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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt einen Grund, warum wir, wenn wir für ein Foto lächeln müssen, „Käse“ und nicht „Salat“ sagen.

Jemand aus 🇳🇬 hat geteilt:

Sommer im Dachgeschoss: Der Kaffee bleibt warm.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

An alle, deren Wohnzimmerfenster zur Straße hin ausgerichtet ist und die diese mit einem Weihnachtsbaum beglücken: Vielen Dank für euren Einsatz.

Jemand aus 🇲🇩 hat gespeichert:

Ich habe gemischte Gefühle, wenn ich getrocknete Aprikosen esse, denn es ist, als würde ich menschliche Ohren essen, aber sie sind lecker.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich Schokolade sehe, höre ich zwei Stimmen in mir. Die eine sagt: „Iss sie!“. Die andere sagt: „Hast du gehört? Du sollst sie essen!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum hat Lululemon noch keine BH-Linie entwickelt mit dem Namen Lulumelons?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie sagen, man solle sich entsprechend des gewünschten Jobs kleiden, und schicken einen dann nach Hause, weil „der Stormtrooper-Anzug keine angemessene Arbeitskleidung ist“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es wäre mir lieber, wenn du mir nicht dabei zusiehst, wie ich meinen eigenen Beitrage like.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Ich kann es kaum erwarten, heute Abend wieder Schlafen zu gehen!“ Ich, 5 Minuten nachdem ich aufgewacht bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die weibliche Klitoris hat etwa 8000 Nervenenden und ist immer noch weniger empfindlich als ein Mann, wenn man den Satisfyer erwähnt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn ich irgendwann mal ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse in den Fernseher eingeben musste.

Beliebt auf Messenger:

Erfahrung ist auch das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Liebeskummer tut weh, aber habt ihr schon mal ein Tattoo bekommen und es ist das einzige, das euer Tätowierer nicht stolz im Netz postet?

Beliebt auf WeChat:

In einer Parallelwelt würde ich jetzt auf einem Mustang durch die Prärie reiten und ab und zu jemanden erschiessen. Aber Excel ist auch toll.

Gerade gelandet bei Reddit:

Gott schütze uns vor Sturm und Wind und solchen, die verblödet sind.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich mag dich, du magst mich. Komm, wir verkacken das gemeinsam.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich mag Frauen nicht verstehen, aber Cheeseburger haben mir noch nie widersprüchliche Signale gesendet, und dafür werden sie immer mein Herz haben.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Die Kleinen wissen, dass sie klein sind. Die Dicken wissen, dass sie dick sind. Nur die Dummen haben wieder mal keine Ahnung.

Jetzt live auf WhatsApp:

Hot Wings haben schon viele Menschen getötet, angefangen mit einem Kerl namens Ikarus.

Gerade gelandet bei Instagram:

Die erste Schüssel Müsli macht Lust auf eine zweite, aber nach der zweiten wünscht man sich, man hätte nach der ersten aufgehört.

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188 Lustige Gott Sprüche

Mehr lustige Gott Sprüche 👇

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Alltag, ausräumen, Bitte, deine, doch, Entspannung, Geschirrspüler, Gott, Humor, Kämpfe, mir, Verantwortung
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Fenster, Gott, Kinder, Nachbarn, Putzen
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beide, Beziehung, gehört, gleichzeitig, Gott, Humor, prüfen, Spaß, treffen, Uns, wann, will, wollen
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Ende, Gott, Humor, immer, Katze, Name, Namen, nein, oh, Oh Gott nein, rufen, Seine, sich, So, Stop, viel, Zeit, zu
vor 5 Monaten

Arbeit, Büro, Gott, Humor, kein, Kollege, Kollegenwitz, Prinzip, Prüfung, Stress
vor 5 Monaten

beenden, brauche, etwas, Geduld, Gott, Humor, immer, irgendwie, kann, nachempfinden, noch, oft, Prokrastination, Scheiße, Woche, zu
vor 5 Monaten

Beziehung, Frau, Gott, Humor, Kommunikation, Mach, nicht, was, Willen, willst
vor 5 Monaten

Atheist, evidenzbasierte Wissenschaft, Gott, Humor, natürlich, nicht, oh, Religion, Sex, Wissenschaft
vor 5 Monaten

Brüste, Brustwarzen, Fahrradventile, Frauen, gewollt, Gott, Humor, Körper, Sexualität, ständig, vergrößern, Verkleinern, Witz
vor 5 Monaten

besessen, Bitte, Gott, Humor, Ironie, jemand, mir, nicht, oh, Oh Gott, Reaktion, Wie bitte

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Freut sich sonst noch jemand darauf, ins Bett zu gehen, weil er weiß, dass es morgens Kaffee geben wird, oder geht das nur mir so?

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warum heißt es eigentlich Domina und nicht Strieming-Anbieter?

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich werde ab sofort 25% Zoll auf meinen sexy Blick erheben.

Wenn du das am Morgen bereuen solltest, können wir bis zum Nachmittag schlafen.

Ich spiele nicht mit dem Feuer, wir brennen durch.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin nie so neidisch auf Eltern, wie wenn ihr Baby zu schreien beginnt und sie die Veranstaltung verlassen müssen.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade versteht

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich frage mich ja oft, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten. Meiner findet ja nicht mal die Butter im Kühlschrank.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich will einen Freund, aber ich will auch die Pizza ganz für mich allein, du siehst also mein Dilemma.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Habe die meiste Zeit des bisherigen Jahres erfolgreich vergeudet.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Lieber von Picasso gemalt, als vom Schicksal gezeichnet.

17 Leute checken gerade 👀

Ich denke, eine Eigenschaft, die mich unheimlich attraktiv macht, ist, dass ich die Fresse halte, wenn ich nichts zu sagen habe.

23 Leute checken gerade 👀

Musikjournalismus bedeutet, tausend Wege zu finden, um „gut und eingängig“ zu sagen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt. Nicht das ich es vermassle und anfange zu bellen.

6 Leute checken gerade 👀

„Mein Therapeut hat mir gesagt, ich solle eine beruhigende Atmosphäre schaffen“, schreie ich im Depot, nachdem ich alle Kerzen angezündet habe.

14 Leute checken gerade 👀

Was dich nicht umbringt, dosier ich beim nächsten mal höher.

17 Leute checken gerade 👀

Immer wieder witzig, Geschenke von den Eltern auszupacken. „Von Mama und Papa.“ Jeder weiß genau, dass Papa keine Ahnung hat, was drin ist.

8 Leute checken gerade 👀

Ich wünsche wirklich niemandem etwas schlechtes, aber für manche würde ich eine Ausnahme machen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Kettensäge steht, die unter falschem Namen gemietet wurde.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn Schwangere in der Nähe sind, passt auf, was ihr sagt. Heutzutage kann alles als Name verwendet werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.346

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇷 hat geteilt:

Meine Nase läuft so oft, dass sie mich gerade für einen Marathon angemeldet hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Twitter ist für Menschen, die versucht haben, im Stillen zu leiden und dann gemerkt haben, dass das nichts für sie ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Den Ursprung aller Arschlöcher nennt man Uranus.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wurde geboren, um ein Weingut in Frankreich zu erben und im Sonnenuntergang zu träumen. Stattdessen muss ich nach Feierabend im Dunkeln zu ALDI und Schlange stehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man die Kinder heutzutage an den Bushaltestellen beobachtet, kann ich verstehen, wieso manche Tierarten ihre Nachkommen fressen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mädels so: „Ich verdiene das Beste“ und wählen dann das Schlechteste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Frau hat morgen überraschend Geburtstag, jemand eine Geschenkidee?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist schwer, ehrenamtlich nach Feierabend die Welt zu retten, während sie andere hauptamtlich zerstören.

Jemand aus 🇹🇲 hat gespeichert:

Deine Mutter hat dich beim Schrottwichteln gezogen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie ein Klemmbrett bei sich tragen, können Sie es „Recherche“ statt „Stalking“ nennen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf X:

Der wahre Charakter eines Menschen zeigt sich, wenn im Supermarkt eine zweite Kasse geöffnet wird.

Trendet auf Snapchat:

Mein Arzt stellte fest, dass ich mich sehr gerne habe. Nun habe ich eine Jacke erhalten, mit der ich mich selbst umarmen kann.

Gesichtet auf LinkedIn:

Der Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Were zählen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich war gut gelaunt, bis ich merkte, dass es nicht nur nicht Freitag ist, sondern noch nicht einmal Donnerstag.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Als Elternteil eines Kleinkindes kann ich alle Dinosaurier benennen, aber keinen meiner Kollegen.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich hasse es, bipolar zu sein, es ist großartig.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ein Buch, das es nicht wert ist, zweimal gelesen zu werden, ist es auch nicht wert, einmal gelesen zu werden.

Gesehen bei WhatsApp:

Mein Kind hat definitiv eine Zukunft in der Gastronomie. Sie wartet immer, bis ich den Mund voll habe und stellt mir dann eine Frage.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich hab das Gefühl,die richtig schlauen Leute haben schon vor langer Zeit erkannt,dass es einfach entspannter ist,sich dumm zu stellen.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich liebe Geld ausgeben, aber hasse Geld ausgeben. Versteht ihr das?