freitag sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe früher nie verstanden, wieso die durchschnittliche Familie zweieinhalb Kinder hat. Inzwischen weiß ich, dass der Mann mitgerechnet wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wandern ist, wenn man es mit dem spazieren gehen krass übertreibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin bei der Arbeit versehentlich wichtig geworden und jetzt ist mein Leben vorbei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich erzähle Witze nur, damit sie mir jemand erklärt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will doch morgens nur in Ruhe in meine Kaffeetasse sabbern und mein launisches Prinzessinnengesicht machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das ganze Jahr lang die Bayern sonderbar finden und im September bundesweit das Oktoberfest kopieren. Genau mein Humor.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Niemand rennt schneller als ein Elternteil, das plötzlich feststellt, dass die Kinder schon viel zu lange schweigend gespielt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In dem Moment, in dem ich dich sehe, zerberste ich in eine Million Fledermäuse.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

3.379

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Nur weil ich nicht auf mein Herz höre, leben noch alle.

Soeben entdeckt auf X:

Menschen, die einen an der Kasse vorlassen, wenn sie sehen, dass man wenig Zeug hat und in Eile ist, kommen übrigens in den Himmel!

Trendet auf LinkedIn:

Die Musik von „Der weiße Hai“ bleibt beim Sex an.

Gesichtet auf WhatsApp:

Wissen eure Betreuer eigentlich, dass ihr Zugang zum Internet habt?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Im Grunde leben wir auf der Arbeit und besuchen ab und an unser Zuhause.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Eifersüchtig zu sein, während man heimlich fremdgeht, ist pure Hexerei.

Gerade geteilt über Threads:

Alles, was ich will, ist teuer, macht dick oder schreibt mir nicht zurück.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Sommergedicht: Du und ich, Hand in Hand, auf dem Weg zum Bratwurststand.

Gerade gelandet bei Reddit:

Für dich soll es Rosen regnen, aber mit den Vasen!

Jetzt live auf Slack:

Die Leute warten auf fliegende Autos, und ich warte nur auf fliegendes Popcorn.

Start » Lustige Freizeit Sprüche

155 Lustige Freizeit Sprüche

Lustige Freizeit Sprüche bringen eine heitere Note in deine Erholungspausen und sorgen dafür, dass jede freie Minute noch mehr Spaß macht 😄🎉. Ob du deine entspannenden Aktivitäten mit einem witzigen Kommentar aufpeppen oder einfach nur für gute Laune sorgen möchtest, diese Sprüche bieten genau die richtige Portion Humor und Lockerheit. Lass dich von kreativen Wortspielen und humorvollen Ideen inspirieren und mach deine Freizeit zu einem unterhaltsamen Erlebnis! 😂🌟🕶️

Neue lustige Freizeit Sprüche 👇

Für mehr lustige Freizeit Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Freizeit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich starte bald mein eigenes soziales Netzwerk namens Chaos Club, was nur ein Google Doc ist, das jeder ausfüllen kann.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wissen Männer in Radlerhosen eigentlich, dass sie für andere sichtbar sind?

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Beste an Valentinstag sind die Tage danach, an denen es Schokolade und Pralinen 50% billiger gibt.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Augen sind die Fenster zur Seele. Ein Schnurrbart ist der Vorgarten, und der Mund ist das große Schlagloch, das gestopft werden muss.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich einen Tweet lösche, sollte ich mit ihm verschwinden.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe mal nachgerechnet, und ein zweiter Job würde mir tatsächlich helfen, aus den Schulden zu kommen, allerdings nur, wenn ich ihn vor etwa zwölf Jahren begonnen hätte.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warum glaubst du, dass es nicht in Ordnung ist, sich während eines Streits „etwas auszudenken“? Es zeigt Initiative und Kreativität.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Brüste sind für Männer wie Laserpointer für Katzen.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Optimismus ist für Feiglinge!

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Als ich ein Kind war, durften wir unsere Telefone in der Schule nicht benutzen, vor allem weil die Kabel nicht bis dahin reichten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Genug von Mikroplastik. Ich will mal Makroplastik probieren und fresse gleich einen Frisbee.

22 Leute checken gerade 👀

Nichts tötet Schul-Nostalgie schneller als ein Scrollen durch den Facebook-Feed.

24 Leute checken gerade 👀

Eierlikör – weil man ab einem gewissen Alter stilvoll einen sitzen haben will.

15 Leute checken gerade 👀

Jeder wird zum Robo-Tänzer, wenn der Wasserhahn mit Bewegungssensor nicht funktioniert.

24 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren Fünfzigern. Saturday Night Fever bedeutet jetzt viel Ruhe, Erkältungsmedizin und heiße Nudelsuppe.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe drei Kinder. Ich sollte Angst vor Sex haben.

23 Leute checken gerade 👀

Commerzpunk, der Punk an ihrer Seite.

8 Leute checken gerade 👀

„Oh, du hast Sonne getankt.“ Übersetzung: Du siehst aus, als ob du in einem Vulkan geschwommen wärst.

9 Leute checken gerade 👀

Zieht man beim ersten Date schwarze oder weiße Socken zu den Sandalen an? Ich will nichts falsch machen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe festgestellt, dass ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen darin besteht, dass, wenn eine Frau sagt: „Riech mal“, es wahrscheinlich gut riecht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

1. März, 2026

3.744

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hauptsache der frühe Vogel säuft nicht meinen Kaffee.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn es noch lange so weiter geht, hat die Zukunft keine Zukunft mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wann ist aus Sex, Drugs and Rock ’n‘ Roll eigentlich Mi, Mimi und Mimimi geworden?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Yoga ist nicht so einfach, wie man nach ein paar Drinks glaubt.

Jemand aus 🇹🇬 hat kopiert:

Ich stelle heute meinen Weihnachtsbaum auf. Ein großer Tag für meine Katzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wisst Ihr eigentlich, wie geil so ein klimatisiertes Büro ist? Ich auch nicht.

Jemand aus 🇨🇻 hat gebookmarked:

Wer braucht schon eine Therapie, wenn man sich selbst einreden kann, dass alles in Ordnung ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich empfehle dringend, Hobbys zu haben. Das lenkt einen von Dingen wie dem Verlieben ab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sex ist wie Fahrradfahren. Man verlernt es nicht und bevor es los geht, muss man den Ständer hochklappen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Airbnb verlassen: Alle Böden polieren, einen Kuchen backen und die Handtücher waschen/zu Schwänen falten. Ein Hotel verlassen: Bitte machen Sie nichts kaputt. Und wenn doch, finden wir sicher eine Lösung.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Instagram:

Meine Superkraft ist, dass ich hungrig werde, sobald jemand sagt, dass das Essen erst in zwei Stunden fertig ist.

Trendet auf WhatsApp:

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich habe eine Avocado zu Hause, die reif ist.

Gerade geteilt über Discord:

Eine Schlägerei auf’m Elternabend anzetteln und es Klassenkampf nennen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Leute studieren 5 Jahre Internationale Beziehungen und sind trotzdem Single.

Geht gerade viral auf YouTube:

Meine Schwiegereltern hatten leider nie Kinder, deswegen bin ich Single.

Gesehen bei Discord:

Bananen entwickelten sich zu einer tödlichen Rutschpartie für ihren größten Feind, den Menschen.

Trendet auf Twitch:

Ich versuche vernünftig zu sein,aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich bin der Typ Mensch, der denkt, dass er seine Schlüssel verloren hat während er Auto fährt.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich bin nur eine Mutter, die versucht, ihr Kind von der Aktivität zu überzeugen, für das es unbedingt angemeldet werden wollte.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich bin froh, meinen Lieblingskollegen zu haben. Denn zu zweit haben wir vier Mittelfinger.

© 2026

Zurück auf Los! ↑