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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie tun, was ich sage, werden alle verletzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Erziehung von kleinen Kindern besteht hauptsächlich darin, zu sagen: „Bitte iss“ oder „Nimm das NICHT in den Mund“.

Jemand aus 🇱🇾 hat kopiert:

Ich habe keine Zeit, dich kennenzulernen. Sei sofort cool!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Besoffen“ klingt so hart. „Easy Going mit spirituosem Hintergrund“ klingt doch viel melodischer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe Ratten schon gehasst, bevor meine Freundin mich für eine verließ.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bitte hört auf, den Notruf zu wählen, wenn ihr mich tanzen seht. Mir geht es gut!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe nichts gegen Menschen, Es sind die Idioten, die mir zu schaffen machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hab meine Frau damals geheiratet, weil sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat. Ich hab nämlich nicht mehr alle Latten am Zaun. Passt super.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Beste an der Arbeit von zu Hause aus ist, dass man mehr Zeit hat, den riesigen Wäschestapel zu ignorieren, der erledigt werden muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Mann und ich haben eine Menge gemeinsam. Wir sind beide mit unreifen Menschen verheiratet und leben in einem schmutzigen Haus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

358 diesen Monat

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Aktualisiert

26. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf X:

To-Do-Liste! Oder wie meine Frau dazu sagt: Tu Du Liste.

Gesehen bei Slack:

Als Arbeitnehmer sollten Sie alle 55 Minuten Ihrer 30-minütigen Mittagspause nutzen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich das Monster unterm Bett.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich nutze jede noch so dämliche Gelegenheit für ein Lachen. Man weiß nie, wann es einem wieder vergeht.

Frisch gepostet auf Discord:

Es gibt Kollegen, die sollte man von der Steuer absetzen können, als außergewöhnliche Belastung.

Gerade geteilt über Instagram:

Der Computer hat mich im Schach besiegt, also lade ich mir jetzt Viren herunter.

Gesichtet auf Slack:

Florian Wirtz kostet einfach so viel wie ganz Sky Deutschland. Das muss man sich mal geben.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Heutzutage sind Arzttermine so schwer zu bekommen wie einst Trabbis in der DDR.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Frauen sind schon seltsam – erst muss man viel Geld zahlen, um sie zu bekommen, und wenn man sie nicht mehr will, nochmehr um sie wieder loszuwerden.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Es ist mir egal, welche Farbe sie haben, wenn du zwei Socken hast, ist das ein Paar Socken.

Start » Lustige Glauben Sprüche

95 Lustige glauben Sprüche

Lustige glauben Sprüche bringen deinen Glauben auf die lustige Seite des Lebens 🌟😄 Ob himmlisch ironisch oder himmlisch schräg – hier trifft tiefe Überzeugung auf jede Menge Spaß! Bereit für einen Glaubens-Boost mit Augenzwinkern? 🙌✨ Let’s laugh and believe!

Neue lustige glauben Sprüche 👇

  • Lustige glauben Sprüche - Ich fange an zu glauben, dass die Stimme in meinem Kopf mich nicht besonders mag.

    Kommentar:
    Klingt, als bräuchtest du in deinem Kopf eine neue Playlist! 🎧🤪🧠

  • Lustige glauben Sprüche - Angesichts der Menge an Wäsche, die ich jede Woche wasche, fange ich an zu glauben, dass hier Menschen leben, die ich noch nicht kennengelernt habe.

    Kommentar:
    Vielleicht wohnen im Wäschekorb geheime Socken-Nomaden, die sich nachts heimlich einnisten! 🧦🧺🤔

  • Lustige glauben Sprüche - Ich kann einfach nicht glauben, dass ich für den Rest meines Lebens ein Erwachsener sein muss. Ich will wieder sechs Wochen Sommerferien haben.

    Kommentar:
    "Erwachsen sein ist ja schön und gut, aber wo bleibt mein Zeugnis für's Überleben im Alltag? 🍦🛌✏️ #FerienRebell"

  • Lustige glauben Sprüche - Manchmal glaube ich schon, dass die Wolken immer über uns herziehen.

    Kommentar:
    "Vielleicht haben die Wolken einfach nur ein Abo auf unsere Abenteuer! 🌥️😂🌤️"

  • Lustige glauben Sprüche - Leider muss man den Boden, auf dem ich gehe, schon fast anbeten, damit ich glaube, dass jemand auf mich steht.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich einen roten Teppich ausrollen, damit die Botschaft klarer wird! 😄✨ #BodenständigeLiebe"

  • Lustige glauben Sprüche - Ich glaube an Außerirdische, aber glauben sie auch an mich?

    Kommentar:
    "Vielleicht suchen die Außerirdischen auch nur nach intelligentem Leben auf der Erde und sind noch nicht fündig geworden! 👽🤔✨"

  • Lustige glauben Sprüche - Ich fange an zu glauben, dass ich nur wegen der Unzulänglichkeiten der anderen Single bin.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich ein Schild tragen: 'Zu perfekt für diese Welt!' 😎✨ #SingleLife #UnzulänglichkeitenDerAnderen"

  • Lustige glauben Sprüche - Ich kann nicht glauben, dass ich verhaftet wurde, weil ich einen Politiker nachgemacht habe. Ich saß nur da und habe nichts getan.

    Kommentar:
    "Anscheinend ist 'Nachmachen' jetzt auch strafbar! 🤷‍♂️🚓 #UnschuldigBisBeweisDesGegenteils"

  • Lustige glauben Sprüche - Die unglaubwürdigste Stelle in der Bibel ist jene, wo Jesus ganz ohne Kaffee wieder aufersteht.

    Kommentar:
    "Vielleicht war es einfach nur ein sehr starker Espresso am Morgen ☕😄 #Kaffeeliebe"

  • Lustige glauben Sprüche - Die Menschen glauben, sie seien innovativ, wenn sie Pflanzen in Burger verwandeln. Dabei haben die Kühe das schon immer gemacht.

    Kommentar:
    🌱🍔🐄 "Die Kühe waren die Original-Innovatoren auf dem Gebiet der pflanzlichen Burger! 🤣"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich versuche, weniger Zeit mit meinem Handy zu verbringen, damit ich wieder etwas tun kann, was ich seit meiner Kindheit liebe: fernsehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bald ist Blackout. Ich überlege schon, welcher Nachbar am besten schmecken würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Sohn rollt mit den Augen, wenn ich seine Sprache verwende, und deshalb tue ich das auch weiterhin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Einer von euch wird mich verraten“ ist anscheinend nicht angebracht beim Essen mit Freunden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in dem Alter,wo ich mit einem Wochenende pro Woche nicht mehr Auskomme.

Jemand aus 🇩🇴 hat gecheckt:

Mütter immer so: „Ich bin nicht hier, um dir zu sagen, was du tun sollst“, und sagen es dir dann trotzdem.

Jemand aus 🇰🇭 hat geteilt:

Joggen ist für mich ja auch wie Sterben mit Anlauf.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sex ist wie Fahrrad fahren. Ich hab kein Fahrrad.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer dich länger als 3 Sekunden umarmt, beklaut dich wahrscheinlich gerade.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe gerade meinen Doppelgänger in einem DeLorean davonfahren sehen. Ich bin mir sicher, es ist alles in Ordnung.

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Telegram:

Die Predigt des Pastors dauerte so lange, dass sogar Jesus aufstand und abhaute.

Frisch gepostet auf Instagram:

Meine Eltern haben beschlossen, ihre Ehe zu testen, indem sie heute zu IKEA gehen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Alt bist du, wenn dich morgens deine Zähne im Glas auslachen und dein erstes Wort „Freffe“ ist.

Gesehen bei Messenger:

Meine Eltern haben keinen Idioten großgezogen, das habe ich ganz allein geschafft.

Jetzt live auf X:

Mein Sohn fragte mich, ob ich jemals Halluzinationen hatte, was eine seltsame Frage ist, da ich keine Kinder habe.

Gesichtet auf Twitch:

Ich will keinen Ring, ich will ein Hattori-Hanzo-Schwert.

Gerade gelandet bei Telegram:

Mein Fluch wurde aufgehoben. Bock was zu machen?

Trendet auf LinkedIn:

App-Entwickler so: Großartig, jetzt brauchen wir nur noch etwas, das sie zwischen den Werbeanzeigen tun können.

Soeben entdeckt auf Threads:

Im Gegensatz zu Männern würden Frauen ihre Fehler sofort zugeben, wenn sie welche hätten.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Nach einer längeren Pause bin ich wieder ins Fitnessstudio zurückgekehrt und habe festgestellt, dass sie alles schwerer gemacht haben.

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