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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇲 hat geteilt:

Wie spät es ist? Viertel vor nerv mich nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Regeln des Universums besagen ganz klar: Um die Tasse Kaffee zu finden, die Sie getrunken haben, müssen Sie sich zuerst eine neue Tasse Kaffee einschenken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nächste Woche werde ich die Großeltern anrufen. Ich hab’s langsam satt, ständig ihre Enkel hüten zu müssen.

Jemand aus 🇪🇪 hat kopiert:

Ich höre die Antworten meiner jüngeren Geschwister an meine Mutter und bin sprachlos; sie kennen die Diktatorin nicht, die sie in ihrer Blütezeit war.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Babe, geht es dir gut? Du hast nur eines deiner Amazon-Pakete geöffnet.

Jemand aus 🇳🇷 hat gecheckt:

Der beste vierbeinige Freund des Menschen, ist das Bett, Lasst euch da nix anderes einreden!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frauen sind eigentlich sehr verständnisvoll, wenn man ehrlich zu ihnen ist, besonders wenn sie einen mögen. Man muss gar nicht so viel lügen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du mich weiterhin so dumm anguckst, wink ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das einzige, was mich heilen könnte, ist ein Gedächtnisverlust.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wochenende ist dann, wenn die Maßeinheit von Stunden auf Liter geändert wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

27. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Dieser Montag belästigt mich jede Woche aufs Neue.

Geht gerade viral auf TikTok:

Vielen Dank an all die Menschen, die langweilige Jobs mit Titeln machen, die wir nicht verstehen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Antilopen können höher springen als ein Haus. Das liegt an ihren starken Hinterbeinen und daran, dass Häuser nicht springen können.

Frisch gepostet auf X:

Entschuldige bitte mein Verhalten, als mich mehrere Geräusche gleichzeitig genervt haben.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Schon der dritte Keilriemen, der angebissen würde. Offenbar handelt es sich bei dem Täter um einen Serienmarder.

Gesehen bei Reddit:

Ich esse gerne Leberkäse. Das enthält jedoch keinen Käse. Das ist wie bei Kinderschokolade. Da ist auch kein Käse drin.

Frisch gepostet auf Reddit:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie zahlen jetzt für 7 Streaming-Dienste, nutzen nur 4 und können sich an keines der Passwörter erinnern.

Gerade geteilt über Facebook:

Der Pessimist ist halb dumm, der Optimist halb schlau.

Frisch gepostet auf X:

Wenn wir jetzt anfangen zu flirten, könnten wir vor den Feiertagen in passenden Pyjamas auf einer Weihnachtskarte zu sehen sein.

Beliebt auf Facebook:

Sie sollten mehr Hobbys für Menschen ohne Fähigkeiten oder Geduld erfinden.

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455 Lustige Liebe Sprüche

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn man alle Tatort-Leichen zusammenzählt, leben nur noch 40 Menschen in Deutschland.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es würde mir nichts ausmachen, in der Warteschleife zu hängen, wenn ich mir die Musik selbst aussuchen könnte.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ältere Menschen sagen Dinge wie „Nicht mit den Ellbogen auf dem Tisch, das ist unhöflich“ und machen dann rassistische Bemerkungen.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Kinder meinten, ich solle aufhören wie ein Teenager zu reden. Die wissen wohl nicht, wer der Babo ist.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wo liegt eigentlich Maßen? Mein Arzt meint, ich soll da Alkohol trinken.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich weiß gar nicht, was die ganze Aufregung wegen der fehlenden Betreuung soll. Ich friere meine Kinder einfach bis zum Herbst ein.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Liebe Landmenschen, denkt bitte daran eure Hühner jetzt wieder mit Smarties zu füttern. Wir brauchen bald wieder bunte Eier.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Augenarzt ist erschreckend jung, und als er sagte, er glaube, ich hätte ein Chalazion oder ein Hordoleum, dachte ich, er redet von Pokémon.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es gibt Leute, die mögen mich nicht, für das was ich sage. Jetzt stellt euch mal vor, die wüssten, was ich denke.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wer beruflich was mit Menschen macht, will nach Feierabend nix mehr mit denen machen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Wenn es draußen in der Natur so toll sein soll, warum wollen dann immer alle Insekten am Abend in die Wohnung?

13 Leute checken gerade 👀

Das Peinlichste auf der Welt ist, wenn man sich vor einem Baby zum Affen macht und es nicht lacht.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin gerade mal 10 Minuten auf TikTok und dann ZACK, 5 Stunden meines Lebens weg.

15 Leute checken gerade 👀

Fred Flintstone hätte Laufbänder geliebt.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin im Museum und gehe langsamer und beobachte auch mehr als alle anderen.

21 Leute checken gerade 👀

Es ist irgendwie unhöflich, wenn ich aus dem Urlaub zurückkomme und meine Pflanzen besser aussehen als bei der Abreise.

16 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du triffst dich mit einer von Snapchat und dann hat die gar keine Hundeohren.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich nicht schlafen kann, zähle ich keine Schafe, sondern Idioten. Es gibt eindeutig mehr Idioten als Schafe.

19 Leute checken gerade 👀

Ist schon merkwürdig. Fängt erst mal eine Klamotte an, im Schrank kleiner zu werden, ziehen die anderen gleich hinterher.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe es satt, dass man mich beobachtet, während ich so tue, als würde ich arbeiten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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27. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇷 hat gespeichert:

Die Kunst des Lebens besteht darin, sich den Sportwagen zu gönnen, bevor man beim Ein- und Aussteigen stöhnen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Habe gerade meine Achseln rasiert und dabei die Taste zum Zurücksetzen auf die Werkseinstellungen gefunden.

Jemand aus 🇭🇺 hat gebookmarked:

Wir brauchen sowas wie einen Taschentuch-Spender, nur für Aufschnitt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erwachsene sind im Grunde nur große Kinder mit Körperbehaarung, die gerne Kaffee trinken und sich vor den Nachbarn verstecken.

Jemand aus 🇺🇾 hat gecheckt:

Webseite: Bist du ein Roboter? Ich: Schön wär’s!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Unterschätze niemals die heilende Kraft, keine Nachrichten zu schauen.

Jemand aus 🇱🇺 hat kopiert:

Koriander ist ja auch irgendwie die Helene Fischer der Kräuter, entweder du liebst oder du hasst es.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Diese drei Hexen aus Macbeth sind ja wohl völliger Quark, nie im Leben finden drei erwachsene Leute so einfach einen gemeinsamen Termin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Stoppt Tierversuche! Nehmt meinen Ex-Freund!

Jemand aus 🇬🇾 hat gecheckt:

Künftige Generationen werden nie mehr in beispiellosen Zeiten leben müssen, weil wir jetzt schon verdammt viel vorwegnehmen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich vermisse die Zeit, als Rechnungen nichts mit mir zu tun hatten.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Sie sollten Wochenenden erfinden, die von Dauer sind.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich hab nur Germanistik studiert, weil mir versprochen wurde, dass ich damit arbeitslos werde, und jetzt muss ich trotzdem jeden Tag früh aufstehen. Danke für nichts!

Trendet auf Pinterest:

Normalerweise bringe ich zu einer Beerdigung immer eine Hupe mit, um sicherzugehen, dass die Person auch wirklich tot ist.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich gemerkt habe, dass erst Donnerstag ist.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Nein, ich will nicht zuerst den Artikel lesen, ich will mich sofort streiten.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Es gibt Tage, an denen spürst du die Müdigkeit eines ganzen Lebens.

Gerade gelandet bei Messenger:

Jennifer Lopez und Ben Affleck verlobten sich, trennten sich, heirateten andere Leute, bekamen Kinder, kamen wieder zusammen, heirateten, trennten sich wieder, und ich war die ganze Zeit über Single.

Geht gerade viral auf WeChat:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze nur auf der Couch und google, ob Pinguine Knie haben.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Um meine Erkältung loszuwerden, habe ich so viel Tee getrunken, dass ich in der britischen Thronfolge auf Platz 5 vorgerückt bin.

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