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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Yoga ist toll. Ich komme schon viel weiter in den Kühlschrank rein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Karriere als Spion scheiterte, weil ich immer so laut „aha!“ gesagt habe.

Jemand aus 🇲🇪 hat kopiert:

Dieses Meeting hätte auch ein Ölgemälde sein können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jedes Mal, wenn ich eine App auf meinem Handy lösche, habe ich das Gefühl, dass die Symbole wackeln, weil sie in Panik geraten, wer alles gekillt wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe meinem Psychiater gesagt, dass ich in letzter Zeit Stimmen höre. Er sagte mir, dass ich keinen Psychiater habe.

Jemand aus 🇮🇷 hat gebookmarked:

Das ist mit Abstand der beschissenste Tag seit gestern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal glaube ich, ich bin zu wählerisch. Aber dann sehe ich Hunde einen Platz zum Scheißen suchen.

Jemand aus 🇳🇱 hat kopiert:

Sollte ich Sie mit meinen Beiträgen beleidigt haben, möchte ich mich in aller Bescheidenheit entschuldigen, denn ich dachte wirklich nicht, dass Sie lesen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich gehe mit meinen persönlichen Problemen genauso um, wie ich für Prüfungen lerne. Ich mache nix!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Haribo sind meine Notfallgummis.

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Bitte weiter scrollen. Hier gibt es nichts zu sehen.

Gesichtet auf Slack:

Viele Menschen glauben fälschlicherweise, dass Diamant die härteste Substanz auf der Erde ist, aber in Wirklichkeit ist es der Dickschädel meines Mannes.

Gesehen bei Messenger:

Bitte senkt die Benzinpreise! Ich hab nicht den Körper für OnlyFans.

Geht gerade viral auf YouTube:

Je älter ich werde, desto mehr geht’s bei mir aufwärts! Blutdruck, Cholesterin, Leberwerte, Dioptrien.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Jurassic Park kam vor 30 Jahren heraus, und jetzt fühle ich mich wie ein Fossil.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Noch eine verdammte Woche? Wie viele müssen wir denn noch durchmachen?

Trendet auf Telegram:

Zeigen sie mir bitte, wo in meinem Vertrag steht, dass ich im Büro keine komischen Geräusche machen darf.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Erwachsen zu sein ist ziemlich einfach. Du bist einfach die ganze Zeit müde und erzählst anderen Erwachsenen, wie müde du bist, und sie sagen dir dann, wie müde sie sind.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wie lange eine Minute ist, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentür man sich befindet.

Gerade geteilt über YouTube:

Heute lass ich die Tabletten mal weg. Mal gucken, was passiert.

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445 Lustige sagen Sprüche

Mehr lustige sagen Sprüche 👇

  • Lustige sagen Sprüche - Blickkontakt mit Fremden auf dem Gehweg aufnehmen und sagen: „Es ist verrückt, dass sie mich einfach so herumlaufen lassen, haha“.

    Kommentar:
    "Kann mal jemand diesen verrückten Typen an der Leine halten? 🤪🚶‍♂️ #GehwegSpaß"

  • Lustige sagen Sprüche - Dieser unangenehme Moment, wenn du die Arbeit verlassen willst und dein Chef plötzlich sagt: „Bevor Sie gehen“.

    Kommentar:
    "Dieser Moment, wenn du schon halb im Feierabend-Modus bist und der Chef dir einen neuen Auftrag um die Ohren haut! 🙄🤦‍♂️ #NieOhneVertrag"

  • Lustige sagen Sprüche - Ich will nicht sagen, dass ich ein anspruchsvoller Beifahrer bin. Ich bringe nur Bremswünsche, Überholvorschläge und Schaltempfehlungen ein.

    Kommentar:
    "Ich bin mehr so ein Beifahrer mit 'taktvoller Unterstützung' 🚗💨🛑 #backseatdriver"

  • Lustige sagen Sprüche - Mir gehen mittlerweile die professionellen Varianten aus, um auf der Arbeit „Willst du mich verarschen?“ zu sagen.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir mal eine brainstorming-Sitzung einberufen, um neue kreative Möglichkeiten zu finden! 🤔😂 #Arbeitsprobleme"

  • Lustige sagen Sprüche - Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen?“, wenn ich gerade lüge.

    Kommentar:
    "Warum sollte ich lügen? 🤥🤣 #SagDieWahrheitNicht"

  • Lustige sagen Sprüche - Wenn sie sagen, dass Bildschirmzeit schlecht für dich ist, dann meinen sie nur die bei der Arbeit, richtig?

    Kommentar:
    "Genau! Deshalb gilt: Wenn du schon stundenlang vor einem Bildschirm sitzt, dann bitte mit Netflix und nicht mit Excel 😉📺 #Prioritäten"

  • Lustige sagen Sprüche - Wer auch immer mit meinem Ex zusammen ist, ich kann nur sagen: Betrüge ihn zuerst!

    Kommentar:
    "Man sagt ja, Rache ist süß… und manchmal auch ziemlich lustig! 😂🔥 #ExFreund #Karma"

  • Lustige sagen Sprüche - Es ist ein Fehler zu sagen, dass die Menschen, die in hundert Jahren leben, nichts zu lachen haben werden. Sie können über uns lachen.

    Kommentar:
    "Die Zukunft hat sicherlich genug zu lachen, wenn sie auf unsere heutigen Selfies stößt! 📸😄"

  • Lustige sagen Sprüche - Mädchen gehen nicht wirklich shoppen. Sie laufen nur herum, berühren die Kleidung und sagen: „Das ist aber süß!“.

    Kommentar:
    "Shoppen ist nur eine Form des Cardio-Trainings für Mädchen! 💁‍♀️🛍️ #FitundSüß"

  • Lustige sagen Sprüche - Wie kann man jemandem höflich sagen, dass man hofft, dass er von einem Bären zerfleischt wird?

    Kommentar:
    "Vielleicht einfach mit einem süßen Bären-Emoji und einem freundlichen 'Ich hoffe, du begegnest einem lieben Bären heute'? 🐻🤭"

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ist dieses Jahr endlich genug scheiße passiert? Oder kommt noch was?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hab gerade Messer gespült und musste an dich denken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie können Frauen den Faden in ein winziges Nadelöhr einfädeln und dann Probleme beim Einparken haben?

Jemand aus 🇱🇨 hat gespeichert:

Unter meinem Bett können sich die Monster nicht verstecken. Dort haben meine Katzen ihren Kampfclub.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich noch mehr Kaffee trinke, heißt meine Blutgruppe bald Arabica.

Jemand aus 🇫🇮 hat gecheckt:

Jeder muss an etwas glauben. Und ich glaub ich trink noch einen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Waschmaschine und mein Trockner wurden gleichzeitig fertig, aber ich glaube, mein Trockner hat es nur vorgetäuscht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hab auch schon mal einen Ehering verloren! War sogar noch ein Mann mit dran.

Jemand aus 🇦🇱 hat kopiert:

Kennt ihr das, wenn man am Wochenende mehr erledigt hat, als man sich vorgenommen hat? Ich auch nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Mai ist der Beweis. Die 4-Tage-Woche ist möglich.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

All das Leid auf der Erde, nur weil jemand mal einen Apfel gegessen hat.

Trendet auf Slack:

Auf die Plätze, fertig, Couch!

Trendet auf YouTube:

Montag. Kein Kommentar.

Gerade gelandet bei X:

Jedes Mädchen ist verständnisvoll, bis sie deine Freundin wird.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten gegessen hat.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Eine wichtige Frage, die sich die meisten Leute viel zu selten stellen ist: „Steh ich im Weg?“

Gesehen bei Messenger:

Stell dir vor es ist Sommer und keiner geht hin.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wie schreibt man „okay“, aber auf die unhöflichste Art und Weise?

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn sie mir den Buckel runter rutschen, kratzen sie bitte gleich meinen Rücken.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn man merkt, dass die Kinder gut miteinander spielen, ist, ihnen zu sagen, dass sie gut miteinander spielen.

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