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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich zähle den Kühlschrank zu meinen erogenen Zonen.

Jemand aus 🇿🇦 hat kopiert:

Vermeidet Überstunden, denkt an die Arbeitslosen!

Jemand aus 🇨🇫 hat geteilt:

Die neue Generation wird nie wissen, wie sich Herzschmerz mit Kabelkopfhörer die Wackelkontakt haben anfühlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Skelette in meinem Schrank flirten mit den Monstern unter meinem Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hatte es mit der ungeduldigsten und unhöflichsten Kassiererin zu tun. Ich werde nie wieder die Selbstbedienungskasse benutzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kannst du dir vorstellen, wie heiß ich sein würde, wenn ich mich richtig ernähren und auf meinen Körper achten würde? Ich werde es nicht tun, aber kannst du es dir vorstellen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alles lief gut, bis diese bösen Supermarktleute meine Lieblingsprodukte an neuen Orten versteckten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einen Edding zu IKEA mitnehmen und die Namen der Produkte mit weiteren Punkten versehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kostümidee für Karneval: Einfach komplett grün anmalen. Wenn man muskulös ist, ist man Hulk. Wenn man dünn ist, ist man ein Lauch. Wenn man dick ist, ist man eine Avocado.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich finde, mittwochs wäre immer ein kleines Zwischenwochenende angebracht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

360 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.254

Lustige Sprüche Themen

21.236

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

Nutzer Online

470

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Schon okay, dass Ihr mir nicht das Wasser reichen könnt. Ich nehm auch Kaffee.

Frisch gepostet auf Telegram:

Der Therapeut sagt, ich soll einfach ich selbst sein. Denkt der vielleicht auch mal an meine Mitmenschen?

Gesehen bei Messenger:

Breaking News: Jenny von Facebook isst heute Salat zum Abendessen.

Gesichtet auf WeChat:

Mit falschen Freunden Schluss machen ist auch Mülltrennung.

Gerade gelandet bei Twitch:

Schade, dass man Menschen nicht wie Geldscheine ans Licht halten kann, um zu sehen, ob sie falsch oder echt sind.

Frisch gepostet auf Telegram:

Meine Frau vertraut mir mit dem gemeinsamen Bankkonto, aber wenn ich die Spülmaschine einräume, geht sie immer in die Küche, „um etwas zu holen“.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen um 20 Uhr mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

Gerade gelandet bei Messenger:

Leute, tut euch einen Gefallen und bleibt im Bett. Es ist kalt, dunkel und meine Freundin hat gleich Fahrstunde.

Gesehen bei Facebook:

Sobald du eine Hose gefunden hast, die dir perfekt passt, ist es verdammt nochmal vorbei mit all deinen anderen Hosen.

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn deine Frau dich schweigend ansieht, ist das keine absolute Stille. Wenn du genau lauschst, hörst du die Melodie von „Der weiße Hai“.

Start » Lustige Schlecht Sprüche

126 Lustige schlecht Sprüche

Lustige schlecht Sprüche sind wie der Kuchen ohne Sahne – irgendwie schräg, aber genau das macht sie so unwiderstehlich! 😂🍰 Ob flach, frech oder schlicht daneben – hier gibt’s garantiert Lachmuskel-Alarm und Augenrollen deluxe. Also anschnallen und Spaß haben, denn schlechte Sprüche sind die wahren Comedy-Helden des Alltags! 🤪🎉

Neue lustige schlecht Sprüche 👇

  • Lustige schlecht Sprüche - Egal, wie schlecht euer Internet ist: Werbung. Lädt. Immer.

    Kommentar:
    Selbst das Internet hat seine Prioritäten! 📶😂 Immerhin bleibt uns die Werbung treu… 🎯📺

  • Lustige schlecht Sprüche - Männer so: „Du bist ganz anders, seit ich dich schlecht behandelt hab.“

    Kommentar:
    Vielleicht liegt's daran, dass sie jetzt auf derselben Frequenz sendet wie dein Benehmen: FM – Frequenz des Missverständnisses! 📻🙈

  • Lustige schlecht Sprüche - Mein Chef kann ohne Probleme in die Steckdose fassen, so schlecht, wie er leitet.

    Kommentar:
    Wenn mein Chef in die Steckdose fasst, gibt's eher 'ne Glühbirne weniger als 'nen Geistesblitz! 💡⚡😅

  • Lustige schlecht Sprüche - Egal, wie schlecht die Beziehung auch läuft, ich würde niemals beim Radio um Rat betteln.

    Kommentar:
    "Außer sie senden gerade '99 Luftballons' – dann könnte ich es mir nochmal überlegen! 🎈📻😂"

  • Lustige schlecht Sprüche - Mein Lebensziel ist es, dass du dich genauso schlecht oder großartig fühlst, wie du mich fühlen lässt.

    Kommentar:
    Man könnte sagen, mein Lebensziel ist es, dein emotionaler Spiegel zu sein… mit gelegentlichen Comedy-Einlagen! 😄🤷‍♀️✨

  • Lustige schlecht Sprüche - Alle reden davon, wie schwer es ihnen fällt, Bücher wegzuwerfen. Aber habt ihr schon mal Plüschtiere entsorgt? Da fühlt man sich wie ein richtig schlechter Mensch.

    Kommentar:
    "Plüschtiere wegwerfen? Da bekommt man sofort das Gefühl, als würde man ein ganzes Kuscheltier-Waisenhaus schließen! 🧸😢📚 #HerzschmerzAufDemMüll"

  • Lustige schlecht Sprüche - Du bist das ‚S‘ zu meinem ‚HTTP‘, denn ohne dich bin ich nur eine schlechte Verbindung!

    Kommentar:
    "Du bringst die Sicherheit in mein Netz der Gefühle! 🕸️❤️🔒 Ohne dich bin ich nur ein unsicherer Datenstrom! 😂🌐"

  • Lustige schlecht Sprüche - Das Posieren für Fotos ist wohl die banalste Sache, in der ich wirklich schlecht bin.

    Kommentar:
    "Meine Karriere als Model endete, bevor sie überhaupt begann. 📸😄 #unfreiwilligkomisch"

  • Lustige schlecht Sprüche - Ich übe das mit dem Aufstehen jetzt schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.

    Kommentar:
    "Vielleicht solltest du über eine Fortbildung zum Profi-Aufsteher nachdenken! 🤣☀️ #Morgenmuffel"

  • Lustige schlecht Sprüche - Arbeit ist das schlechteste Videospiel aller Zeiten.

    Kommentar:
    "Bei diesem Spiel gibt es weder Level-Ups noch Extra-Leben, aber jede Menge Bugs! 🎮🕹️ #Arbeitsleben"

[show_if_paginated] Mehr lustige schlecht Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇸 hat gecheckt:

Manchmal trinke ich Wasser, um meine Leber zu überraschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Woher weiß eigentlich die Tomatensauce, daß man ein weißes Oberteil trägt?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kapieren geht über studieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Sparkonto ist schon so lange leer, dass es seit kurzem drin spukt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich streite nie. Ich versuche nur Zu erklären warum ich recht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später ist alles wieder dreckig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ihr Regen wollt, putzt euer Auto. Das hilft immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man wird geboren, macht den Führerschein, steht im Stau und dann stirbt man.

Jemand aus 🇧🇾 hat gebookmarked:

Hab mich gerade gewogen, wieviel zieht Ihr im Schnitt für Haare und Nagellack ab? 5 Kilo?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Im Gegensatz zu Männern würden Frauen ihre Fehler sofort zugeben, wenn sie welche hätten.

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Threads:

Das menschliche Miteinander ist eine großartige Möglichkeit, all die neuen Schimpfwörter zu lernen, die sich Ihr Unterbewusstsein im Labor ausgedacht hat.

Jetzt live auf TikTok:

Ich habe es nicht nötig, Leute wegen ihrer Religion, Hautfarbe oder sexuellen Einstellung zu verurteilen. Schlechtes Benehmen reicht mir vollkommen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Einige Leute werden dir sagen, dass Mücken und Spinnen eine wichtige Rolle in der Natur spielen, und ich bin hier, um dir zu sagen, dass wir diese Leute auch nicht brauchen.

Gerade geteilt über Facebook:

Traurig, dass viele Mütter den Muttertag nicht feiern können. Alkohol ist erst ab 18 und am nächsten Tag ist wieder Schule.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Gegensätze ziehen sich oft nicht nur an, sondern auch aus.

Soeben entdeckt auf Threads:

Fitbits sind wie Tamagotchis, nur dass das dumme Tier, das du am Leben zu erhalten versuchst, du selbst bist.

Frisch gepostet auf Instagram:

Der moderne Satzbau: Subjekt, Prädikat, Beleidigung, alter!

Geht gerade viral auf Reddit:

Mein soziales Datenvolumen für diese Woche ist aufgebraucht.

Jetzt live auf WeChat:

Hatte mir gestern vorgenommen, heute früh aufzustehen. Habe mir heute früh vorgenommen, die Vergangenheit ruhen zu lassen.

Gesehen bei Messenger:

Ich habe keine Angst vor Geistern, denn alle, die auf mich wütend sind, leben noch.

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