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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe niemals Hintergedanken. Ich bin froh, wenn ich die vorne auf die Reihe bekomme.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Da denkt man sich mal seinen Teil, dann ist es der falsche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Willkommen im Erwachsensein. Ihre Schlüssel werden in der Tasche sein, die der Hand mit den meisten Einkaufstüten am nächsten ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Leider muss man den Boden, auf dem ich gehe, schon fast anbeten, damit ich glaube, dass jemand auf mich steht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nachtschichten sind wie unbegrenzte Datenvolumen – du hast sie, willst sie aber nicht nutzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich lasse mich von meiner Frau scheiden, um mich auf meine Pornosucht zu konzentrieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Facebook braucht einen „Das habe ich schon auf Twitter gesehen“-Button.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vergesst nicht, euren Hahn dieses Wochenende eine Stunde zurückzudrehen.

Jemand aus 🇹🇻 hat gebookmarked:

Das Schlimmste daran, ein Erwachsener zu sein, ist, dass dich niemand Huckepack nehmen will.

Jemand aus 🇺🇸 hat gespeichert:

In diesem Sommer gehe ich in den Zikadenmodus. Ich tauche kurz auf und bin sehr laut, bis ich eine Partnerin gefunden habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

Nutzer Online

488

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über X:

Warum können Menschen eigentlich keinen Winterschlaf halten? Die dazu nötige Fettschicht hätten sie locker.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Sie können mir keine Angst einjagen. Sie sind nicht mein Mann, der meine Kreditkarte über den Schredder hält.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Es wird „Sportwagen“ genannt, weil das Aussteigen aus einem solchen Auto im Alter ein körperliches Ereignis ist.

Geht gerade viral auf Messenger:

Meine aufblasbare Puppe hat angefangen zu keuchen und sie verliert rapide an Gewicht. Ich mache mir große Sorgen.

Gesehen bei Instagram:

Wenn ich ein Organ wäre, würde ich versagen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich weiss genau, wovon ich rede, wenn ich nichts sage.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich lebe in ständiger Angst, dass irgendein Trottel mit einer Gitarre bei einem Lagerfeuer auftaucht.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich trinke jeden Morgen eine Tasse Kaffee, um gut in den Tag zu starten. Die anderen sind dazu da, mich vor dem Gefängnis zu bewahren und mir dabei zu helfen, ganze Sätze zu bilden.

Trendet auf WeChat:

Bin heute so energiegeladen, dass der Kaffee mich braucht.

Gesehen bei Reddit:

Ich vermisse die Zeiten, in denen wir uns vor allem darüber stritten, ob der Rap der Westküste oder der der Ostküste besser ist.

Start » Lustige Spielen Sprüche

84 Lustige spielen Sprüche

Lustige spielen Sprüche bringen Schwung in jede Runde 🎲😄 Ob beim Zocken, Brettspiel-Marathon oder Kartenchaos – mit einer Prise Humor wird jeder Spielabend zum Highlight! Lass dich von witzigen Worten inspirieren und sorge für Lacher, die lauter sind als das Würfeln selbst 🎉🃏 Spiel, Spaß und Sprüche – die perfekte Mischung für gute Laune!

Neue lustige spielen Sprüche 👇

  • Lustige spielen Sprüche - To-do-Liste: die Hand beißen, die mich füttert; alles auf eine Karte setzen; auf zwei Hochzeiten gleichzeitig tanzen; die Katze aus dem Sack lassen; querdenken; Brücken abreißen; sich auf dünnes Eis begeben.

    Kommentar:
    Klingt nach einem abenteuerlichen Tag voller verrückter Entscheidungen! 😅🎢 Hoffentlich hast du genug Pflaster, Feuerlöscher und Schlittschuhe dabei! 🩹🔥⛸️

  • Lustige spielen Sprüche - Ich finde, Erwachsene brauchen auch Sommerferien. Lasst uns einfach alle unsere Jobs für drei Monate pausieren und draußen spielen.

    Kommentar:
    Wer ist dabei? Drei Monate Sandburgen bauen statt Excel-Tabellen! 🌞🏖️😄

  • Lustige spielen Sprüche - Früher kamen die Kinder vom Spielen nach Hause, wenn sie schmutzig, nass oder hungrig waren. Heute rennen sie heim, wenn der Akku ihres Handys leer ist.

    Kommentar:
    "Früher spielten die Kinder draußen, heute spielen sie drauf los… auf ihren Handys! 📱😂 #DieZeitenändernSich"

  • Lustige spielen Sprüche - Nein, ich bin nicht „mit jemandem zusammen“. Ich bin wirklich genug damit beschäftigt, draußen zu spielen.

    Kommentar:
    "Sorry, ich habe keine Zeit für Beziehungsstatus – ich bin viel zu beschäftigt beim Schaukeln und Sandburgen bauen! 🤪🏖️"

  • Lustige spielen Sprüche - Behandle jedes Problem so, wie es ein Hund tun würde: Wenn du es nicht essen oder damit spielen kannst, dann pinkle drauf und geh weiter.

    Kommentar:
    "🐶💦🚶‍♂️ Wer braucht schon Probleme, wenn man so einfach damit umgehen kann? 😂"

  • Lustige spielen Sprüche - Will jemand nach der Arbeit draußen spielen?

    Kommentar:
    "Klar, aber nur, wenn Verstecken im Konferenzraum erlaubt ist! 🤣🌳 #Büroausbruch"

  • Lustige spielen Sprüche - Ich spiele nicht unfair – ich trete nur motiviert!

    Kommentar:
    "Man sollte immer sein Bestes geben, auch wenn es mal auf die Zehen geht! 😄👟💥"

  • Lustige spielen Sprüche - Ich spiele nicht unfair – ich spiele nur strategisch kreativ.

    Kommentar:
    "Strategisch kreativ oder einfach nur genial schlau? 😏🃏 #Gewinnermentalität"

  • Lustige spielen Sprüche - Ich spiele nicht nur zum Spaß – ich spiele, um zu gewinnen und dich daran zu erinnern!

    Kommentar:
    "Game on! 🎮💪 Wer braucht schon Freunde, wenn man so gut ist? 😂 #Winning"

  • Lustige spielen Sprüche - Wenn du mit dem Rauchen aufhören willst, fang einfach an, stattdessen immer Mundharmonika zu spielen.

    Kommentar:
    "Rauchen oder Mundharmonika spielen – entweder du wirst gesünder oder deine Nachbarn werden verrückt! 🚭🎶😄"

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Alle lustigen spielen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habe meine Klausur leer abgegeben, damit die Lehrerin mehr Zeit hat, mit ihrer Familie Weihnachten zu feiern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich finde, Aschenputtel hätte ein glückliches Leben mit all ihren tierischen Freunden führen sollen, anstatt sich mit einem Mann zu begnügen, der sie einen Schuh anprobieren ließ, weil er sie ohne Make-up nicht erkannte.

Jemand aus 🇱🇻 hat gebookmarked:

Geboren, um zu sagen „Bist du dumm, oder was?“; gezwungen zu sagen „Wow, so habe ich da noch nie darüber nachgedacht!“.

Jemand aus 🇾🇪 hat gecheckt:

Warum heißt es Pferdekutsche und nicht Hübrid?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was dich nicht umbringt, rennt besser um sein Leben, wenn du wieder auf die Beine kommst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Nom nom nom“, sagen nur nervige Leute, die offenbar nicht wissen, wie man Essen kaut.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Habe nach langer Zeit mal wieder Radio gehört. Die Oldie-Sender spielen ja jetzt richtig cooles Zeug.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Von der Veranlagung her bin ich schlank, lebe das aber nicht aus!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Guten Morgen, vor allem, wenn sie versucht haben, dich zur Rehab zu zwingen und du „no, no, no“ gesagt hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich entwickle eine Kaffeesorte für Leute U30, wo das Ibuprofen direkt schon drin ist und werde endlich reich. Und schmerzfrei.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Instagram:

Ich werde meine Darmspiegelung im Baumarkt durchführen lassen, wie ein echter Mann.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Nerviger als Klugscheißer, die Recht haben, sind Klugscheißer, die Unrecht haben.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Der schönste Satz, den mein Arzt je zu mir gesagt hat: Sie trinken zu wenig!

Gesehen bei Instagram:

Niemand spielt besser zusammen als Geschwister, denen man sagt, dass es Zeit fürs Bett ist.

Geht gerade viral auf Slack:

Mein Rekord beim 100-Meter-Sprint liegt bei 42 Metern.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Zu Ehren von Charles Dickens werde ich dieses Weihnachten auch arm sein.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich bin nicht faul, ich bin im Energiesparmodus.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ikarus liebte Hot Wings.

Gesichtet auf Instagram:

Ich geb dem Tag die Schuld. Schließlich hat der angefangen.

Gesehen bei Reddit:

Wer auch immer gesagt hat, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, hat offensichtlich noch nie für eine Scheidung bezahlt.

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