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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich eine Krankschreibung brauche, gehe ich einfach ungeschminkt zum Arzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn jemand den Aufzug betritt, macht es Spaß, ihm in aller Ruhe zu sagen: „Ich wurde vor genau einem Jahr in diesem Aufzug ermordet.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Kaffeemaschine und ich führen eine glückliche Beziehung. Ich liebe sie. Sie hält mich am Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Single-Dasein: Wenn du nicht auf jemanden warten musst, um die nächste Netflix-Folge zu schauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Produktidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man „Ich koche bloß!!!“ schreit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Klebt ihr eure Laptopkamera eigentlich auch zu, oder bin ich hier der einzige paranoide Spinner, der glaubt, jemand interessiert sich für mein langweiliges Leben?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In Berlin wurden in ALDI-Filialen 100 kg Kokain in Bananenkisten gefunden. Hier bei uns stand natürlich wieder nichts davon im Prospekt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das perfekte Symbol unserer Zeit ist der Laubbläser: Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen ohne es zu lösen, benötigt dafür wertvolle Energie und macht eine Menge Lärm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nicht stolz auf die Person, die ich werde, wenn ich eine Käseplatte sehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Natürlich komm‘ ich in die Hölle, sogar mit V.I.P-Bändchen und Freigetränk.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

15. Feb., 2026

4.251

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Wenn ich so vor dem Spiegel stehe, habe ich den Verdacht, dass das Volumenshampoo sich nicht nur auf die Haare auswirkt.

Geht gerade viral auf Twitch:

Schimpansen können laut einer Studie ihre Entscheidungen überdenken, wenn sie neue Argumente bekommen. Damit sind sie als Politiker völlig ungeeignet.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Schwestern sind so wichtig. Wie sonst würde meine Mutter all die Dinge erfahren, die ich ihr nie sagen wollte?

Gerade geteilt über Instagram:

Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten waren das.

Trendet auf Facebook:

Guck nicht so! Ich hab’s auch nicht leicht mit mir.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich habe mir für heute eine riesige To-Do-Liste gemacht. Ich weiß nur noch nicht, wer sie erledigen soll.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich ziehe meine Hose gerne mitten in einem Streit aus, damit er schneller zu Ende ist.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Brückentag schön und gut. Aber was ich wirklich brauche, ist ein Brückenmonat oder besser gleich ein ganzes Brückenjahr.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn du tot bist, weißt du nicht, dass du tot bist. Aber für dein Umfeld ist es hart. Genauso ist es, wenn du blöd bist.

Gesehen bei Pinterest:

Keine Beziehungen mehr für mich; die letzte war eine Blamage für meinen Gangster-Vibe.

Start » Lustige Glauben Sprüche

114 Lustige glauben Sprüche

Lustige glauben Sprüche bringen deinen Glauben auf die lustige Seite des Lebens 🌟😄 Ob himmlisch ironisch oder himmlisch schräg – hier trifft tiefe Überzeugung auf jede Menge Spaß! Bereit für einen Glaubens-Boost mit Augenzwinkern? 🙌✨ Let’s laugh and believe!

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Selbst im Kopfkino läuft heute nur bescheuerte Werbung.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kaum hast du die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wirst du zur wandelnden Zielscheibe, für Menschen die morgens reden wollen.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Tears for Fears: „Everybody wants to rule the world.“ Ich: Manche von uns wollen nur acht Stunden problemlos schlafen.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Recycling ist wichtig. Ich zum Beispiel verwende meinen Winterspeck vom letzten Jahr einfach nochmal für diesen Winter.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Man weiß, dass man alt wird, wenn man sein Geburtsjahr online eingibt und das Ding drehen muss, als ob man am Glücksrad drehen würde.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sex ist cool aber habt ihr schon mal eure Bauchschmerzen weggefurzt?

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Typisches Aprilwetter draußen. Der April macht, was er will! Sogar seinen Namen hat er in August geändert!

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Stell dir vor, du heiratest einen alten Mann für Geld und stirbst zuerst.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Miese an deinem IQ ist, dass du nicht begreifst, wie niedrig er im Vergleich ist. Du elender Glückspilz.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sprachnachrichten fühlen sich manchmal an wie Hausaufgaben, die man so vor sich herschiebt, bis es gar nicht mehr geht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Warum klingt mein Computer so, als würde er Bitcoin schürfen, wenn ich ihn benutze?

8 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Orgasmus und nicht Zuck-Erguss?

17 Leute checken gerade 👀

Heute ist so ein Tag, da fährt man mit einem Kleintransporter zum Weinhändler und besorg Nachschub.

9 Leute checken gerade 👀

Ältere Frauen sind ja eigentlich auch nur coole Mädchen, die halt schon länger leben.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Leben ist wie der Titelsong von Friends, wenn man alle Anspielungen darauf, Freunde zu haben, weglässt.

25 Leute checken gerade 👀

Es sollte einen „Nimm deinen Freund mit zur Arbeit“-Tag geben, damit wir tatsächlich sehen können, was unsere Freunde den ganzen Tag machen, und die Personen aus all ihren Geschichten kennenlernen können.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn man Symptome googelt, erfährt man nur, welche Krankheiten das beste SEO haben.

6 Leute checken gerade 👀

Mein geistiger Höhepunkt gestern beim Klassentreffen war übrigens, als ich in die Runde fragte, wie alt jetzt eigentlich alle sind.

19 Leute checken gerade 👀

Meine Version des Flirtens besteht darin, jemanden, den ich attraktiv finde, mehrmals anzuschauen und zu hoffen, dass er mutiger ist als ich.

7 Leute checken gerade 👀

Dieses „du bist aber groß geworden“ von damals, war viel schöner als „sag mal, hast du zugenommen“ von heute.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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15. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Privat mache ich viel mit Kalorien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mit Anfang 20 habe ich auch mal mein Leben geplant. Das Leben und ich lachen immer noch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin übrigens auch sehr gut im vorwurfsvollem Atmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Lächeln Sie auch alte Menschen an, nur um zu zeigen, dass Sie zu den Guten gehören?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Liebe Menschen in Badehosen, schneidet bitte das Schild hinten aus der Hose. Es sieht immer so aus, als bekäme euer Arsch ein Fax.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin in einem Alter angekommen, in dem Einkaufen als Ausgehen zählt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Weihnachtsmann hat’s kapiert: Besuch die Menschen nur einmal im Jahr, iss einen kleinen Snack und hau schnell wieder ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Können Sie das nicht wem anders erzählen?“ Ich, als Therapeut.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wünschte, ich würde in einer Sitcom leben und meine Freunde würden einfach unangemeldet in meine Wohnung platzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Menschen sind nicht per se Kacke. Social Media gibt ihnen nur sehr viel Gelegenheit dazu.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Versöhnungssex? Gibt es bei mir nicht, sonst fängt ja ständig jemand einen Streit mit mir an!

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich ändere meinen Beziehungsstatus von „Single“ zu „Ich gebe auf“.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich habe heute ein perfektes Weihnachtsgeschenk für meinen Freund gefunden. Jetzt muss ich bis Weihnachten nur noch einen Freund finden.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

„Hör‘ auf deinen Körper!“ Okay, mein Körper will sich hinlegen und 14 Stunden am Tag nur Snacks essen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Es ist völlig normal, wenn Sie alle Filme eines Schauspielers sehen möchten, weil Sie ihn attraktiv finden. Lassen Sie sich von niemandem davon abhalten.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich habe eine DM erhalten, in der mir mitgeteilt wurde, dass ich einige von euch beleidigt habe. Es tut mir wirklich leid; ich wollte euch alle beleidigen.

Gesehen bei Slack:

Ich habe die Fähigkeit, anhand des Profilbildes einer Person zu erkennen, ob sie böse ist oder nicht.

Trendet auf Reddit:

Ich habe nun Taylor Swift als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.

Gesichtet auf Messenger:

Apple will 3.000 Dollar für seine Vision Pro. Nein, danke. Ich kann auch umsonst wie ein Idiot aussehen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Mein Anti-Aging-Programm besteht aus dem Plan, irgendwann von einem Vampir gebissen zu werden.

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