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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Natürlich können wir hier nicht alle das Gleiche lustig finden. Wir nehmen ja nicht alle die gleichen Medikamente.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich werde meine Hochzeit klein halten. Wahrscheinlich wird es keine Braut geben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann auch ohne Sex morgens ’ne scheiß Frisur haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wurde gefragt, ob es auf meiner Feier auch alkoholfreies Bier gibt. So zerbrechen Freundschaften.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum jetzt etwas aufschieben, wenn man es auch später noch aufschieben kann?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Immer, wenn mich jemand aus seiner Freundesliste bei Facebook löscht, dann weiß ich, man hat an mich gedacht. Voll schön.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Für viele Männer ist Autofahren wie Sex! Die Frau sitzt teiInamsIos daneben und schreit: „Nicht so schnell!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die FDP will Volkswirtschaft machen hat aber Betriebswirtschaft studiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jesus hat Wasser in Wein verwandelt, aber Frauen können Sperma in Menschen verwandeln.

Jemand aus 🇧🇸 hat geteilt:

Sisyphus, der den Felsbrocken den Berg hinaufrollt und zusieht, wie er wieder hinunterrollt, aber eigentlich bin nur ich es, der permanent nerviges Zeug im Internet wegklickt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

3.381

Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Wenn ich dich in mein Leben lasse, bin ich entweder emotional involviert oder du bist ein gegrilltes Etwas.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich so: „Hello darkness, my old friend.“ Die Dunkelheit: „Freund ist ein starkes Wort.“

Gerade gelandet bei Messenger:

Meine Familie mag es nicht, dass ich ständig schlecht gelaunt bin, nachdem sie es zu einem vorrangigen Gruppenprojekt gemacht haben, mich ständig in schlechte Laune zu versetzen.

Gerade gelandet bei Threads:

Mein Name ist Linda. Wie in Schmerzlindarung.

Trendet auf Reddit:

„Auch das wird vorübergehen!“ Und dann wird irgendein anderer Scheiß kommen und seinen Platz einnehmen. Es hört verdammt noch mal niemals auf.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Menschen wollen immer, dass man ehrlich zu ihnen ist. Aber wenn man denen dann sagt, wie sehr sie einem auf die Eier gehen, ist das auch wieder nicht richtig.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Jungfräulichkeit ist ein Konzept, das Männer kreiert haben, die dachten, ihr Pimmel wäre so relevant, dass er den wert einer Frau verändern kann.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich frage mich, wie lange man in einem Kreisverkehr fahren kann, bevor ein Polizist sagt: „Hey, reicht jetzt!“

Gerade geteilt über WeChat:

Also ich finde die Idee von den Grünen mit dem Tempolimit von 130 km/h ganz gut. Nur außerorts müssen wir noch eine Lösung finden.

Gesichtet auf Threads:

Mein Problem beim Weihnachtseinkauf ist, dass ich immer wieder Dinge sehe, die mir gefallen… für mich.

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18 Lustige Mücken Sprüche

Lustige Mücken Sprüche sind die beste Waffe gegen die lästigen Blutsauger – zumindest humorvoll gesehen. 🦟😄 Mit einem Augenzwinkern machen sie aus der nächtlichen Plage einen Anlass zum Schmunzeln und nehmen den kleinen Nervensägen ihren Schrecken. Ob als witzige Kommentare zur Sommerzeit oder als spaßige Reaktion auf juckende Stiche, diese Sprüche bringen einen humorvollen Dreh in die Welt der Mücken. 😂🌙🐾

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Face ID will immer, dass ich meine Gefühle unterdrücke. Das ist eine toxische Beziehung.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sonnenuntergang jetzt schon vor 17 Uhr. Wie lange will die Politik hier noch tatenlos zusehen?

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin so giftig, dass ich für eine Beziehung kämpfen kann, die ich gar nicht will.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin beim Aufstehen ungünstig auf meine Laune getreten.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich fordere einen Partner fürs Leben, Amor. Du hast 24 Stunden. Keine Polizei.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Gestern bei Amazon 6 Krimis bestellt. Heute Angebote für Messer und Müllsäcke bekommen. Die denken da echt mit!

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hunde können tief und fest schlafen, stehen auf, schütteln es ab und sind sofort wieder einsatzbereit. Ich habe das versucht und mir den Nacken verstaucht.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Lauftempo ist sehr langsam, weil der Discman früher ja nicht wackeln durfte.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

An alle Kundendienste da draußen, die Warteschleifenmusik mit sanftem Jazz spielen, in der Hoffnung, dass ich das Interesse verliere und auflege: Ja, es funktioniert irgendwie.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ist schon gut, BH. Ich bin auch kurz davor überzuschnappen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich stelle kostenloses Wifi auf meinen Grabstein, damit mich die Leute besuchen kommen.

20 Leute checken gerade 👀

Mark Zuckerberg sagt, wir brauchen mehr „maskuline Energie“ in Unternehmen, also werde ich ab sofort immer genau das wiederholen, was mein Kollege sagt, nur LAUTER.

5 Leute checken gerade 👀

Wollte Kalorien zählen, aber es sind einfach zu viele.

8 Leute checken gerade 👀

Ich unterstelle niemandem Bösartigkeit. Vor allem nicht, wenn Dummheit als Erklärung ausreicht.

10 Leute checken gerade 👀

Vertrauen Sie mir; dies ist schon das zweite Jahrtausend, in dem ich lebe.

7 Leute checken gerade 👀

Man merkt immer gleich, dass Montag ist, weil niemand lächelt.

6 Leute checken gerade 👀

Wie können Frauen den Faden in ein winziges Nadelöhr einfädeln und dann Probleme beim Einparken haben?

23 Leute checken gerade 👀

Ich möchte mich outen: Ich bin transfinanziell. Ein Reicher gefangen in dem Körper einer armen Sau.

8 Leute checken gerade 👀

Also ich weiß nicht. Den Mount Everest zu besteigen sieht super langweilig und dumm aus. Du läufst nur bergauf und dir ist kalt. Nein, danke.

10 Leute checken gerade 👀

Das Meeting war super! Wir haben nichts entschieden, alles auf später verschoben und sind uns einig, dass wir uns nicht einig sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇶 hat geteilt:

Das Unglaublichste an James Bond ist, dass er jedes Hotelzimmer betreten kann und sofort weiß, wie man die Dusche benutzt.

Jemand aus 🇱🇸 hat gespeichert:

Mein Kopf tut weh, weil ich 3 Sekunden lang über meine Zukunft nachgedacht habe.

Jemand aus 🇮🇸 hat gecheckt:

„Mein Therapeut hat mir gesagt, ich solle eine beruhigende Atmosphäre schaffen“, schreie ich im Depot, nachdem ich alle Kerzen angezündet habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Leben besteht im Wesentlichen darin, Menschen zu meiden, die dich nackt gesehen haben, und gleichzeitig zu versuchen, neue Menschen zu finden, die dich nackt sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als ich ein Kind war, waren 100 Euro eine Menge Geld. Genau wie heute.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Pornhub so: „Dein Handy hat einen Virus!“ Alter, spiel einfach das verdammte Video ab.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Deja Poo: Das Gefühl, dass du diesen Müll schon mal gehört hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Körper: Es ist Zeit zu schlafen. Gehirn: Es ist Zeit zu denken.

Jemand aus 🇭🇺 hat gespeichert:

Jesus konnte Wasser zu Wein verwandeln, trotzdem wurde ihm geraten, Tischler zu werden. Die Arbeitsagentur konnte also schon damals nichts!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal schaue ich den Spiegel und sag: „Na, olle Schabracke. Eigentlich ham wir uns das Leben anders vorgestellt.“ Dann grinsen wir beide.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich fühle mich so verwirrt und enttäuscht, wenn die Supermärkte die Gänge umstellen, ohne mich vorher zu informieren.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Laut einer Umfrage leben Frauen mit ein bisschen Übergewicht länger als die Männer, die sie darauf hinweisen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Rennie räumt den Magen auf. Aber was ist mit dem Kinderzimmer?

Gerade gelandet bei Messenger:

Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald, überall ist es beschissen kalt.

Beliebt auf TikTok:

Schlaf ist die beste Sache der Welt, vorausgesetzt, man wacht wieder auf.

Gerade gelandet bei WeChat:

Vegetarier essen keine Tiere, aber sie fressen ihnen das Futter weg.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Hey, willst du mit mir auf eine Hochzeit gehen? Du könntest der Bräutigam sein.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hingestellt habe.

Gesehen bei Pinterest:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass sich die Kinder, wenn Sie vom Einkaufen nach Hause kommen, in eine Flughafenkontrolle verwandeln?

Frisch gepostet auf Discord:

Mit Mama über FaceTime telefoniert. Ihr rechtes Ohr ist sehr sauber.

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