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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bett ist wie Eis. Das geht immer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum heißt es Verteidigungsminister und nicht Pistorius B.I.G.?

Jemand aus 🇸🇬 hat gebookmarked:

Unterschätzt mich ruhig. Das wird lustig!

Jemand aus 🇻🇺 hat gebookmarked:

Turnerinnen im TV so: Salto vorwärts, Salto rückwärts, doppelte Schraube. Ich so: Umfallen beim Socken anziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer behaupten, dass sie auf Temperament stehen, bezeichnen einen aber bei der ersten Auseinandersetzung sofort als Zicke oder Dramaqueen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Eure Buhrufe bedeuten mir nichts. Ich habe gesehen, was ihr bejubelt.“ ist eine schlaue Doktrin. Wenn Rick and Morty uns etwas gegeben hat, dann das.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Frauen sind wundervoll, von einfach war nie die Rede.

Jemand aus 🇯🇵 hat kopiert:

Der Chef hat gesagt, keine Sockenpuppen mehr bei Zoom-Meetings.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Auf meinem Grabstein wird stehen: „Hey there, I’m using WhatsApp!“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Immer, wenn ich sauer auf meine Frau bin, zeigt sie auf ihren Ehering und flüstert leise: „Für immer“. Könnte ich ausflippen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ein Mädchen, das immer noch verrückt ist: Ich war damals schon sehr verrückt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Mein Ziel im Leben ist es, kein Seppuku zu begehen.

Gesehen bei Reddit:

Wenn’s schnell genug geht, kann ich auch geduldig sein.

Geht gerade viral auf Twitch:

Dummheit stört mich nicht. Dummheit, gepaart mit Bösartigkeit, dagegen sehr.

Gerade geteilt über YouTube:

Warum verehren die Tiere in König der Löwen Simba? Wissen sie nicht, dass sie Nahrung sind?

Gerade geteilt über Threads:

Fühle mich heute so leer im Kopf, langsam verstehe ich euch.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich habe mich bei einer Tanzschule angemeldet. Die nennen sich Swingerclub. Bin gespannt, was mich da so erwartet.

Geht gerade viral auf Messenger:

Früher: Baue ein Haus. Pflanze einen Baum. Zeuge ein Kind. Heute: Komm irgendwie durchs Leben ohne wahnsinnig zu werden!

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Männer früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer heute: „Ist die Handcreme vegan?“

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn Spiderman eine Frau schwängert, bekommt sie dann 1 Baby oder 10.000?

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156 Lustige Freizeit Sprüche

Mehr lustige Freizeit Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Drachen, endlich, Freizeit, früher, gut, Humor, Kindheit, Leute, noch, Nostalgie, Steigen, Veränderung, vorbei
vor 2 Monaten

chillen, Dauerschleife, Erwachsene, Erwachsener, Freibad, Freizeit, Fressen, haben, Kinder, nicht, Pommes, Sommerferien, Urlaub, will, Wochen
vor 2 Monaten

Alter, Baumarkt, bin, Club, Freizeit, Humor, jetzt, Lebensstil, lieber, Prioritäten
vor 2 Monaten

Faulheit, Freizeit, froh, Humor, Jahr, kann, nicht, Sommer, trainieren, Training, verbracht
vor 2 Monaten

Berufswandel, Freizeit, Humor, Job, Jobkündigung, machen, oben, Oben ohne, ohne, Strand, Tarot, zu
vor 2 Monaten

alle, Auszeit, Digital Detox, erste, Freizeit, Medien, müssen, Online, Präsenz, Social Media Humor, soziale Medien, Urlaub, was, Wissen
vor 2 Monaten

20, Abend, Enttäuschung, Faulenzen, Freizeit, gegen, kein, nicht, Sonntag, Traurig, Uhr, vergeuden, vergeudet
vor 2 Monaten

Freizeit, Highlight, Humor, Werbeprospekte, Woche, Wochenende, Wochenplanung
vor 2 Monaten

Arbeit, arbeiten, besser, Entspannung, Freizeit, Genuss, Kaffee, nicht, schmeckt
vor 2 Monaten

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Leute! Ich suche jetzt nicht mehr den Einen! Ich suche jetzt den Anderen!

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe heute Abend den echten Weihnachtsmann getroffen, und er hat gesagt, dass ihr alle Ärger bekommt.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Gib nicht dem Alkohol die Schuld. Du warst schon ein Idiot, bevor du angefangen hast zu trinken.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Leute, denkt daran, heute genug zu trinken. Mindestens 2–3 Liter. Und zwischendurch auch mal ein Wasser.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Fotos unserer Kindheit mögen von schlechter Qualität sein, aber das Lächeln war definitiv nicht unecht.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jeden Moment werden die Kakteen anfangen, herumzulaufen, und wir werden uns alle fragen, wie wir das nicht kommen sehen konnten.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Gerade erfahren, dass Anmelden im Fitnessstudio nicht ausreicht, man muss auch hingehen. Scheiß Konzept. 0/10 Sterne

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Du bist erst alt, wenn Du auf „step by step“ im Meeting mit „ooh, baby!“ antwortest.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Laut meinem Kontostand unterstütze ich ständig so ein Hilfsprojekt im Amazon.

Du hast eine Frau in dein Leben gelassen und bist jetzt schon vor 9 Uhr morgens genervt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Du merkst nie, wie alt du wirklich bist, bis zu dem Moment, an dem du dich auf den Boden setzt und versuchst, wieder aufzustehen.

22 Leute checken gerade 👀

Manchmal bin ich in der Öffentlichkeit unterwegs und muss ganz schnell nach unten schauen, um mich zu vergewissern, dass ich daran gedacht habe, eine Hose anzuziehen.

18 Leute checken gerade 👀

Jemandem beim Autofahren den Stinkefinger zu zeigen, bedeutete früher viel mehr, als man dafür noch das Fenster herunterkurbeln musste.

6 Leute checken gerade 👀

Natürlich waren die Leute früher nicht weniger dumm. Aber man behielt es für sich und verkaufte es nicht auf allen Kanälen unaufgefordert als Hauptgewinn.

15 Leute checken gerade 👀

Um meine Leber zu überraschen, trinke ich heute mal nur Wasser!

21 Leute checken gerade 👀

Unsere Familienregel lautet: Wenn das Kostüm eines Kindes mehr als 50 Euro kostet, muss es das Kostüm nach Halloween mindestens viermal in der Schule tragen.

25 Leute checken gerade 👀

So cool, dass es Avocados mit diesen kleinen Holzkugeln im Inneren gibt, ich glaube, ich habe schon das ganze Set gesammelt.

12 Leute checken gerade 👀

Doc Brown: „Straßen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Straßen.“ Ich im Homeoffice: „Hosen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Hosen.“

21 Leute checken gerade 👀

Liebe Eltern, anstatt euren Kindern Chinesisch, Geige und Yoga beizubringen, solltet ihr es erst einmal mit „Bitte und Danke“ versuchen.

13 Leute checken gerade 👀

So lange mir der Schal noch passt, mache ich keine Diät.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn die Leute sagen, dass sie „ziemlich sicher“ sind, stelle ich mir sofort vor, wie Clowns an der Entscheidungsfindung beteiligt waren.

Jemand aus 🇺🇿 hat geteilt:

Wir haben im Unterricht Notizen weitergegeben wie Spione. Gefaltet wie Origami. Tiefgründig wie Shakespeare.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Echte Männer essen kein Obst. Echte Männer essen Fruchtfleisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Früher konnte ich einen ernsten Blick in ein Selfie werfen und wirkte wie ein sexy Biest, jetzt sehe ich aus, als würde ich geduldig darauf warten, mit deinem Manager zu sprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frauen werden nicht älter, sondern gefährlicher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie Probleme haben, die passende Socke zu finden, werfen Sie sie weg und die fehlende Socke taucht sofort auf. Folgen Sie mir für weitere Life Hacks.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Früher hat es 8 Jahre gebraucht, bis ein Impfstoff zugelassen wurde. Heute reichen 8 Mäuse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe meine Fitbit gegen eine Sitbit eingetauscht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Superkraft ist, Lieder mitzusingen ohne ein einziges Wort zu kennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Männer, die sich unnahbar geben, obwohl man ihnen gar nicht nah kommen möchte, finde ich einfach nur lustig.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Threads:

Der Anblick eines Dekolletés reduziert das Denkvermögen eines Mannes um 50%. Pro Brust.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wer im Glashaus sitzt, sollte keine Orgien schmeißen.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich bringe meine Dates immer zu Starbucks, um mich an ihre Namen zu erinnern.

Beliebt auf TikTok:

Wieso haben wir eigentlich noch Straßen, wenn doch eh alle Geländewagen fahren?

Gesehen bei Snapchat:

Ist euch mal aufgefallen, dass man nie von seinem Handy träumt, obwohl man da den ganzen Tag draufglotzt?

Gesehen bei WeChat:

Ihr meckert immer über euren Wecker, aber versetzt euch mal in seine Lage. Das erste, was er morgens sieht, ist euer Gesicht.

Gerade geteilt über X:

Ich spende seit 30 Jahren in regelmäßigen Abständen unabsichtlich Regenschirme an Restaurants.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Die Welt war eine bessere, als der Computer noch in einem eigenen Raum stand, den man nur manchmal betrat.

Jetzt live auf X:

Ich will keine KI, die Bücher schreibt. Ich will ’ne KI, die meine Steuererklärung macht.

Gerade geteilt über Telegram:

Bücher sind cool, weil sie keine verdammte Werbung enthalten.