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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇦 hat gecheckt:

Das Monster unter dem Bett fragt, ob wir tauschen könnten, wenn ich eh nicht schlafen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich trinke jeden Abend ein Glas Wein, weil er gesundheitsfördernd ist. Die anderen Gläser sind für meine witzigen Sprüche und meine makellosen Tanzschritte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Seien Sie freundlich, denn jeder, den Sie treffen, kämpft online oft einen harten Kampf mit irgendwelchen dummen Teens.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich frühstücke morgens allein für zwei.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe meiner Katze gerade gesagt, dass ich ihr 100 Euro zahle, wenn sie aufhört zu miauen.

Jemand aus 🇨🇻 hat gebookmarked:

Halloween ist der einzige Tag im Jahr, an dem ich ich selbst sein und mit meinem Besen durch die Gegend zischen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeder menschen sollte Ziele haben im Leben. Ich zum Beispiel ziele gerade mit der Fernbedienung auf den Fernseher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Tag auf der Venus dauert 243 Tage und 27 Minuten. Länger ist nur der erste Montag nach den Ferien.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zu ungeil für Tinder. Zu alt für Snapchat. Zu dumm für Twitter. Zu arm für Elitepartner. Hallo Facebook. Ich bin’s wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mache zu Hause keine Witze, denn ich komme zu Hause gar nicht zu Wort.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

59 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

2. Aug., 2025

Nutzer Online

3.446

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Der Preis für das frühe Aufstehen ist das Essen eines Wurms? Vögel sind Idioten.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Es gibt einfach Tage, da sollte man ausschlafen. Wie zum Beispiel Montag bis Freitag.

Trendet auf Facebook:

Fazit des Tages: Käsekuchen bricht keine Herzen

Gesehen bei LinkedIn:

Überlegen macht überlegen.

Geht gerade viral auf Slack:

Die Fotos unserer Kindheit mögen von schlechter Qualität sein, aber das Lächeln war definitiv nicht unecht.

Gesehen bei YouTube:

Ich war beim Friseur und ich möchte nicht drüber reden.

Gerade gelandet bei Facebook:

Jeder zehnte Erwachsene empfindet Lesen als anstrengend. Ich empfinde deutlich mehr als jeden zehnten Erwachsenen als anstrengend.

Geht gerade viral auf Telegram:

Für die einen ist es Liebeskummer, für die anderen ist es die effektivste Diät der Welt.

Gesehen bei X:

Sorry, keine Zeit fürs Freibad. Muss im Internet Nörgler darauf hinweisen, dass man so schönes Wetter doch einfach genießen soll, statt rumzujammern.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich fange jetzt einfach an, den Macarena zu machen, wenn ich ein Gespräch beenden will.

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255 Lustige gibt Sprüche

Mehr lustige gibt Sprüche 👇

  • Lustige gibt Sprüche - Es gibt zu viele Arten von Pasta. Meine Lieblingssorte ist beispielsweise Fliccaroni, und keiner von euch kann sich sicher sein, ob es die auch wirklich gibt. Schaut euch an, wie ihr sie bereits googelt.

    Kommentar:
    "Die Fliccaroni – die Pasta, die so geheimnisvoll ist, dass selbst Google sie nicht kennt! 🍝🕵️‍♂️ #PastaGeheimnis"

  • Lustige gibt Sprüche - Du weißt, dass du dein Bad nicht im Strandstil einrichten musst, es gibt da kein Gesetz.

    Kommentar:
    "Genau, aber es wäre doch toll, immer das Gefühl zu haben, am Strand zu sein 🏖️🚿 #StrandvibesimBadezimmer"

  • Lustige gibt Sprüche - Du denkst vielleicht, dass niemand für dich da ist, aber es gibt die Wäsche. Die Wäsche ist immer für dich da.

    Kommentar:
    "Die Wäsche ist wirklich ein treuer Begleiter! 🧺👚👖 #immerfürdichda"

  • Lustige gibt Sprüche - KI ist der Freund, der immer für einen da ist, aber schlechte Ratschläge gibt.

    Kommentar:
    "KI ist wie dieser eine Freund, der immer online ist, aber immer nur 'Keine Sorge, ich google das schnell für dich' sagt 🤖🤦‍♂️"

  • Lustige gibt Sprüche - Ich vor dem Einkauf: „Nur gesunde Lebensmittel, keine Spontankäufe, ich schaffe das!“ Ich während des Einkaufs: „Es gibt jetzt auch Berliner mit Nutella?“

    Kommentar:
    "Meine Einkaufsliste: 🥦🍇🥑 … Mein Einkaufswagen: 🍩🍫🍪🍦😂 #Prioritäten"

  • Lustige gibt Sprüche - Es gibt Drogenspürhunde, Blindenhunde, Hunde die Leben retten. Und dann gibt es noch meinen Hund, der beim Kacken die Leine trifft.

    Kommentar:
    🤣🐕💩 "Manche Hunde haben Superkräfte, aber meiner hat eindeutig ein Talent für Zielsicherheit!"

  • Lustige gibt Sprüche - Die Gehirnwäsche gilt immer als fürchterlich und schrecklich. Es gibt aber Gehirne, denen eine Wäsche ganz gut täte.

    Kommentar:
    "Vielleicht könnten wir eine Gehirnwäsche für Montags beantragen! 🤪🧠 #Montagsmüdigkeit"

  • Lustige gibt Sprüche - Wissen Radiosender eigentlich, dass es mehr als 10 Songs gibt?

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten sie mal die Playliste updaten! 🎵🤣"

  • Lustige gibt Sprüche - Egal, was in deinem Leben gerade vor sich geht, es gibt immer irgendeine Form von Kartoffel, die es besser machen kann.

    Kommentar:
    "Kartoffeln sind die ultimativen Problemlöser! 🥔💪 #KartoffelPower"

  • Lustige gibt Sprüche - Schon witzig, dass die Leute Dune und Furiosa miteinander vergleichen, wenn die einzige Gemeinsamkeit darin besteht, dass es Sand gibt.

    Kommentar:
    😂🏜️🤖 Da hast du recht! Vielleicht sollten wir aufhören, Äpfel mit Sanddünen zu vergleichen!

Mehr lustige gibt Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum sind Motten immer nachts unterwegs, wenn sie das Licht so sehr mögen? Wartet nur ab, bis sie die Sonne entdecken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Er ist so verschlossen wie eine Plastiktüte am Obststand.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Menschen, die sich unter der Dusche die Zähne putzen, arbeiten mit einer Effizienz, die ich nicht erreichen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich vermisse die Zeit, als Rechnungen noch nichts mit mir zu tun hatten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich schaffe es auch ohne Alkohol Nachrichten zu verschicken, die ich danach bereue.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe einen Hund, der sicherstellt, dass die Geräusche mitten in der Nacht nichts Ernstes sind, und ich habe eine Katze, die diese Geräusche verursacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Halloween finde ich kacke. Wenn ich mich richtig gruseln möchte, ziehe ich einen Kontoauszug.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Natürlich komm ich in die Hölle und zwar durch den Personaleingang

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bald habe ich mehr Messenger-Apps als Freunde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Viele sagen, wenn sie Kaffee trinken, können sie nicht schlafen. Bei mir ist es umgekehrt. Wenn ich schlafe, kann ich keinen Kaffee trinken.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich möchte zu dem Tag zurück, als ich das letzte Mal eine Kassette mit einem Bleistift zurückgespult habe.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Manchmal sage ich einfach nur „keine Ahnung“, weil ich zu faul zum Nachdenken bin.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich mache Triathlon, um herauszufinden, wie oft ich an einem Tag mein Leben hinterfragen kann.

Gerade gelandet bei Slack:

Wir werden die erste Generation sein, die eine Handyhalterung am Rollator hat.

Geht gerade viral auf Twitch:

Misstrauen erhöht die Lebenserwartung.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich habe gerade ein graues Haar gefunden und bin schockiert, dass ich im letzten Jahr nur ein einziges bekommen habe.

Gerade geteilt über WeChat:

Man muss nicht jeden Tag schreiben, um ein Schriftsteller zu sein! Man muss sich nur jeden Tag schuldig fühlen, wenn man es nicht tut.

Gesehen bei Instagram:

Ich habe mich immer über die Leute gewundert, die ein Vermögen für diese kleinen Flaschen Evian-Wasser bezahlt haben, bis ich es rückwärts gelesen habe.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Lieber Dezember, du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre offen für ein Happy End.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich habe keine Macken. Das sind Special Effects!

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