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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Und? Wie kommt ihr so mit eurem Dachschaden klar?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum folgt mir die Müdigkeit auf der Couch nicht ins Bett?

Jemand aus 🇬🇪 hat geteilt:

Ich muss also an meinen Aggressionen arbeiten, obwohl meine Arbeitskollegen weiterhin dumm bleiben dürfen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, bitte steck ihr etwas Geld in die Tasche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sobald es im Ofen ist, ist mir egal, warum das Reh die Straße überquert hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alkohol löst keine Probleme, aber das tut Milch ja auch nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Geschichte als Superheld begann, als ich von einem radioaktiven Sofa gebissen wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hefeteig braucht viel Ruhe und Wärme, um richtig aufzugehen. Ich glaube, ich bin ein Hefeteig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Samstagabend. Da kann man ja auch mal ein schönes Glas Mineralwasser trinken.

Jemand aus 🇸🇦 hat kopiert:

Der Zeitpunkt an dem ich früher weggegangen bin und der Moment in dem ich ins Bett gehe, ist mittlerweile exakt derselbe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

403

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Die Spitze meines Muffins sieht aus wie ein Geburtstagskuchen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Das Beste an meinem Ex war definitiv ich.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Schöner als das Lachen eines Kindes ist nur die unglaubliche Stille im Haus, wenn man keine hat.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich bereite mich auf meinen Strandurlaub vor, indem ich mir den Weißen Hai ansehe.

Gerade gelandet bei Facebook:

„Sie sollten jeden Tag mindestens 30 Minuten Sport treiben“ – Okay, und wie viel, wenn Sie nicht versuchen, an den Olympischen Spielen teilzunehmen?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich hinterlasse meinen Freunden immer Sprachnachrichten, für den Fall, dass sie plötzlich beschließen, Musiker zu werden und ein cooles Intro brauchen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Es ruckelt immer ein bisschen, wenn das Leben in den nächsten Gang schaltet.

Trendet auf Reddit:

„Die erste Million ist die schwerste“ als Wandtattoo in den Wartehallen aller Jobcenter.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich führe ein Leben auf der Aperolspur.

Trendet auf WeChat:

Wer hat es Kondom genannt und nicht „Puller Pulli“?

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91 Lustige spielen Sprüche

Lustige spielen Sprüche bringen Schwung in jede Runde 🎲😄 Ob beim Zocken, Brettspiel-Marathon oder Kartenchaos – mit einer Prise Humor wird jeder Spielabend zum Highlight! Lass dich von witzigen Worten inspirieren und sorge für Lacher, die lauter sind als das Würfeln selbst 🎉🃏 Spiel, Spaß und Sprüche – die perfekte Mischung für gute Laune!

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es läuft wie folgt: Man wird geboren und danach macht man im Grunde so gut wie alles falsch. Dann stirbt man.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich eröffne einen Swinger Club mit Herrenüberschuss und nenne ihn „Nudelauflauf“.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Also ich wüsste ja, was diesen Tag noch retten würde. Aber dann wollen die wieder Fotos, Fingerabdrücke und so weiter.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kritiker interessieren mich nicht. Das sind Hennen, die gackern, wenn andere ein Ei gelegt haben.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Weg zu innerem Frieden beginnt mit drei magischen Worten: Nicht mein Problem.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Alle reden nur von süßen Träumen, aber ich hoffe, meine sind pervers.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Vater behauptet, es gäbe nichts Besseres, als unabhängig zu sein, und doch hat er seit den 80ern kein einziges Mal mehr abgewaschen.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wie soll Weltfrieden möglich sein, wenn schon in Familien nicht jeder Sinn und Macht einer Klobürste erkennt?

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Gewöhne dir an, Leute anzufauchen, die in der Schlange zu dicht bei dir stehen.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn man beim Therapeuten 120€ pro Stunde zahlt, aber der Döner-Mann für 7€ schon fragt: „Bruder, alles gut?“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, die Menschen würden aufhören, sich zurückzuhalten und die sozialen Medien nutzen, um uns zu sagen, was sie wirklich fühlen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich mach‘ keine Pläne mehr. Ich kann mich ja nicht mal an meinen Einkaufszettel halten.

22 Leute checken gerade 👀

Eines Tages bringe ich die Zwiebel zum Weinen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe mein altes, flaches Kissen, das mir im Nacken wehtat, durch ein neues, dickes, flauschiges Kissen ersetzt, das mir ebenfalls im Nacken wehtut.

21 Leute checken gerade 👀

Heutzutage bin ich im Grunde nur ein Taxi für die Kinder und die Hunde.

15 Leute checken gerade 👀

Hab festgestellt, das wenn 18 Jährige über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich nachts mit meiner Taschenlampe und einem Hund neben mir auf die Toilette gehe, fühlt es sich an, als würde ich ein Rätsel lösen wollen.

9 Leute checken gerade 👀

Egal, wie schnell du rennen kannst, ein Wochenende rennt schneller!

14 Leute checken gerade 👀

Der Tag nach Weihnachten ist ein gefährlicher Morgen für eine Mikrowelle.

14 Leute checken gerade 👀

Seit ich euch kenne, ist mir bewusst geworden, wie wichtig Verhütung ist. Danke!

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14. März, 2026

487

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich würde dich gerne schrumpfen und an meinen Schlüsselbund hängen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nacktbilder waren gestern. Schick mir ein Video, in dem du laut was vorliest, damit ich weiß, dass du nicht dumm bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Laut meiner Waage sind die Weihnachtsfeiertage übrigens schon vorbei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin da ganz ehrlich. Ich bin kein lieber Mensch. Ich bin nur meist zu faul, garstig zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie heißt nochmal der kleine Gallier, der alle vom Arbeiten abhält? Netflix.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Echte Männer essen kein Obst. Echte Männer essen Fruchtfleisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Statt eines nicht enden wollenden Dia-Abends schicken mir meine Eltern ihre 500 Urlaubsfotos jetzt live über 7 Tage verteilt via WhatsApp.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Anmutig altern ist wie anmutig überfahren werden, man sollte wirklich schreien. Permanent!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wolltest du mit deinem Foto Kaffee kochen, oder warum hast du so viele Filter drauf?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sind Vegetarier, die auf beleidigte Leberwurst machen überhaupt glaubwürdig?

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WhatsApp:

Dein Spannbetttuch macht dir Probleme? Du solltest mal sehen, wie ich versuche, einen Tanga zu falten.

Trendet auf X:

Fehler sind dazu da, um sie mehrfach zu machen und absolut nichts daraus zu lernen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Einen großen Kaffee und eine neue Welt bitte.

Gesehen bei TikTok:

Es ist schwer, Geld zu sparen, wenn das Essen ständig mit mir flirtet.

Geht gerade viral auf Twitch:

Erst wird Drake im Berghain gespottet, dann auf dem Oktoberfest. Wenn er sich jetzt noch im Backshop Frühstück holt, hat er Deutschland komplett durchgespielt.

Gerade gelandet bei Twitch:

Und dann gibt es diese Tage, da kippe ich einfach nur sinnlos Kaffee in mich rein, damit die anderen überleben.

Gesichtet auf Threads:

Meine Superkraft ist es, Sofakissen warm zu halten.

Frisch gepostet auf YouTube:

Am Weltfrauentag gibt’s Blumen – an den restlichen 364 Tagen gibt’s Diskussionen.

Trendet auf YouTube:

Ich soll einfach weiter Abendessen kochen? Jeden Abend meines Lebens? Für immer?

Trendet auf Telegram:

Wurde gefragt, ob es auf meiner Feier auch alkoholfreies Bier gibt. So zerbrechen Freundschaften.

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