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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Heiratsrate ist tendenziell rückläufig. Choreografierte Hochzeitstänze könnten der Grund dafür sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe mich gerade gewogen. Ich würde euch allen dringend davon abraten, das zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich übe das mit dem Aufstehen schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Liebe auf den ersten Blick ist was für Anfänger. Die wahren Profis beherrschen Abneigung auf den ersten Blick.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der sich früher Telefonnummern gemerkt hat, heute macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Männer wollen die Hosen anhaben, aber sind nicht in der Lage, sich selbst welche zu kaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein weiterer Tag, an dem ich meiner Mutter erklären musste, dass Berlin groß ist und die Aufnahmen, die sie gesehen hat, nicht in meiner Straße gedreht wurden.

Jemand aus 🇨🇾 hat gebookmarked:

Wir trocknen das Geschirr nicht ab, Mama, das ist Aufgabe der Luft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als Eltern sehen Sie, wie viel ein Baby in seinem ersten Lebensjahr erreicht. Denn Sie sind bei allem wach.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hätte nie gedacht, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen und Joggen gehen werde. Und ich hatte Recht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

360 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf LinkedIn:

Frodo so: Dieses Meeting hätte ein Adler sein können.

Gesehen bei YouTube:

Ich habe ganz unten angefangen und mich weiter nach unten vorgearbeitet.

Gesehen bei Instagram:

Auf der Arbeit fühle ich mich wie in einem Asterix und Obelix Film. Links neben mir: Kannnix. Rechts neben mir: Willnix. Vor mir: Weißnix. Hinter mir: Checktnix.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Aufgrund der hohen Luftfeuchtigkeit hat sich mein Haar für Gewalt entschieden.

Trendet auf LinkedIn:

Triathlon: Der Beweis, dass Ausdauer wichtiger ist als gesunder Menschenverstand.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Willkommen in den 40ern: Jeder kann Sie jetzt hören, wenn Sie aufstehen.

Beliebt auf TikTok:

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn die Frau dir einen missbilligenden Blick zuwirft, weil man am Handy ist, ist wahrscheinlich, dies zu Ende zu tippen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Du wirst geboren und dann stirbst du irgendwann. Dazwischen sollte man möglichst viele leckere Sachen essen.

Macht Lärm auf X:

Es ist mir egal, welche Farbe sie haben, wenn du zwei Socken hast, ist das ein Paar Socken.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn du die Wahl hättest zwischen der wahren Liebe und unbegrenzt Benzin, wo würdest du als erstes hinfahren?

Start » Lustige Lang Sprüche

112 Lustige lang Sprüche

Lustige lang Sprüche sind wie der perfekte Kaugummi – sie kleben dir im Kopf, bringen dich zum Schmunzeln und dauern genau lang genug, um deine Lachmuskeln zu trainieren 😄🦷. Ob beim Kaffee oder in der Mittagspause, diese humorvollen Wortwunder verwandeln jeden grauen Tag in eine Comedy-Show 🎭✨. Bereit für eine Portion Spaß mit Extra-Wortwitz? Let’s go! 🚀😂

Neue lustige lang Sprüche 👇

  • Lustige lang Sprüche - Ich und meine beste Freundin so: „Hey, aber wer sind wir, dass wir darüber urteilen dürfen?“, nachdem wir 6 Stunden lang getratscht haben.

    Kommentar:
    Wenn Tratschen eine olympische Disziplin wäre, wären wir Goldmedaillengewinner! 🥇😄💬👭

  • Lustige lang Sprüche - Fun Fact: Wenn man einen Weberknecht lang genug toleriert in der Wohnung, gibt es 100 Mini-Weberknechte.

    Kommentar:
    Ach, die Weberknecht-WG wächst schneller als meine Zimmerpflanzen! 🌿🕷️👶✨

  • Lustige lang Sprüche - Sehr guter Deal: Für ein teures Monatsabo kann man sich bei ImmoScout exklusiv ein ganzes Jahr lang Wohnungen anschauen, die man nicht bekommt.

    Kommentar:
    Klingt nach dem besten Fitnessprogramm für die Augenmuskeln: Dauerhaftes Augenrollen inklusive! 🏋️‍♂️👀💸

  • Lustige lang Sprüche - Habe 72 Stunden lang gefastet und nun die Fähigkeit erlangt, Fledermäusen zuzuflüstern.

    Kommentar:
    Ich hoffe, die Fledermäuse geben dir jetzt den ultimativen Diätplan! 🦇😂🍽️

  • Lustige lang Sprüche - In Star Wars kann jeder in jedes Raumschiff einsteigen und weiß, wie man es fliegt. Ich habe gerade 20 Minuten lang versucht, die Scheinwerfer in einem Mietwagen zu finden.

    Kommentar:
    Vielleicht liegt es daran, dass man im Weltraum keine Scheinwerfer braucht! 🚀🔦😂

  • Lustige lang Sprüche - Gibt es etwas Schlimmeres, als gezwungen zu sein, ein Video auf dem Handy eines anderen anzusehen und 2 Minuten lang so tun zu müssen, als ob man lacht?

    Kommentar:
    Wenn Schauspielunterricht nicht auf deinem Lebenslauf steht, aber du trotzdem einen Oscar für deine Lach-Performance verdient hast! 😂📱🎭

  • Lustige lang Sprüche - Es ist Wochenende, also werde ich natürlich 48 Stunden lang nichts tun und trotzdem erschöpft sein.

    Kommentar:
    Endlich Wochenende! Zeit, 48 Stunden lang nichts zu tun und trotzdem das Gefühl zu haben, einen Marathon gelaufen zu sein. 🛋️😅🏃‍♂️💤

  • Lustige lang Sprüche - Allein, dass man sich als erwachsener Mann einen Wecker stellen muss, ist so erniedrigend. Mein Chef bestimmt einfach, wie lang ich schlafen darf, als wäre er meine Mutter.

    Kommentar:
    Als hätte man nicht schon genug zu tun, muss man jetzt auch noch den "Schulbus-Wecker" für Erwachsene spielen! 🚍⏰ Mama würde sagen: "Steh auf, sonst verpasst du das Frühstück" – der Chef sagt: "Steh auf, sonst verpasst du die Gehaltsabrechnung!" 😂💼

  • Lustige lang Sprüche - Habe nun zwei Stunden lang den Garten verschönert. Dann wurde es mir doch zu langweilig auf der Liege und ich bin wieder reingegangen.

    Kommentar:
    "Der Garten hat wohl genug Schönheit für heute gesehen! 🌿😎 Vielleicht war die Liege einfach zu bequem, um Widerstand zu leisten. 🛌😂"

  • Lustige lang Sprüche - Wenn die Christen das Kamasutra veröffentlicht hätten, wäre es nur eine Seite lang gewesen.

    Kommentar:
    "Da hätte es wohl nur den 'Missionarsauftrag' gegeben! 🙈📜"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇸🇱 hat geteilt:

Zum Leidwesen aller werde ich weiterhin tun, was ich will.

Jemand aus 🇪🇹 hat gespeichert:

Wo ist eigentlich die Schrotflinte von Hemingway, wenn man sie mal braucht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer glaubt, dass Frauen das schwächere Geschlecht sind, hat noch nie versucht, nachts die Bettdecke auf seine Seite zu ziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vergesst Teambuilding. Was ein Team wirklich zusammenschweißt, sind 36 Grad ohne Klimaanlage!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wünschte, die Menschen würden aufhören, sich zurückzuhalten und die sozialen Medien nutzen, um uns zu sagen, was sie wirklich fühlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Stell dir vor, du bist ein kahlköpfiger Vampir und jedes Mal, wenn du an einem Spiegel vorbeikommst, schwebt dein Toupet einfach.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wieso ist es eigentlich illegal, Essen aus dem Müll zu holen, während Müll als Essen verkaufen legal ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich vermisse die Zeit, als Second-Hand-Läden ihren Wert noch nicht kannten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der menschliche Körper ist schon krass. Man macht so viele Sachen unbewusst. Man atmet. Man blinzelt. Man verbaut sich sein ganzes Leben.

Jemand aus 🇻🇨 hat gespeichert:

All die Jahre im Internet haben wir nur für die künstliche Intelligenz gearbeitet.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Ich finde es eigentlich ganz schön, dass man derjenige sein muss, der sich selbst rettet.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich hätte gern zwei Magnum bitte. Einmal White Chocolate Crisp und einmal Kaliber 357.

Gesichtet auf WeChat:

Mit Kindern ist man leider gezwungen, sich in unangenehme Situationen zu begeben. Man trifft zum Beispiel oft auf andere Eltern. Viele Eltern.

Frisch gepostet auf Messenger:

Einer verliebt. Der andere nicht. Scheiß Gedicht.

Gesehen bei X:

„Das wirst du verstehen, wenn du älter bist.“ Ich, älter, verstehe gar nichts.

Gerade gelandet bei Facebook:

Eingezäunte Weihnachtsmärkte und offene Grenzen. Genau mein Humor.

Frisch gepostet auf Twitch:

Montag: Der einzige Tag, an dem du dasselbe Outfit vom Vortag tragen kannst, ohne dass es jemand merkt.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Das Tolle daran, kleine Kinder zu haben, ist, dass sie einem direkt sagen, welchen Elternteil sie mehr lieben, ohne dass jemand danach fragt.

Trendet auf Snapchat:

In Germany we don’t say „wie bitte?“ sondern „das habe ich jetzt akustisch nicht ganz verstanden“ and I think that’s beautiful.

Geht gerade viral auf YouTube:

Tanze niemals nackig, denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

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