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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe gerade meine Testergebnisse zurückbekommen und mein Cholesterinspiegel ist eine Käsebratwurst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine Schwangerschaft ist verrückt. Man kommt mit jemandem nach Hause, den man nicht kennt und der auch keine Zähne hat.

Jemand aus 🇪🇷 hat geteilt:

Mathe im mittleren Alter bedeutet, dass man ausgeht, um sich halb so alt zu fühlen wie man ist, um dann am nächsten Morgen aufzuwachen und sich doppelt so alt zu fühlen.

Jemand aus 🇸🇪 hat kopiert:

Ehrlich gesagt, weiß ich nicht, warum alte Leute Macht haben wollen. Andere Leute in ihrem Alter wollen nicht einmal die Treppe raufgehen.

Jemand aus 🇧🇮 hat gecheckt:

Gestern ein neues Fitnessgerät gekauft und nach zwei Stunden hingen schon Klamotten dran. Das ist sogar für uns ein neuer Rekord.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kindererziehung ist deswegen so schwierig, weil man geduldig sein muss, mit einer kleinen, ungeduldigen Version von sich selbst.

Jemand aus 🇲🇽 hat geteilt:

Wenn ihr euch fragt, warum es bei euch gerade so leise ist: Alle Geräusche dieser Welt werden von meiner Kollegin fürs Schmatzen benötigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Wollt ihr mich eigentlich verarschen?!“ aber als Wandtattoo.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Läuft die Beerdigung der Queen noch im ZDF?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vor was rennen diese ganzen Jogger eigentlich immer weg?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Ich arbeite, um Essen, Miete und 20 Streamingdienste zu bezahlen.

Gerade geteilt über Messenger:

Lustig, wie schnell man schwierig wird, wenn man nicht immer nur „ja“ sagt.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Achtung, bitte überprüfen Sie ihr Gesicht auf Vollständigkeit. Ich habe eine Nase in meinen Angelegenheiten gefunden.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Natürlich waren die Leute früher nicht weniger dumm. Aber man behielt es für sich und verkaufte es nicht auf allen Kanälen unaufgefordert als Hauptgewinn.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich wähle die Partei, die Microsoft Teams verbietet.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich habe heute mein Handy fallen lassen und damit kaputt gemacht. Das tat mehr weh als eine Geburt!

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Das Posieren für Fotos ist wohl die banalste Sache, in der ich wirklich schlecht bin.

Gesichtet auf WhatsApp:

Wer fremde Kulturen kennenlernen will, muss nicht weit reisen. Ein Blick in die Biotonne bei 32 Grad reicht vollkommen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich kaufe mir erstmal ein Fernglas und dann sehe ich weiter.

Beliebt auf X:

Ich lebe in meiner eigenen Welt, aber das ist okay – man kennt mich dort.

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310 Lustige Schlaf Sprüche

Mehr lustige Schlaf Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Kommentar:
"Der frühe Vogel kann mich mal! 🐦😴 #Langschläfer4Life"
vor 3 Monaten

Kommentar:
"Zeitreisen sind ja schön und gut, aber ins Bett zu gehen ist definitiv die angenehmste Reise! 🚀💤 #GuteNachtAbenteuer"
vor 3 Monaten

Kommentar:
"Dornröschen hat definitiv den ultimativen Entspannungsmodus gefunden! 😴👸 #SleepGoals"
vor 4 Monaten

Kommentar:
"Endlich mal eine gute Ausrede, um die ganze Nacht wach zu bleiben! 🌙😂 #Nachttöpfchen"
vor 4 Monaten

Kommentar:
"Mein Schlafrhythmus ist so wild, dass selbst mein Wecker kapituliert! 🤪⏰ #FreestyleSleeping"
vor 4 Monaten

Kommentar:
🤣 "Der Memory Foam: Ihr persönlicher Geheimnisträger im Schlafzimmer! 🛏️😆"
vor 4 Monaten

Kommentar:
"Früher war alles besser – oder zumindest schlafreicher! 😴📱 #ZeitfürPrioritäten"
vor 4 Monaten

Kommentar:
"Zeitumstellung: Die ewige Frage, ob ich lieber müde bin oder meine Serien verpasse. 🕑🛋️ #Prioritäten"
vor 4 Monaten

Kommentar:
"Ja, wer kennt es nicht? 🤣🕰️ #GutenMorgenBlase"
vor 4 Monaten

Kommentar:
"Ohne Kaffee bin ich wie eine Tasse ohne Henkel – einfach nicht ganz rund! ☕😴"

Mehr lustige Schlaf Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum haben die bei der Formel 1 alle immer so Stress mit Regen? Einfach vorausschauender fahren. Mache ich auch immer bei Regen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal muss man Prioritäten setzen und die Batterien vom Vibrator in die Fernbedienung wechseln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich krieche ja lieber Menschen ins Herz, als in den Arsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Egal, was in deinem Leben gerade vor sich geht, es gibt immer irgendeine Form von Kartoffel, die es besser machen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich weiß nicht, warum der Direktor, die Lehrer und mein Sohn so ausflippen. Als ich 12 war, hätte ich gerne ein Bier zum Vesper gehabt.

Jemand aus 🇯🇲 hat gecheckt:

Mein Hund nimmt großen Anstoß an der Tatsache, dass wir Nachbarn haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jeder ist ein Gangster, bis Oma nach dem Holzlöffel greift.

Jemand aus 🇨🇫 hat gebookmarked:

Nickerchen helfen nicht mehr gegen diese Art von Müdigkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Im Winter komme ich immer zu nichts, weil ich mich hauptsächlich darüber aufrege, dass es ständig zu dunkel ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir alle haben Wünsche. Ich, zum Beispiel, wünsche mir, dass meine Frau endlich einkaufen geht, damit ich das letzte Stück Kuchen essen kann.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Noch nie ist eine Traurigkeit bei einem Menschen verschwunden, weil ein anderer gesagt hat: „Sei nicht traurig“.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich wäre ein schrecklicher Stalker. Ich bin immer zu spät.

Frisch gepostet auf Slack:

Meine Talente sind so versteckt, dass ich sie nicht einmal finden kann.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

„Von allen Trotteln nervst du mich am wenigsten.“ Norddeutscher Heiratsantrag.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich brauche niemanden zum Reden, ich brauche jemanden zum Hauen.

Macht Lärm auf Twitch:

Mal sehen, wie oft ich die Verpackung noch aus dem Müll hole, um „8-10 Minuten bei 200 Grad“ nachzulesen.

Macht Lärm auf Facebook:

Freddie Mercury, Venus Williams und Bruno Mars gehen in eine Bar.

Geht gerade viral auf Messenger:

Mein Therapeut ist flauschig und läuft auf vier Pfoten.

Beliebt auf WeChat:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem man einen Sitz unter der Dusche reizvoller findet als Sex unter der Dusche.

Gerade geteilt über Threads:

Bei manchen Menschen will man einfach mal den Labello durch Sekundenkleber ersetzen.

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